そうなんです。いきなりハマりました。 今まで将棋なんてまったく興味なし。 だけど、画面に色々な情報が出されていて、細かい闘いは全然分からないんだけど、どんでん返しがあったり、一気に決まらない時のドキドキ感とかがたまらなくて好きになりました。 見る回数が増えてくると、駒の動きの特徴にも興味が湧きネットで調べながら観てます。 そのうち指せるようになったら嬉しいな。😇🥰 今日は働いている時になかなか出来なかった網戸と窓の清掃をしました。ずっと専業主婦にはなれないまま、40年近く経
私は一般人なので、芸能界は別世界。 ましてや田舎住みなので、芸能人にも会う機会はなし。 テレビやネット、雑誌等を見て、なんとなく自分だけのイメージを芸能人につけてたな。 最近の話題はＪ事務所の事ばかり。 直接話したわけでもないし、記事を見て色々想像するだけですね。 ただ、今はワイドショーは見ていません。今まではなんとなくテレビをつけてました。 だけど、以前から田舎住みの自分が一生のうちに行くかどうか分からない都会の最新情報や、特別聞きたい訳でもない方の評論を垂れ流しされてる事
おしゃべりが好きな私は、実は文章を書くのもまあ好き。だけど、口にしたらスッキリしてしまうから、書こうと思ってもネタがない
60歳になり、医者通いが増えた。 めったに風邪をひかないし、ケガぐらいしか医者に行かなかったから、かかりつけ医もなし。 ところが、去年から慢性的な病気リウマチの診断も受けたし、初期の白内障も。 ま、退職してるから時間はあるから良いんだけど。医療費どんだけかかるのかな。 慢性的な病気なので、完治は難しい。 白内障は手術を勧められた。 結構、患者としては優等生かな。 でもね。お医者様を信用しすぎてミス。 薬をもらい損ねた。 紹介状を持って、今の医院に行くようになった
自分はどちらかというと、解決策を探すのが好きなタイプ。 自分自身の事のみならず、どんな時もどんなことも。 そう思ってた。 なぜ過去形か。 去年から体調がいまいち。 ゆっくりしていれば回復できるよ。 長年、一生懸命にやってきたんだから焦らずゆっくりして。 と、周囲の人々が口を揃えて言ってくれた。 確かに、弱っている自分はその時はその言葉を噛み締めて、なんとか理解して実行してた。 ところがである。だんだん道が見えなくなって来てしまった。 一進一退の体調に不安がのしかかっ
あー。 この言葉を何ヶ月言ってるだろう。 しかし、チョットした気づきで気持ちは変わる。 痛みはまだあるんだけど、前向き。 私の父は社交的で話し上手。 私や息子とも、普通に話が盛り上がる。 そんな父だが、昔、大腿骨を骨折したことがある。 当時は私は自分の生活で手一杯だったのか、父とロクに話してなかったのか。 もう、30年近く経って初めて聞いた言葉。 「俺だって、リハビリはイデがったぞー。」 えー。知らなかった。 なんか、その一言で、私でも乗り越えられるかもと
かれこれ身体を痛めてから、四ヶ月。 自分の感覚だと、すぐに治るかと思ってた。 医者にも行ったし、薬飲んだり、湯治に行ったり。 なるべくのんびりしたり、ガーデニングも諦めて、片付けもしないとか。 でも、なかなか治らない。 あまりに辛くて、気持ちも落ちそうになった。 幸いにも、周りが支えてくれるから甘えて良いんだろうけど、経験がない。 ほとんどを自分で判断して、出来る限りは自分で解決してきた。 それが、思いぐせになってるらしい。 鍼灸の先生にマッサージしてもらう時にも、
飲み過ぎなんかなあ。 だるくて、横になると寝てしまう。 相変わらず手が痛い。 寝られるだけ寝るのも必要なんかなあ。 仕事を辞めたんだから良いんだよね。 入院した時以外はなかったからなあ。 どうしようかなあ。
あー。痛い。 右手首左親指。 痛み止めとか飲んでたら、強すぎたのか 身体が弱ってたのか、テーピングバンドにまけて、皮膚炎に。 痒すぎる！ 痛い。痒い。 膝も痛い。 あー。やりたいことはあるんだけど、ペンを持つのも箸を持つのもやっと。 力がいれられない。 書き込みも極力力を入れないようにタッチしてるけど、痛い。 皮膚炎はまだ、軟膏を2回しか塗ってないから、劇的には治らないし、あちこちに痒みを感じて掻いちゃうから、そこにも湿疹が。 痛し痒しって言うけど、こういう事
いま、両手首が痛いので鎮痛剤を飲んでます。 1日3回を勘違いして、3回飲まなきゃダメだと思ってた。 昨日は梅雨の晴れ間も見えたので、少しだけでもと畑仕事。 採りそびれてたグリンピース。 3キロくらいは採ったかな。 ハサミはなんとか握れても、カゴが持ってられないので、やりにくかった。 家に入ってさやをはずそうと思ったんだけど、なんか一日、目が開けづらい。 椅子に座ると瞼が落ちてくる。 旅行の疲れが抜けないのかなとも思ったけど、鎮痛剤の箱を眺めていたら！ あー。
右手首を痛め。 かばっていたら、左手も痛め。 寝返りが出来ないので、さらに首や肩甲骨あたりも固まり、最悪です。 鎮痛剤を飲んだり、湿布貼ったり。 昔、ばあちゃんが痛い痛いと言いながら、自分で色々やりすぎて、とうとう入院したのを思い出した。 頭の中は、経験や知識が増えて、色々考え付くのに、身体がついていかない。 あの時の、ばあちゃんの気持ちが良くわかる。 やめらんない気持ちも良くわかる。 さて、回復に努めるべきか、ばあちゃんのように行けるところまで行くか。 悩み
今日から、37年ぶりに専業主婦になる。 ずっと仕事と家庭を両立させた生活が普通だった人生が変わる。 さて、何をしようかなあ。 残念ながら、体力、筋力はガーンと落ちてるし。 頭の中は年齢は関係ないけど、身体が動かないって、こんなにまだるっこしいんだね。 自分から見たら、20〜40代の人達が羨ましい。無理が効くもんね。 いま、そんな事ないって感じている人。 本当だよ。 はあー。声を大にして言いたい〜❗️ 結果なんか気にせず、何回方向転換しても良いから、いま、やれる事をや
選んだ道が間違ってると、何か、訳もわからない苦しみがついてくる。 誰のせいなのか、自分が悪いのか。 解決しようとしても、心が動かない。 色々、人生経験を積んで来たつもりで、大抵の壁は乗り越えられる。乗り越えるべきと思ってた。 だけど、今度ばかりは心が定まらず、気持ちが上がったり下がったり。 年齢のせいにしてみたり、病気かもと考えてみたり。 それでも、自分の中の自分が納得しない。 こうなると前にも後ろにも行けなくなるのが私。 同じところで、ずっとグルグル。 やたら
連日、戦争のニュースを見ている。 見ない方が良いと言う人もいる。 コロナ禍のニュースも見ないと言う。 見たくないものは見ないのか… あんまり、考えた事ないな。 知りたいと素直に思うから。 見たり聞いたり、試したり。 自分で感じたい。 いや、だからといって、わざわざ危険を冒すわけではないです。 そこはしっかり、情報収集。 最近はちょっと心が不安定。 だけど、今日みたいに天気が良くて満開の桜を見て、好きな花を植えて、好みの雑貨を買って。 なんて平和なんだと感じたよ。
怖かったです。自分が。 環境の変化について行けず、些細な事で落ち込み。 楽しさを感じず。 大好きなガーデニングをしているのに、涙が出てくる。 どうしたら、このループから抜け出せるか。 きっかけは、ちょっとした事だった。 鬱々とした気持ちの私と、何も知らない夫。 何げなく彼がとった行動。 いつもの自分なら、軽くいなしてる。 ところが、怒りのスイッチがいきなり入ってしまった。 手近にあったお菓子入れを床に投げつけ、大きな声で泣き喚く。 いま、何かを手にしたら、もっ
すぐに思い付きます。まあ、色々と。 自分だけで盛り上がります😅 ワクワクします。 だけど、変に慎重になるところもあっていきなりは実行しませんねえ。 何度も考えて考えて。 今の私が思いついているのは、調理師の経験で何か出来ないかなあと言う事。 それから、大好きなガーデニング❤️をより楽しみたいなと言う事。 先生にはなれないから、料理愛好会みたいな、ガーデニング愛好会みたいな事出来ないかあって考えたんだけど。 頭で考えられる事は実現出来るって言うから、頑張ってみようかな
