私のメンタルがヤバイ(いつかの殴り書き)

帰って夫が義母の新幹線の予約を取り出したとき、わたしに向かってではないが夫に向かって検診の無事を伝えるのが先でしょう。それを待ってたんだから。弟も義父もそれを知りたがってる、心配してるからそれを先に伝えるのが礼儀でしょう、といっていた。夫と義母にとってはなんともない普通の会話なのだろう。だけども遠巻きに聞いてみていた私は、血の繋がった家族間では部外者なんだろうが部外者とも思えず、なんなら検診のあと一度家に帰ろうと言った夫に対し、私の都合で検診のあと友人に会いに直接カフェに夫を駆り出してしまったがために、夫が連絡できない、伝えられない状況を作ってしまったと考えた。
私のせいじゃん。それを言いたいわけ？
別に責められてるわけでもないのに責められてるように感じる。
　直接言われてる訳じゃない。だけどそう思う。やっぱり私のほうがおかしいんだな、と自覚せざるを得なかった。だって産後の一ヶ月検診の受診のあとで、そしてメンタル引っ掛かって私は次の受診の予定ができたから。こどもは問題ない。
わたしに問題がある。そして、責められるように感じる、そう、この感じかたがやはり他人と違うから。おかしいんだよね。
お母さんごめん。今までお母さんを責めるようなこと、私反抗していってきたけど私のほうがとても扱いにくくて理解のない、そして他人のせい、お母さんのせいによくする問題のあるこだったわけだ。あと、普通に話してて、普通のひとは傷付かないようなことも傷ついて受け止めてしまう、他の人とは違う感覚を持ったのが私だったんだ。私は世間一般と考えが違った。

常に希死念慮があるって、普通じゃないんだって。

それが私の産後メンタルで引っ掛かった原因。

妊娠中は良くなってたの。死にたい思うことが失くなって自分でもビックリしたの。
産後は悪いところが一気に出る可能性があるから、昔なったことがあるとなりやすいっていわれて、

あーそうか。案の定出ちゃったよね。産前、隠しててごめんなさいって思ったよね。何年も前のことだから伝えなくて良いか～なんて考えて、書こうか書かないか迷って書かない選択したんだよね。意図的に。ほんと、悪い選択をした。

　友人と会えたこと、カフェにいけたこととても楽しかったんだ。帰ってきて少し落ち着いて、言われて、しんどいな。泣きたいな。
私を責めている訳じゃない、いや責めていたとしても相手は悪くない。正論だ。
　言い訳をするならば、私は正常な、普通の人間ではないので、その言われ方だと持たない。優しく言われないと、無理だ。というよりいって欲しくなかった。あー落ち着いて帰ってこれたし伝えなきゃね～くらいのテンションでいたかった。夫が早く帰りたがっていたのもあり、尚更しんどい。

この空間にいたくない。

理由をつけて出てきた。「◯(こども)みててよ」って義母にハッキリ言われたけど、「◯(夫も)見れるでしょ」で、つっぱねてきた。夫も「俺いって来るよ」といわれたけど「いいよ、それやって。◯(夫)でも見れるでしょ」と再度言い放って夫は渋々頷いた。

夫に対し風呂早く入ってくるよう促したら

何が不安なの、大丈夫よ。家事は前からやってることだし、育児が新しいことで。できてるし。何が不安なの。夫も優しいし大丈夫よ。わかってるから。

お義母さんがいなくなれば2人で見て私寝てるとか、こういう状況なるからそれを知っててほしいってことでいったことを伝えたけど、
義母は夫わかってるっていうけど、理解してくれてないから風呂も早く入ろうとしないし、私が結局見てるから入ってきて、ご飯も食べてといったけど、義母と話してゆっくり食べる、ゆっくり準備して風呂はいるって行為をしているわけで。
なんか違うじゃないか？わかってたらそんなことするか？
いつもこの時間私寝ることわかったらそれにあわせて準備したり、こどもを一人にさせないようになるべく早く動いたり、そういうのしないのかな。

何が言いたかったっていうと、きっかけは別に夫に怒ってるわけではなくて、八つ当たりだったんだろう。義母に怒れないから。
別に夫にじゃなくて、さっきの出来事が引き金に、本当は義母を怒鳴り散らしたくて、でもできないから、夫に当たった。だけど夫に対し感じていることも事実。

うまく説明できなくて悪いけど、ほんとうにこれが夫がわかっている・理解しているって上での状況なら私は価値観違いすぎて無理だ。

検診での、子の無事を伝えた上で義父なども無事がわかって安心してたよ～。といっていたことを義母から伝えられた。それに対していってくれてよかったですと応えた。
少し間をおいて夫に連絡をさせなかったことを謝った。夫も連絡くらいすぐできることだったから俺がすれば良かったんだといった。
でもなんかもやっとする。疲れた。