【病院勤務でよかったこと】 ・入職した月から有休がもらえた（11日もらえた） ・思ってたより優しい人が多かった（ドクターとか） ・思ってたより給料はまあまあもらえた（日勤のみだと手取り20万円切るのを覚悟していたけどそれは回避） ・日用品、食費にご褒美としておもいきって散財できる（たのしい） ・子育て疑似体験ができる（？） 【看護師中にやっておいた方がいいこと】 ・仕事帰りに鬱憤を晴しに飲みにいく（職場の近くに飲み屋があるので） ・シャンプーとかスキンケアとか
今日は受け持ちじゃない患者さんに励まされる時がある 患者さんに食事出てるの羨ましい 配膳する時間帯はお腹が空いてるから、 食べ残しがもったいないな〜と思っちゃう 海外みたいにストライキとか、「今日でやめまーす！！」ができたらいいのに 最近の私は浣腸&摘便モンスター 土日は検査がないから比較的落ち着いている この仕事量がいい メンタル安定する 医療現場で仕事ができる人ほど、 ユーモアがあるし、 どんな状況でもユーモアに変えられると思う 今が人生で1番懸命に働いてい
看護師って、なんだろう 私が看護師を続ける目的は、なんだろう 病院の看護師は、改めて、過酷すぎる 私にはずっと、何年もは続けられないなぁ メンバーが増えて、 自分がその中に紛れられるようになったのは、辞める上でよかったかもしれない、と思ってしまう 看護協会って、任意加入らしい お金がもったいないから、脱退した なんでも、損か得かで考えてしまう 日勤日勤遅出のシフト 人の目を盗むようにして、残業申請する ケア中に、センサーベッドが反応して、 自分の部屋のナースコ
入院対応ができない 入院の書類が多すぎて何をどうすればいいかわからん それでも毎日入院患者はやってくる 先輩がみんな動いてるのに自分だけなにもできない 何もできなくて、いたたまれなくて、萎縮してしまう 限られた時間の中で 急に予定変更がバンバンなされる病棟 自分のペースで、計画通りに業務を遂行できた試しはない オムツ交換に 食事介助に 患者さんのゆっくりな行動を待つということ 子育てしたことないけど、 看護師の仕事は子育てに通ずるものがあると思う 仕事で病むと、楽しか
どんな自分でも受け入れるの大事 看護師向いてない自分を受け入れるの大事 その場でうまく動けなくても大丈夫 しょうがない 自分がやるべきことをやればいい 家に帰ったら盛大に開き直るの大事 次にやりたいことを考える 辞めようと思う月まであとどれくらいかと カレンダーを気にしすぎるのもよくない どんな自分も自分の中では正当化 えらい、えらい ここまでよくやった すごい
自分が使い捨ての駒みたいに思えて、悲しくなってきた。 改めて看護師向いていないなぁ。 自分の時間を削って、自分の身を削って、 人のために尽くすのはできないなぁ。 退院後の生活とか、その人と長いスパンで関わっていくのは自分にはできないなぁ。 責任を負えないなあ。 病棟看護師の正社員の、 業務量と責任は半端じゃない。 この業務に加えて、教育とか委員会とかをやってのける先輩方には頭が上がらない。 同じ人間とは思えない。 自分は（できることが少なくて）それほど忙しくな
貯金のため、働ける場を広げられるように スキルを身につけるため。 それらがある程度できるようになったら、 やめようと思っている。 私は自分の都合のために働いてる。 看護師として、細く長く働くのが目標。 サービス残業が怒りを覚えるほどいやだ。 ストレスが溜まって、家の中で 物に当たる、破壊する、大声をあげる、 という行動が出ている。 心に余裕がなくなると、 恋人とか大事な友達とか家族とか周りの人にもイライラしてくる。 気持ちが整わないとLINEを返せない。 怒り
メンタルと体調不良が続いて、1日出勤しては次の日休む、みたいな日が続いた。 休む日は病棟に電話を入れ、 出勤しては各スタッフに謝った。 休む度に、 また迷惑をかけて嫌われた、 悪口を言われてるんじゃないか、 と強く思うようになった。 せっかく一緒懸命色々がんばってきたけど、 全部また無駄になってしまうんだなと思った。 明日も行きたくない。と思った。 休みの電話を入れるのがものすごく億劫になった。 チャットで休みの連絡をしていた前職がとても懐かしく思えた。
【仕事の帰り道、おじさま2人の会話】 「この前、女房にいい加減風呂の水替えてくれって言ったら、『なにふざけたこと言ってるの』って言われちゃってさ。私が悪かったですって謝ったよ。」「現実はこんなもんだよなぁ」「がははは。」
仕事に行きたくなくて、仕事を休んだ。 ちょっとお腹の調子悪いな〜 くらいの程度だったけど、 休んだ口実として胃腸炎の診断を受けた。 水分はとって、あんまり食べちゃだめだよ〜って先生に言われたけど、帰りにポテトチップスを買った。 一日中泣いてる日が何日か続いた。 痰がらみの咳、微熱、だるさ、寒気、体の痛み、異常な量の寝汗が数日続いた。 夜勤明けの看護師の自死は、実はとても多いんじゃないかと思うくらい、夜勤による心労がとんでもない。 自分は同期とくらべて、なんでこんに
ライフワークバランス サービス残業 せめて半年、目指せ一年 やっぱり病院の看護師って大変 というか看護師って大変 治らない湿疹 12月末で辞めて行った方たち お正月はやっぱり休みがいいな 4年ぶりに病棟看護師に復帰して、3ヶ月が経った。 年も明けて、今後について考えることは色々とある。 最近甘いものを食べ過ぎていて、完全なる糖依存となっている。 いかんいかん、と思いつつまた何かを食べなくては気が済まない。 疲れて疲れて、休みの日はずっと布団の中で過ごすこと
今年のクリスマスは3日勤で、気がついたら終わっていた。 12/29-30の夜勤が独り立ち夜勤であり、今年最後の勤務だった。 メンバーに恵まれ、色々と助けてもらいつつ、なんとか無事に仕事を納められた。 去年の今頃は、まさか自分が病院で看護師としてまた働いているなんて思わなかっただろうな。 努力も実力も全然足りていないし、 色々考えてしまうところはあるけれど、 今が、今までの仕事の中で一番身も心も注いでいると思う。 自分が一番「むりだ」「向いてない」と思うものに思い切っ
4年ぶりに病棟看護師に戻って、3ヶ月目。 勤め先の病院が赤字で、病棟と病棟がくっついて、病床数が2倍以上になる、という通達を受ける。 いまの病床数でもヒーヒー言ってるのに、2倍なんて、んなアホな。 この病院、潰れちゃうかもね。 やっぱり辞めようかな。 先輩たちの声。 せっかく勇気を出して病棟に戻ってきたのになー。 やっぱり看護師向いてないということなのかな。 全然勉強できてないし、やる気もなくなってきてたし、日勤も夜勤も気力も体力もそげとられるし、 やめなさい、
仕事なにしてるんですかー？ と聞かれて 看護師ですーと答えると、 大変ですね〜 言われる。 今までは、 クリニックなので、病院よりはマシですよ〜 と謙遜していたが、 今は病院に勤めているので しっかりと「大変です」と答えている自分がいる。 電車の中で本を読む余裕がほしい。 仕事中にぼーっとできる時間がほしい。 まるまる1時間昼休みをもらえるのが、どれだけありがたかったか。 仕事に着ていった洋服はすべて丸洗いしたくなる（上着も）。 こんなに病棟看護師は大変でひーひー
4年ぶりに病棟看護師に戻ってきて、まだ3ヶ月目だけど、ちゃんと疲れは溜まってるし、辞めたくなってる。 病棟勤務は、 とりあえず半年続けるのが目標。 頑張って1年。 理想は2年。 ストレスのせいなのか、なにかのウィルスに感染してるのか、体中（顔以外）に発疹ができてる。かゆい〜。 僻地医療、そういえば興味あったな。 一緒のタイミングで入職した人と飲んでしゃべって、色々と刺激をもらった。 私とは全然違うタイプの方。 しかも経験年数も10年くらい差がある。 残業した分、残
クリニックで働いていた時より、 病院の方が、勉強しなきゃ、復習しなきゃという切迫感がつよい。 とりあえず、指示されたことをこなしていけるようになろう。 病院の外って、やっぱりいいな、と思った。 病院の雰囲気っ て独特だな。 やったことないこととかわからないことって、とても怖いし不安に思うけど、 思い切ってやってみたり調べてみると、そこまで難しいことでもないことが多いなと思う。 急に、「この病院でよかったのかな」 「病院に戻るという選択肢でよかったのかな」「看護師なんて
