目安を作ってくれたり、性格を見て仕事量を増やしてくれたりしてくれて助かる職場です。 子どもの未来を少しでも良くなるようにと願って働き始めた職場。 今のところ自分には合っているようです。 フードパントリーも子ども食堂も未来が良くなるようになればと思っているのです。 小さな小さな一歩でも進んでいこうと思います。
アルバイトを始めました。 初めての業界ですが少しずつ頑張るしかないのです。 少しずつ進んでいく。 無理矢理でも進んでいく。 でも無理はしないしボランティアもやめるつもりもありません。 自分の両手くらいは幸せで溢れてほしい。 バランスが難しいけどどんどん幸せが広がればいいと思う。 ボランティアをやっていたからアルバイトを始める勇気ももらいました。 なんとかやっていくしかないですよね。 ゆっくりゆったり進んで家のお片付けもしていく。 もっと綺麗にして人を招くことができるような家に
少しずつ前を向いている。 優しい人たちに囲まれて少しずつ前を向いている。 外に出られるようになって自分で思考できるようになって。 どうにか進むことができそうです。 新しい環境に行くのはいつでも恐いけど。 誰でも緊張するものなんだから。 ただ時間は進んでいるわけで。 どうしようもなく進む時間の中で。 呼吸だけはやめなかった自分がいるのが事実。 少しだけ進んでみよう。
気持ちが揺れている。 凹みすぎて平らになりたいくらいの気持ちと 尖ってでもやりたいことをしてやるって気持ち。 どっちも本当で嘘はない。 今までの選択に後悔はしていない。 うじうじすることはあるけど後悔はしない。 生きている悲しみも喜びも自分なんだと言ってやる。 世間的には可哀想な世代なのかもしれないが 自分はその中で生きていたはずなんだ。 今ここにいる。 それは紛れもない事実。 叫んでも泣いても届かないから行動するしかなかった過去もあった。 今も泣いているのかもしれない。 そ
10年来の友だちと久々に遊んだら宗教勧誘されました。 なぜか少し悲しくなりました。 私は遠慮しとくよーって言っても とりあえずやってみれば？ ちゃんとやると物事が良い方向にいくんだよ！ 生涯かけて良いものだと言えるよ！ つらいことを乗りこえる近道だよ？ 聞き飽きた台詞達。 母も似たようなこと言ってたっけなぁ。 信じることは悪いとは言わないけどそれをこちらにまで言わないでほしい。 悲しくなったのは多分私の意見が聞こえなくなってしまったように感じたからなんだろう。 人間は変わ
自分の悩みや過去の嫌だったことを言語化できずにいます。 蓋をして閉じ込めているような感覚です。 それが人と話しててぽろぽろ溢れたときふと思い出すこともあります。 世間話してて溢れたときって自分を自分で救っているのかもなぁって思いました。 周りに話を真剣に聞いてくれる人がいてくれて良かったです。 相互作用で今の周りの人たちがいてくれてるなら私が選んできた選択はあながち間違っていないのかもしれない。 少し嬉しく思います。 一周忌が終わった区切りの話。
引っ越しやら就活やらもりもりやることあります。 趣味のバレーボールしたり来月には一周忌があったり行事が重なっています。 やること多くて大変ですが少しずつ向き合う元気も出てきた気がします。 このまま快方に向かっていきたいですね。 ゆっくりマイペースにいきたいですね。
介護とはまた話が変わってきますが 高熱と嘔吐の人のところへ看病しにいったり 事故にあった人のところへ突然の体調変化の安否確認にいったりしています。 まだ引っ越し先の物件決まっていないんですけどね。 なかなか両立は難しいですが1個ずつやるしかないですね。 物件決めたりそろそろ自分の仕事を決めたりとやることはたくさんあります。 1月は駆け巡ります。 寄り添う人でいることって難しい。
人のために動く。 それで自分が不安定になったとしても人のために動く。 それができる人が周りにいてなんだか感動してしまいました。 私もそんなことを考えていた時期があったんだ。 いつしか忘れてしまっていたけれど、なんだか思い出させられました。 自分よりも抱えているものが多い状態で一歩踏み出した人がいる。 そういえば私も人のために動きたい人間だったんだ。 自分が損しても見返り等なくてもいいから踏み込みたい領域があったんだ。 なんで忘れていたんだろう。 少しずつ歩いてみようも思います
土浦の星野リゾートに泊まり車で 茨城のあちこちに行ってきました！ 大洗、ほしいも神社、牛久大仏等々 車だったので色々巡ることができました。 夜はスイカゲームしたりスマブラしたり修学旅行みたいな過ごし方をして楽しかったです。 いつでも全力で時間があっという間でした。 帰りたくない～って言いながら帰るのもまた旅行の雰囲気があっていいですね。
青森県に行ってもう誰も住んでない母の実家見てお墓参りしました。 少しずつモヤモヤが消化されていくような感覚。 亡くなった実感もなくてあんなに苦手な人だったのにいなくなったらそれはそれで悲しくて。 ただもういないんだなって思ってぼやーっとしています。 それでも日常は回っていく。 子どものときに苦しめられた記憶も苦しめた人もいなくなっていく。 お彼岸でまたお墓参りするわけですがこれで区切りができていくんでしょうね。
外に出るって労力使いますよね。 暑いし準備面倒だし目的地着くまで移動するの大変だし。 でも出かけたらそれはそれで楽しいんですよね。 人間の不思議。 9月は青森にお墓参りに行きます。 10月は土浦に旅行です。 できれば北海道にご挨拶にも行きたい。 書いてみれば行きたいところだらけなわけでして。 動くのが面倒だと思うこともあるけれどいつかずっと持っていた死にたいって感情はかなり減ったんだなと感じました。 自分の価値、生きている意味、弱さ、全て含めて自分は生きていればいいんじゃない
新盆のため実家に帰ってきています。 これで一区切りついたんだろうか。 ふと泣くことはありますがそれも私だ。 台風それて良かったなとか兄弟と久々に会えて楽しいとか親戚がチラッと顔だしてくれたとか。 今年は久々にお盆らしいお盆を過ごしています。 色々な人を思い出すのもお盆だから。 泣きたくなるのもお盆だから。 なんだか暖かさも感じるのもお盆だから。 後悔だけはせずに生きていたい。 立ち止まってもいいから。 少しずつゆっくり歩いていきたい。
飲んでたら家に置いてきぼりにされました。 他人の家でもくつろげるので問題はないのですが。 朝まで帰って来ないつもりなのか…。 別にいいけどゴロゴロしてテキトーに寝ようかな。 なかなか新鮮な状況で楽しいですね！
何ヵ月かぶりに午前中から活動しました。 支払いしたり図書館行ったり…。 少しずつ活動的になってきているのが分かって楽しいです。 実家に帰らず自分の家に1か月くらいこもってますが少しずつ回復しているようです。 焦らずゆっくりと進んでいこうと思います。
公開を初めてから1年が経ちました。 早いものですね。 怒涛の1年でした。 仕事を辞め、親の介護と見送り、実家と自分の中の家を行ったり来たりと。 もう少し更新できるようにしていきたいです。 梅雨にもなり晴れたり雨だったり忙しい日々。 また歩きだせる日が来るかなと思いつつ周りの人に感謝しつつ いつか恩返しをしたいと思うのです。 形はどうあれ自分の家族の形を探していきたいと思うようになりました。
