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助産師フェムケアニスト®︎ こころとからだを見つめる日々。 こどもたち、オットとの関係。 ときどき助産師として感じること、など 日常の徒然。

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助産師フェムケアニスト®︎ こころとからだを見つめる日々。 こどもたち、オットとの関係。 ときどき助産師として感じること、など 日常の徒然。

こころはおばあちゃん

学校嫌いの息子くん。 体験してみたいと言ってきたので 今日はオルタナティブ教育の小さな学校へ🌳 虫網、虫籠を持ち、「じゃーね！」といい残し 振り返ることなく、進んでいった。 自分で決めたことは迷いがないね。 朝、3歳の次男を送っていく時、なぜか 「ままは〜、もうすぐおばあちゃんだね〜」 と言われた。 ほんとだね、自立に向けてもうやれることは そう多くないのかもしれないね👵 赤ちゃん訪問の車窓からみた青々とした田んぼ 稲穂にお米が実り始めるまであともう少し。 わたしは、こ

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    • 愛を知って愛を捧ぐ

      明日はフェムケアニスト®︎二期生最後の授業。 オステオパシーによる心臓、エモーショナル🫀のテクニック。 最近、寝る前に子どもたち一人ひとりの身体に触れ、全身をほぐしながら最後に頭を触ってケアして寝かしつけている。 学校に行くのが〝こわい〟と表現する長男は なかなか触らせてくれない。 くすぐったい、熱い、といわれ、手を払われる 眠りについてから、心臓のテクニックを思い出し、長男の心臓の動きに身を寄せてみた。 感じたことのない動き。 小さな左右の動きに始まり、 何かに戸惑い

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      • そよ風は雨の匂い

        働き方を変えて2ヶ月、 とにかく忙殺からの脱却に専念していた。 子どもと過ごす時間が増え、 自分ひとりの時間も増えたというのに、 せかせかと生き急いでいた12年のリズムからは なかなか抜けだせない。 そういうことを知ってか知らずか、 次々と子どもが体調を崩す。 息子がいよいよ学校が嫌だと言い、 私の価値観と日常のリズムを崩してゆく。 そんな日々に不安を感じ、イライラし、 悶々としていた。 とにかく家を片付けたり、 お茶を立てて、花を生けたり、 日常に余裕をもたせる行動に

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        • 3月のworm moon🌕②

          学生時代から難産によく遭遇し、 指導者から「吸引女！」と呼ばれていた。 （吸引分娩ばかりを引き当てるから） とにかく経過の長いお産が多いのだ。 ただ、このおかげで耐え抜くメンタルと 最悪の事態を招かないための様々なケアの タイミングを学んでくることができた。 今回のお産も前回は吸引分娩。 そして、現在、まさに停滞中。 さらに、産婦は不安、恐怖、緊張から、 仙骨の動きが弱くなっている。 こ　れ　は、よ　く　な　い！ 私の本能が感じとった。 これまでたくさんのお産を見せ

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          3月のworm moon🌕①

          新月、満月の前後はお産が増える。 3月予定日最後の出産は、 私が総合病院で最後に立ち会うお産となった。 今日は最後のお産係。 出勤してまもなく、痛みの強い経産婦がくるよ と言われ、胸が高まる。 痛くて動けない産婦さんを 全速力の車椅子でお迎えに行く。 「○○さん！待ってたよー！ 今日、私がお産係！」と笑顔とピースで迎える そう彼女は、フェムケアをして逆子が治り、 待ち焦がれていた妊婦さんだったのだ。 一人目に心残りの出産をし、 今回は自分の力で自然なお産をしたい、

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          3月のworm moon🌕①

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          しあわせの価値。

          北陸新幹線開業日。 私立中学の見学に行き、 賑わう駅前を通り過ぎて息子とランチ。 街中がブルーインパルスで騒ぐ中、 「空に絵を描くなんて、 運転士のことを考えると酔いそうだ」という。 「それよりも初めてのデートの日を思い出すね」 と言われ、対面席に横並びでナポリタンを頬張る しあわせの価値を知る 母はちょっとみたかったな、、、✈️ と思う休日の昼下がり。 ブルーインパルスも、息子とのひと時も、 日常の中のほんの一瞬の出来事。 きみは人生のキャンバスになにを描くのだ

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          しあわせの価値。

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          ほんとうの自分を生きる子

          我が家の長男はとても人間らしい子。 もう9歳になるというのに、 気に入らないとただを捏ねて暴れて泣きわめく。 すぐに意地になり、ムキになり、拗ねる。 よく笑い、よく歌い、とにかく声が大きい。 感情表現と感情移入がとても豊か。 私は、この9年間ずっとそれに翻弄されてきた。 この大変な子を丸ごと受け入れたら 私は母としてもう一回り大きくなれる、 と信じて向き合っていた。 今回、いじめの問題と向き合う中で、 この煩わしいと感じていた感情に気づいた。 受け入れるとかではないこと

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          ほんとうの自分を生きる子

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          なかなか目的地に到達できない日

          今日は待ちに待ったフェムケア授業の日。 予定より遅れての出発になってしまったので 高速で向かう。 私にとって長距離運転中は自分と向き合う時間。 気づけば前の車について行ってしまっていて 目的地と反対方向に。 急いで引き返し、再スタート。 景色を見ながら、 女性として生まれてきた意味、 自分らしい人生の刻み方、自分の癒し方、、 治療家としてのこれからの在り方、、、 あふれる潜在意識をクリーニングしていたら 今度は降りるインターを通り過ぎてしまう。 そんな風にいろんな回り道

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          なかなか目的地に到達できない日

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          出逢いは偶然？必然。

          開業準備を進めていると 同時にやらなければいけないことが多すぎて 自分の心地よい時間の流れを忘れがちになる。 その乱れが疲れとなり、心に余裕を奪い、 将来に不安が募る。 そんな時、ふとした偶然に救われる。 10年前、知り合いのいないこの地に根を下ろし、 知らず知らずに人脈を繋いでいたことが ここへきて追い風となり、私を後押ししてくれる 恩師との出逢い、先代助産婦さん達との出逢い 今の職場でのいろんな方との出逢い フェムケアニスト®︎たちとの出逢い 偶然？と思っていた出

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          Laboremus さぁ働こう！

          今日も仕事を終えて帰ってきた。 息子の宿題をみながら、 保育園組の空腹コールを適当に遇らいつつ、 荷物の片付けと部屋の掃除、夕飯を作り、 お風呂の準備を同時並行で一気に行う。 とても忙しい時間。 これに夜勤前のイライラ夫が加わると最悪。 今日もなかなか宿題に身が入らず、 だらだらしている息子を怒鳴っている。 以前の私なら息子が可哀想で必死で守りに入る。 そうすると夫が自分を否定されているように感じてもっと怒る。 今日はなんだかちょっと違った。 息子を怒る夫をみていたら 私

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          まあるい臍の緒

          悲しい事実と無償の愛。 コロナ禍になって、確実に死産が増えたと思う。 とくに妊娠中期。 コロナにかかってしばらくして 胎動を感じなくなったり、 健診にきて心拍が止まってることを知る。 ウイルスが胎盤を通して 赤ちゃんの心臓まで痛めているのかもしれない。 私は、普段から「死」にご縁があるようで 死産の立ち会いがめっきり多くなった。 つい先日は、まだ若いご夫婦。 悲しみの中でも赤ちゃんへの愛を感じた。 処置の日の前日、 夜なべして手作りのぬいぐるみを作っていた。 お洋服も

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          まあるい臍の緒

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