ワンオペワーママ自己受容日記【23】感じたい
わたしはなんでこんなに悩んだり、学んだり、
探求したり、よくなりたいと望んだりしてるのだろう
学校の勉強は好きではないです
蔦屋書店で気になるトピックの本を読んだり
講座を受けたり
オンラインサロンに入ったり
自己受容のマンツートレーニングを受けたり
しています
体調が悪くても学んだり
情報をとりにいくことがやめられず
床に横たわりながらzoom講義を受けたり
旅行先でも家族が寝静まった後に
zoom受講したりと
大分熱心
しかし、少し前に
外側の情報を取るあまり
自分が置き去りになっていたことに
気づきました
自分をよくする
わたしから見える世界をよくするために
していたことが、いきすぎて
軸である自分を見る余裕がなくなっていたようです
どうしたら？
どうやって？
なぜ？
がずっと頭にありました
あるときわたしがそんなにあれこれ知りたい動機は
不安と恐怖からではない？
と聞かれたことがあって
その質問がずっと頭に残っていました。
不安と恐怖から始まるものは
結果もそれに終わります
その方も学びがすきで
お金も惜しまず
遠方へも出向いて情報を取りに行く方
学びたい！と気持ちが沸いていて
人生の方程式が知りたいんだそう
そうそう
算命学で見ると、わたしは【玉】という
机上で学ぶ星が2つあるので
天性宿命的に好きなんだと思います
学ぶ動機は最近で言うと
コロナ禍
夫婦関係
日常がベルトコンベア作業員化していて
このまま人生が終わるのか〜
わたしが見てきた大人って
こんなつまんない人生をあたり前にすごしてたのか〜
と思ったら愕然
社会の政治や食、医療はじめ周りを見渡したら
おかしなことばかり
わたし、わたしたちって
幸せになるために生まれてきたのに
なんかおかしくない？
なんとかならんもんかな〜
というのがファーストステップでした
そしてその欲望は 【もっと感じたい】
わたし自身のこころで
アンテナで
感触で
嗅覚で
という欲望だったんだなと
気づきました。
何年越し！？でしょう！？笑
頭で効率化を考えて
頭で正しさを考えて
頭でルールを守って
頭で危険を回避しで安全を守って
頭で不安をキャッチして
それが苦しくなった
どんどんハートをクローズして
意味のない生だなと
今もまだまだ他人軸に振り回されてるけど
魂から泣き笑いしたり
楽しい瞬間も増えてきました
だけど
【よくなりたい！】欲望は
まだまだりこびりついた強い癖
これって今の状況が不足してる
となってしまうから
不安に囚われ
落ち込んで
波動も下がって
はやく抜け出したいな〜
という最近です
自己受容で
不安と負の感情の受容を
ごっちゃにしてしまって
不安に囚われ頭が再発動してるからかな
っと