一括50万騒動で、ものすごい成長を遂げることができた話

まずはじめに、昨日書いたnoteを読んでいただき、いいねまで押していただき本当にありがとうございました。

今日はこんな出来事があったのになぜ私は前向きなのか、自分なりに自分のことを分析してみたいと思ったので、書きながら分析してみようと思います。

そもそも私の性格は、急な変化が大嫌いです。

看護師を辞めたのも【急変・緊急入院】など、予期せぬ変化に対して対応することがどんどん自分の心の負担になり、この席を譲ることが患者さんにとっても自分にとっても最良なのではと思って退職を決めました。
新卒からずっと働き続けていたため、このまま働いたほうが給料は安定しているし、大抵のことは1人でも出来るし、わからないことはドクターに聞きやすいしと辞めない理由を考えたほうが数が多いほどでした。
でもその数多くの辞めない理由よりも、急に何か物事が動いた時の緊張感に私は耐えることができなかったのです。
白衣を着ている以上は、その場と向き合い続け、そして周囲の人を誘導して動かさなければなりません。今まで経験したことがない初めての経験であってもです。
みんなが急な出来事に驚き、どうしようと焦っていたとしても、自分だけは冷静を装い、みんなを安心させて必要な処置ができるように頭をフル回転させる。この時の心臓のドキドキは今でも忘れることができず、心臓が痛くなることもあるほどです。

白衣を着ていない状態の私は、そんな強くはいられません。急な出来事に対してパニックになるし、メンタルおかしくなるし、怒りも込み上げてくるし、かと思えば涙が流れるしと、てんやわんや状態。（白衣の時はこんなことないのに…白衣パワーというか自分の責任感の強さには感嘆させられます）

だからこそ今回の【一括50万騒動】は私自身、かなり尾を引くだろうと考えていました。同居人にも許せない気持ちで、しばらく口もきけないし、話したとしてもきっと無愛想だろうと…

朝起きて天井を見上げながら昨日の同居人の発言は嘘だったのかと思うほど、現実は静かで今までと変わらずの朝を迎えていました。
一瞬本当に嘘だったのかな、何かの夢だったのかなと思ってしまったけれど、次に不安やら怒りやらこれから先どうしようというような様々な思いも出てきて、頭の中は荒れ放題。

「昨日のことはきっと夢の一部だったんだよ。だから今までと同じように今日もゆっくり過ごそ。」
「ちゃんと現実を見てよ。お金…なくなっちゃったんだよ。しっかりこれからのこと考えないと生きていけなくなるよ。」
「このままだったら就職しなきゃってこと！？もう絶対無理だよ。怖いよ。あんな思いもうしたくないよ。やだよー。」
もう感情ぐちゃぐちゃの私。
怒りたいのか、悲しみたいのか、不安になりたいのかわからなくなったので、とりあえず深呼吸をして、状況を整理してみました。

まず同居人におはようと挨拶すると、申し訳なさそうにしている様子から、やっぱりこれは現実の出来事だと確認。現実を受け止めようと私の心に手を当てて自分を慰めながら現実を受け入れました。（ショックだね…辛いね…気持ちわかるよ…って声をかけながら心をトントンしました笑）
次に現在の生活状況について考えてみました。私の支払関係はすでに3月までは支払うことができる（支払毎にお金を分けて保管している）状態なので、3月までは今の生活が継続可能。今すぐ何かしなければ、今すぐ収入がなければという状態は魔逃れているので、少し安心できる。
最後の難題…
就職については…このままでは4月から無収入ではやっていけない…

とこんな感じで頭の中で大混乱している言葉たち一つ一つに返事をするように答えを考えてみました。

するとなぜか頭の中の大混乱がおさまり、

「じゃあ結局は【一括50万騒動】があったとしても、なかったとしてもやることは一緒だね」

という言葉が頭に浮かんできました。

そう、2024年の初めに掲げた目標は、

【2024年3月までは貯金を切り崩してお金のやりくりをする！しかし4月以降は資産運用には手をつけずに働く！働きたくないなら自分が本気でやりたいことに向き合い、収入を得られるようにする！絶対に就職はしない！】でした…

そのことを忘れていたかのように、のほほんと1月を過ごそうとしていた私…

「やばい。本気で向き合わないと本当に就職じゃん…。気づかなかったから、後はないぞって感じで運用していた50万を手放すことになったのかも…」
自分の考えの甘さに気付かされました。

【なかなか夢や目標が叶わないときには、もしかしたら叶わないことでの利点があるから、もう1人の自分が叶えることをセーブしている】と聞いたことがあります。私の現状に当てはめると、私は働くことが嫌で、できることならこのままお家でのほほんと過ごし続けたい。欲しいものも買ってもらえて、いきたいところにも連れて行ってもらえて、まるでお姫様のようになーんにもしない生活を続けたい！とも思ってしまっていました。
「愛や夢が持てる世界になるようにエンパワーメントしたい」という大きな夢を忘れていたんですよね…というより口ではその夢を語っているのに実際は全く違うことを思っていることに神様が見破り、気づかないのならこれで気づきなさい！と【一括50万騒動】が浮き彫りになったのかなとさえ思い始めていました…

なので同居人に怒るよりも、まずは自分にも反省点があり、神様にも初詣で嘘をついてしまったので「今度こそ心を入れ替えて頑張ります！」と決意表明をして、頭の中の大混乱も心のモヤモヤも全て吹き飛んでしまいました。

昨日も書きましたが、これは私にとって本当に【大変】な事態です。

でも【大変】とは【大きく】【変わる】ということ。

だからこそ私はとにかく現状を変えていきたい。
お金のことを気にしながら欲しいものが買えない世界線も、いつまでこの生活が続くかなと不安になる世界線も、同居人にまた嘘つかれたらと考えてしまう世界線も、まだ現実にできていない夢をきっと馬鹿にされると思って口に出せずにいる世界線も全て変えていきたい。

そんなふうに考え始めたら、自然と同居人に対して前向きな発言を伝え、noteを書いたりyoutubeにあげる動画を撮影している自分がいました。

変化が大嫌いだった私は、自分でたくさんのことが考えられ、そしてパニック状態を自分自身で鎮静することができた。これは私の人生において大革命だと過去の自分を思い出しながらこの文章を書いています。笑

【私は〇〇が嫌い・乗り越えることはできない・これは私の性質で変えられない】そう思っていたとしても、やはり人間は勝手にでも成長する生き物で、ちゃんと自分自身が自分と向き合おうと決心すると変われちゃう生き物なんですね。

自分の感情や頭の中で考えた事柄をこうやって文章にすることで、何気なくやっていたことが大きな成長をした瞬間だったんだと分析してわかったので、今日もnoteを書くことができてよかったなと思います。

もしよろしければYouTube動画をこの後添付するので観ていただけたら嬉しいです。
本日も読んでいただきありがとうございました🐑🫧