【コント（１１）】『遠回り（８）』

（会議場。人が大勢いてざわついている）

　「いささかましなところには来ましたけれどね」

　「ハーイ、ミスターサトナカ！　ハロー！」

　「みなさんが喋っているの、フランス語みたいですよ」

　「アー、ジュテーム」

　「告白されてもしかたありませんよ。まったく。ここ、どこですか。なんか、国際会議みたいですけど。まったくまた、なんでこんなところに」

　「原始時代にいたときは、未来に帰りたいって言ってたじゃないですか。命の危険はなくなりましたよ」

　「まあたしかにそうですけれどね」

　「ね。この状況を喜ぼうじゃありませんか」

　「そんなこと言っている場合なのかな」

　「里中さん、なんか、質問されていますよ」

　「え？　いや、私は……」

　「（小声で）なんか答えないとまずいですよ」

　「ええ……賛成です」

　（歓声）

　「ああ、なんかうまくいったようですね」

　「早くここを出たいですよ」

　「ちなみに今のは、日本が軍事政権化しているが、このまま武装化を進めていくことに賛成か、という意味でしたね」

　「なんですって？　そんないい加減なことを……」

　（スライドが日本の自衛隊の写真になる）

　「うわっ、本当じゃないですか！」

　「だからそう言ったんですよ」

　「ちょっと神沢さん、なんとかしてくださいよ」

　「モノマネをですか？」

　「そんなんじゃない！　これ、日本の外交に関わることじゃないですか。どうにかしないと」

　「はあ、そうですか」

　「なんなんですか。落ち着いている場合じゃないでしょう」

　「それより荒羽駅ですよね」

　「荒羽駅どころじゃないでしょ。これで私が一言言葉を間違えたら、戦争になっちゃうんですよ」

　「ええ？　戦争？」

　「そういうこともあるってことです。だからなんとかしないと」

　「そういうことでしたら……やっぱめんどくせー」

　「はあ？」

　「なんか最近やる気がないんですよ」

　「やる気ってあなた。いや、あなたに期待するのが間違いでした。やる気を出してもろくなことしませんでしたからね」

　「あなた、武器がなければ戦争にならないとか、安易なこと考えていませんか？」

　「いきなり神沢さんに、政治的なことを言われましたねえ。ああ、たしかに、武装することによって国際的に対等な地位を得られれば、戦争を回避できるということも」

　（歓声）

　「な、なんですか？　今の歓声は」

　「ああ、細かいことは気にしないでください」

　「なんかあったんですよね」

　「まあまあいいじゃないですか」

　「教えて下さいよ」

　「今のあなたの発言で、日本の核武装化が決まりました……」

　「嘘ですよね！」

　（フランスの首脳が握手をしてくる。二人とも応じる）

　「アロー、アロー。ウィ、ウィ」

　「この人だれ？どっかで見たような気もするけど」

　「いやあ、ただのフランスの大統領ですよ」

　「フランスの大統領って！　あの、神沢さん。何て言っているか判るんですね？　通訳してくださいよ」

　「今のを通訳すると、ウガ、ウガガガガア、ウガ、ゴンゴン、イテっ！」

　「だれが原始人語に訳せって言いました！」

　「あ、日本語ね。すいません。あたし原始人語学部卒なんでついつい」

　「いいから早く意味を」

　「我が国の核爆弾を買ってくれてありがとう、って」

　「そんなああ！」

　（大統領、笑顔で話す）

　「うちの爆弾は国際法に違反して実験を重ねたから、どの国よりも最新技術が搭載されているよ、と言ってますよ」

　「また、風刺まで効いたネタになっちゃって。いったいどうしてこんなことになるんですか」

　「要所要所で私が里中さんのマイクをオンにしましたのでね。あとは同時通訳の人が勝手に……」

　「あなたのせいじゃゃないですか」

　「いやいや、言ったのは里中さんですから」

　「違うでしょう！」

　「ああ、ムッシューサトナカね。フランスですからね」

　「そういうことじゃない！」

　「これで核戦争決定ですな」

　「ちょっと待ってください！」

　「もう、調印ですよ」

　「そんなめちゃくちゃな。そもそも私は外交官じゃありませんよ」

　「ねえ。こんな機会は滅多にありませんから、いい思い出になりましたね」

　「いい思い出じゃありませんよ」

　「まあまあ、多少の失敗はいいじゃないですか。旅の恥はかきすてと言いますし」

　「いや、かきすてられる恥じゃないでしょう！　核戦争なんて」

　「まあまあ、里中さん」

　「なんですか！」

　「あ、空気を読んでムッシューサトナカ」

　「だからそういうのはいいって！　だいたいあなたに空気は読めません」

　「わたしもちょっと焦ってきましたよ」

　「そりゃそうでしょう。日本の、いや、世界の危機かもしれないんですよ？　今ならまだ間に合います。誤解を解いてください」

　「いやー、わたしはフランス語は聞けても話せないんですよ」

　「どうやって勉強したらそういうことになるんですか」

　「あ、フランスの原始人語なら喋れますよ。壇蜜はンゴゴ、って言うんです」

　「原始人が、しかもフランスで、壇蜜って言葉を使うんですか。そもそも壇蜜にンゴゴって、原型を留めていないじゃないですか」

　「ねえ、ほんと難しいんですよ。しかもこれが、文章の中で変化までするんですよ？」

　「原始人語の勉強をしているんじゃありませんよ」

　「ああ、原始フランス語はいい、と」

　「当たり前でしょ」

　「ええ？信じられないなあ。ンゴゴオ、ンンゴオゴオ、とか」

　「なんですかその、ンゴオゴ、ンゴゴオゴって。首相も呆れて……」

　首相「ガウガ、ガウガウー（大喜びする）」

　「あれ、どうなっているんだ？これ」

　神沢「あ、ヤッバー」

　「ちょっと、なんですか。教えてくださいよ」

　「ああ、里中さん。首相も原始フランス語を話せるんですよ」

　「話せるんですか！」

　「それで、今ムッシューが言った言葉は偶然、おたくの原爆さえあれば、一緒にアメリカを攻撃することができる。大船に乗ったつもりでいてくれよ。成功の暁には……」

　「そんなに長いんですか？」

　「そうなんです。それが原始人語の特徴なんですよ」

　「で、その成功の暁には？」

　「壇蜜に会わせますって」

　（首相）「ダンミツー！」

　〈了〉