不妊治療しているのに

※妊活記録とは別にリアルタイムな今の心情を
　ありのまま綴っております。

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最近思うこと。

本当に子どもが欲しいのかな？子育てしたいのかな？
こんな自分に子育て出来るのかな、、
最近、自分に自信がない。

不妊治療をしていながら、こんな風に思うなんて、、
と自分でも思うのだけれど。

最初は本当に心の底から我が子を抱きたいと思っていた。
愛する夫と自分の子ども、想像しただけでかなり愛しいし(その想いはずっと変わらない)、子育ては大変だろうけどきっと楽しい人生になる。そんな風に思っていた。

でも、今は100%そんな風に思えない。
もしかしたら治療が上手くいかないことに対する
自衛心もあるのかもしれないけれど...

治療が長引いてきて、良いイメージが持てなくなっている。
もしこの先授かれたとして、
無事に生まれてくるか？流産するかもしれない、
健康に育ってくれるか？障害を持って産まれたり
産まれてきても大きい病気にかかるかもしれない。
その時私はちゃんと出来るのか、不安なのである。
この先ずっとそんな不安が付き纏うということ。
子どもを望むということはそういうこと。
そういう覚悟も必要だってこと。

私に出来る？自分のことで精一杯なのに。
すごくすごく不安になってしまう。

夫と二人で暮らしていくのも、十分楽しいし十分幸せだ。
私にはこの自由な今の暮らしが合っているのかもしれない。
好きな時に出かけて、好きな服を買ったり着たりして
週末は夫と飲みに出かけたりして
お互いの趣味や好きなことにお金を使って
二人で働いてお金を貯めたら好きな場所に引っ越して
二人で色んな場所に旅行に行く。
素敵じゃないか。とても。

最近そんなことをぐるぐると考えたりする。
こないだカウンセラーさんにも同じ話をした。
これは「学習性無力感」といって、自然な感情である、
むしろそこまで考えられていることがすごいことだ
と言われた。

今はTRIO検査の結果待ちで治療のお休み期間。
通院も服薬もなくて、私にとってはかなり気が楽だ。
焦る気持ちもあるがそれよりも、精神的な安定が勝つ。
治療が相当なストレスになっていることは確かだ。

このまま治療をやめて、このままでもいいかも〜
って思う反面、
そろそろ排卵期だ〜一応タイミングとるか〜
って思ってるあたり完全に妊活脳🧠

来週は検査結果を聞きに行く。先の治療の話もあるかな。
治療の終わりどきも考えながら、
ぼちぼちやっていきます◎