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1994/ 映画とお笑いが好きです。 寂しさや孤独は手放さずに幸せに生きます

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    3年半いろいろありまくった元カレとのことを 成仏させるためにシリーズ化しました！ いいnoteの使い方！！！

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    自己紹介よりはずかしい、自分についての記事です

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元彼たちが残したものでしりとりしてみた！！！！！

どうも。別れたらすぐ、アルバムの写真を全部消して、LINEのトーク履歴も削除する、非情な女です。 すっかりきれいに片付けたつもりでも、 恐ろしいことに、元彼たちの痕跡は 部屋のあちこちにあるのです.... でも物に罪はない精神で、もらったものは捨てずに使います。だって、元彼たちにもらったものは大抵、自分がリクエストしたり、欲しがったものなので、捨てる理由はない！！ むしろありがたい。 でもそれ以外の物は、 なるべく早く、即時に、即刻、秒で、捨てます。 長かった元彼と

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    • 2度と会わないさよならの言い方

      11/16(土) 彼のお買い物について行き、名古屋へ。 夕方ごろからわたしは、見たい映画があったので、またお家で！と言って途中でバイバイした。 この日の夜ご飯は、わたしが彼に炒飯を作って欲しいとお願いしたので、中華。炒飯と餃子。 めっったにご飯を作ってはくれないけど、私がうまくお願いをして作ってくれる事に！うれし！ ひとりで、「SUPER HAPPY FOREVER」を見た。 見終えて、映画館を出た時、会いたくてももう会えない(物理的には会える)人のことを思い出した。

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      • 知らない人のプレイリスト

        Apple musicでプレイリスト作ってる人ってマメだよな〜と感心しちゃう。 わたしはズボラすぎて、ほぼない。 いつも聞きたいアーティストを選んでシャッフルか、全曲シャッフルで聴いたりする。たまに気が向いた時作ったリストが、数個ある。 ちなみにトップ画像の中の「車内」リストは、 ばりばりの自意識リスト。 営業職のため、後輩の同行をする事が多々あり、営業車に人を乗せる機会がある。 その時、無音も気まずいし、シャッフルにしていると恥ずい曲もあるし、で作ったのが「車内」。

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        • ままならなくて真剣な、ナミビアの砂漠

          11/9(土) 同期の結婚パーティに参加。 明るくて友達多い系の2人が結婚したため、とても明るい雰囲気。出し物はビンゴだけだったけど、番号の人がミッションをこなすというかなり独特ルールで、ちょっと30歳にはキツかった...かな。 ただ、身を削らずに景品をゲットできたので嬉しい。Refaの顔剃り電気シェーバー。細かい産毛とかもきれいになるやつ。女子しか嬉しくないやつだ〜わたしは嬉し〜〜！！ この日、会社の内定者歓迎会が被っていたのだけど、こっちを優先。 というか、内定者歓

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          オンリーワンの可愛さがいい

          10/31(木) 今見ている新卒くん(スーパー級にあらゆる事を忘れる)がとても弾んだ声で、いい報告をしてくれた日。私まで嬉しい。 いつも、本当に手がかかるタイプで、効率がいい方の私とはかなり相容れないのだけど、根気よく見ている。誰も言葉に出さないだけで、彼は完全にADHDの気があると思う。だからより丁寧に教えるし、マルチタスクをこなすために、漏れない仕組みを作ろうとこちらは奮闘しているけど、その仕組みに順応してくれるまで時間がかかりそう。困った。 けれど素直な頑張り屋さん

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          生きてきた事を思い出す

          星野源の「いのちの車窓から2」を買った。 1とは全然違って、なんというかもう少し自分たちに近い星野源の生活って感じだった。(1の時は、エピソードは面白かったけどちょっと理解できない人感・不思議人間が強かったと言うか...？) コロナ前、コロナ禍、そして結婚してから今までの9年間が時系列でエッセイになっている。　 読みながら一緒に、自分が生きてきた今日までの日々を思い出して、ちゃんと生きてきたんだなぁと自分をすこし褒めたくなった。 コロナ前からの今までの期間は、短い人生の中

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          会議中に思わず泣く

          10/1(火) えっっ、もう10月。驚き。 冬が近づくと焦る。何かしなければという気持ちになるの何で？みんなもそうかな？ 冬が、というか年末が、と言ったほうが正しいかも。年末はいつも、その一年の採点をされている気分になって、苦しくなったり焦ったり切なくなることが多い。 別に誰も採点なんてしてないし、自分で自己評価を下しているだけなのに。 新人が6月ごろに配属されてからもう4ヶ月、私自身がずっと忙しい。仕事＝タスクの処理と化している。 楽しんで仕事、とかもう随分忘れたなぁ

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          結婚式最高すぎて布教したい

          結婚式が終わって、ぼーっと過ごしてたらあっという間に2週間経ってた。 仕事はそれなりに適当に、でもずっと忙しくて、家事はしっかりして、土日はよく寝た。もうずっと前のことみたい。 夢のような日で、明るくて暖かくてハッピーなパーティって感じだった。自分から式をやりたいと言っておいて何だけど、まさか自分の結婚式がこんなに暖かくて穏やかで、最高なものになるなんて、思ってなかった。(って言ったら自分に失礼だけど) もっとかしこまって、緊張して、人見知りを発動しまくって、自分らしく居

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          違いすぎて面白いから人間やめられない

          9/15(日) 式の準備の日。 そのわりにゆっくりスケジュール。ゆっくり起きて、お昼にパスタを食べにいき、その後コーヒー豆を買いに、いつもの店へいく。 家に着いて、コーヒーを淹れながら、ウェルカムスペースで使う印刷すべき写真を選ぶ。 カメラのキタムラにネット注文した。 その後、ちょっとゆっくりしていたら、印刷できましたのメール。即メールすぎてビビる、中の人間たち働きすぎでは？ その後、結婚式でゲストの席に置くメッセージカードに、ひとつずつコメントを書く。 私は、考えな

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          体調不良は全てのはじまり

          仕事多め日記 9/9 新人を見ている育成担当のミーティングの日。WEBで繋ぎながら、色々共有している。 新卒たち、わりと体調を崩しているメンバーが多く、そういう話になった。 「体調は崩してますがメンタルは大丈夫そうです！」と共有している人がいた。 いや、体調不良はメンタル不調の始まりだろうよ....とひとり心の中で呟く。 参加していた上司が、「ちゃんと食べれているか、眠りにつくのはスムーズか、眠りが浅くて疲れていないか、など確認してあげてね」と話していた。 え、わ

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          夏のおもいで短歌

          最近秋が近づいてきた気配を、端々で感じています。さみしいね。(暑いの嫌いだけど) 夏の思い出を、ここにいくつか残しておきます。 ・みつ豆と　ガラスの街の涼しさや 　お盆中みた　満ちたる幻 ・読み返す　もらった手紙　この先も 　生きていくのに充分だった ・光さす　窓辺で手紙を書く静けさ 　1人でもずっとふたりの気持ち ・永遠は　幼きまぼろし　全てには 　終わりがあると知って本番 ・おまもりに　誰にも言えない君をもつ 　正しさはないただの激薬 ・別れた日　

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          写真は過去のバロメーター

          8/27 まじで中容量ピルがきつい。 結婚式に生理が被る可能性が出ていたので、タイミングをずらすために飲んでいるのだけど、ほぼ初期の悪阻。何度か服用した事があるけど、飲み始め2日間は毎回コレで辛すぎるよ〜〜 この気持ち悪さと怠さをまた体験するなら、式当日被ってもいいか！と思っていたのだけど、前回生理が来た時に「かなり辛い....」と案の定生理痛で苦しんで、式当日これはやっぱり耐えられないわ、となりズラす事にした。 生理痛、毎回そこそこキツい方なのに、毎回どれ程の苦しみか

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          夏の思い出　手を繋いで

          夏の思い出　手を繋いで　歩いた海岸線 ってケツメイシが歌ってたよね。(？) お盆の思い出を書こうよ〜って回です。 この夏、やりたかったことは沢山あるのに あまりの暑さと私の暑さ耐性の無さによって、全然実現できていない。だって地球がおかしいから。 人間が勝てるわけなくないか？ この暑さに耐えれるように作られてないので、という言い訳を掲げて生きている、最近。 でもまあチラホラ出かけたりもしているから、 お盆の思い出を忘れないうちに書きます 花火とか夏祭りとか、イベント大好き

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          短歌はじめて記念日

          ・過去の傷　閉じた縫い目をたまに開け 　舐めて苦いと　なぜか安堵し ・散歩道　コインランドリー　夜の風 　君が手を引き　振り向く瞬間 ・関係を　守りたいから傷つけた　 　楽園はあると思いたかった ・アルコール　本音以外もこぼれ落ち 　初めて気づく　それも本心 ・何もかも　あげたい人と欲しい人 　どちらも確かに尺度の違う愛 ・円になり踊った夏の夜　絵灯篭 　外からみる君　走馬灯のよう ・幸せは　手に入るほど恐ろしく 　終わりの始まり？ぎゅっと目を閉じ

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          ハグ5回といらない記憶

          7/29〜の平日1週間 今週ずっと、彼がわたしを可愛いと言いすぎている。人間不信なわたしは、何かやましいことがあるのでは？とすぐに思ってしまう。 過去の恋愛で培ってしまった1番の負の遺産だ！良くないところ。 まあいつもよりも少し回数が多いくらいか。 通常時もわりと言ってるわ、と思い直す。 でも今週末は、彼が大阪の友達のところへ遊びに行くから、その分を今埋めているのかもしれない。 結婚してから一緒に住み始めて、私のお出かけ時のキメてる写真じゃなく、家の中でだらだらしてると

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          希死念慮や死生観について考える

          もう10年くらい前から死生観について とても興味があった。 祖父が死んだ時から、ぼんやりずっとそういう事について、いつかしっかり考えたいと思っていた。 だけど、「死ぬということ」「死にたい気持ち」「死そのもの」について、追及するのが怖くて、ずっと避けてきたように思う。 これからの人生、もしかしたら死ともっと密接な関係になるかもしれない。 両親だっていつまで元気かわからないし、仮にわたしが出産することになったらそれこそ命懸けだし、確実に今までよりもこれからの方が人の死に直

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