進みたい、でも怖い。

※妊活記録とは別にリアルタイムな今の心情を
　ありのまま綴っております。

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あと4日プラノバールを飲み終えたら、生理が来て
いよいよ次の移植周期に入ります。
4ヶ月ぶりの移植、、長かった。

最近は進むことが不安で、怖くて、
眠れなくなる日がちょこちょこあります。
進みたいけど、怖いんです。
だから心の内を綴ってみようかな、と。

もうすぐ30歳になりますが、
今までは20代ということでクリニックでも
「まだ若いから」って言われたりもしました。
でも、20代でも、胚盤胞にはならなかったし
一回も着床していないし、私にとっては
不妊治療において若さって関係ないです...

着床不全の検査、不育症の検査も
ほぼ全部網羅するくらいやりました。
自分なりに体を整える努力もしてきたつもり。
だからこそ三度目の正直なんていう淡い言葉で
期待してしまいたくなるけど、
今の私は期待して傷付くことがとても怖いから
不安だけが頭の9割以上を占めている状態です。

次も上手く行かなかったらどうしよう。
どうしようって言ったって淡々と進めていくしかないのは
分かっているのに、移植回数が増えていく度に
着床しなかった時の「もう私は妊娠出来ないかも」が
現実味を帯びていくのを感じてしまいます。

1回目や2回目の移植のときは、まだ希望というか
期待感がやはりありました。
それも今はほとんどなくて、どうせダメだろうなって
こんな気持ちで進めていいのかとかも思ったりします。

今から1ヶ月半ほど前にこんな記事を書いていました。

この時は、モチベーションもかなり落ちていていました。
この時から少し経った今、私の気持ちは
「やっぱり自分たちの子どもに会いたい」
この気持ちが、今はまた大きくなっているところです。
だからまた、頑張ろうとは思っています。

進みたい、頑張りたい、でも怖い。
怖いけど、進みたいし頑張りたい。
最近はずっとこのループの中にいます。

実は少し前に、里親制度の説明会に
夫婦で参加したりもしました。
もし自分たちの子を授かれなくても、
人生の中で子育ては経験したいよねというのが
以前から夫婦で話していたことだったので。
でも、説明会に参加して実際に話を聞いて
理解を深めた上で、今の自分達が取り組むのは
難しいと感じました。理由は色々とありますが
ここで書くのは今はやめておこうと思います。
困っている子ども達のための制度。
そのことをきちんと理解できる場があったことは
本当に良かったです。

保険適用の回数にも制限があるし、
お金や時間だって有限なので。
私たちは保険適用の回数を使い切ったら
不妊治療は終えようかなと現時点では考えています。
だから色んな選択肢は考えておきたいですが、
今はとりあえず目の前の不妊治療をまた
頑張ろうと思っているところです！

だからと言って、無理に前向きになるとかではなく
今のこの不安で怖い気持ちもひっくるめて、
一緒に、進んでいこうと思います。

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先日、3周年の結婚記念日を迎えました。
写真はその時お出かけしたときの綺麗な風景です。
4年目も変わらず夫婦二人で仲良く手を取り合って
過ごしたいな。夫ちゃん、いつもありがとう！

私のnoteは時系列もバラバラで、語彙力はないし
支離滅裂でとても読みにくいと思いますが
いつも読んで下さっている方々、
本当にありがとうございます🙇🏻‍♂️

今日も自分に優しく過ごしましょ🍵