【コント（７）】　『遠回り（６）』

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　「嗚呼、頭が痛くなってきた」
　「（ぴょんぴょん飛び歩く）ねえ」
　「ついには地球でさえないじゃないですか」
　「ほんとに」
　「ほんとにじゃないですよ」
　「でもまあ水中で窒息する心配はなくなったわけでして」
　「酸素に関しては、今のほうがもっと深刻でしょうが！」
　「水の中じゃなくなったのに？」
　「だからここには空気さえないでしょう！」
　「でもほら、あなた海中にいたとき、浮上したがってたじゃありませんか」
　「浮上しすぎですよ！ 月じゃないですか！」
　「わっがままな人だなあ。なんでもかんでもイヤイヤ言って。いったいあんたはなにが望みなんだ！」
　「荒羽駅に行きたいんですよ！」
　「ああ、そうだった」
　「そうだったじゃないですよ」
　「今回ははっきり判ります。荒羽駅は、あそこです」（地球を指す）
　「そりゃそうでしょうよ。それぐらい判ります」
　「知ってんのになぜ聞くんだ、あなたは。わっがままだなあ」
　「荒羽駅が地球にあるのは当たりでしょ。そこにどうやって行ったらいいのやら。行くまでに酸素が持つのやら」
　「（大声で）ええええ！ 酸素がもたないんですか？」
　「だから、無駄に体力を使わないでください」
　「ふふふ、私にはいい考えがあります」
　「あなたの決め台詞ですね。決まってはいないけど。モノマネは禁止ですよ」
　「私はモノマネなんかしませんよ。あれは本当に取り憑いているんです」
　「宇宙にまで来てそういうこと言いますか」
　「宇宙意志とのチャネリングができそうですね。ああ、今この場に宇宙エネルギーが満ちている……」
　「まったくいろんな意味で、空虚ですね」
　「色即是空！」
　「しかしどうやったら地球に帰れるのかな」
　「あなたはロケットか何かがあると思っていますね。甘い」
　「甘いって……だとしたら帰る手段はないでしょうね。でもどうにかしてここには来たわけですから」
　「ああ、あなたはここまでロケットで来たと思っているんですか？」
　「そうじゃなきゃ来れないでしょう？ ＵＦＯでもなんでも同じですよ？ とにかくなんか宇宙船のようなもので来ないと、ここには来れませんよ」
　「いやいや。まだあると思いませんか？ 気づかないならいいですけどね」
　「はあ？ え？……もしかしてテレポーテーション？」
　「（少し考えるように）ですよね」
　「……あの、神沢さん。なんか今、本当にあなたにそのアイディアがありました？」
　「いやいやなにを言いますやら。私は最初から気付いていましたよ」
　「なににですか？」
　「え、テレ、テレ、テレーション」
　「言えないじゃないですか」
　「いやいや、そのようするにあれですよねえ。ワープですよ。ワープ」
　「まあそういう言葉もありますね。じゃあききますけれど、どういう原理でそういうのが可能なんですか？」
　「そんなのは常識でしょう」
　「なんか判らなそうですね」
　「（困惑しながら）なにを言いますか。判ってますよ。あなただって、本当はもう気付いているんでしょう」
　「そんなこと……ああ、そういえば昨年、相対性理論を応用したテレポート技術が開発されたって言ってましたね」
　「そうそうそれ！ 常識でしょう？」
　「そんなものは発明されてません！」
　「ええーっ！ ちょっと里中さん。あなた嘘をついたんですね」
　「あなたは嘘しかつきませんね」
　「うっ……胸が苦しい！」
　「罪悪感でなら苦しんでほしいですけれどね。仮病でしょうね」
　「な、なにを言うんですか……本当に……うっ」
　「あ、あの子剛力彩芽に似てる」
　「どこですか」
　「……」
　「ちょっと里中さん。どこに剛力彩芽なんかいるんですか。騙したんですね？ひどいじゃないですか」
　「騙すのはいけないと。ほう。なるほど、なるほど」
　「ああ、いや、その……」
　「言い訳できませんねえ」
　「どうせ私が悪いんですー（泣く）」
　「ああ、だから、泣いたら酸素を消費しますよ」
　「どうせ私は運も悪いんですよ」
　「あんまり意味が分かりませんけれど、もしかしたらですよ？ 泣いているのにごめんなさいね？ ツキのない男ですよ、月だけに、とか言おうとしてませんよね」
　「あああ！ それ言われちゃったあああ。もう終わりだああ」
　「嘆くのはそこなんですね」
　「もう、死んでお詫びします（ヘルメットを取る）」
　「ああ！」
　「ああ、やっとウーロン茶が飲める」
　「ちょっと！ 息ができるんじゃないですか！」
　「だから海の中じゃないって言ったじゃないですか」
　「この野郎！」
　「ああ、許してください！」
　「許せるか！」
　「分かりました。お詫びはたっぷりしますから！」
　「お詫び？ どうしてくれるって言うんですか」
　「録画しておいたドクター倫太郎を観せてあげます」
　「そこまでしていただけるなら……って言うわけないでしょう！」
　「え？ だって私が荒羽駅まで案内しなかったせいで、ドクター倫太郎、見られなかったんでしょう？」
　「そんなこと、どうだっていいよ！ そもそもドクター倫太郎なんて見ていないんだから！」
　「ドクター倫太郎を観ていない？ いいんですか？そんなことで」
　「それがなんだって言うんですか！」
　「ああ、ドクター倫太郎ってすごいんですよ。堺雅人がですね、蒼井優と不倫をするんですけどね」
　「は？ よく知らないけれど、そういう話でしたっけ？ たしか蒼井優は白塗りをするんじゃありませんでしたっけ？」
　「ドキッ！」
　「ドキッてなんですか。ちょっとあなた詳しくないんじゃないですか？」
　「（大声で）いやいやいや、里中さん。何を言ってくれちゃってるんですか。詳しくないなんてことあるわけないじゃないですか」
　「じゃあどうなるんですか」
　「先週は、そうですよ。蒼井優が胸元を下げて、おしろいを塗り出すんですよ。それで、どうなるか、ってところで「来週に続く」って」
　「はあ？ そんな、それはちょっと気になりますね……」
　「ね？そうでしょう？蒼井優のおっぱいが、こう、たわわにですね、こう……」
　（男、いなくなっている）
　「……そこにペタペタ、ペタペタペタ、と……って、あれ？ 里中さん？ 里中さん？ あああ、また一人になってしまったああ……
　（エッキーの声で）僕、エッキーだよ！
　オッケー。
　（ジニーの声で）ジニーだー。
　これもいいな。次。
　（声色１）恐怖の大王だああ。いや、これじゃエッキーと同じかな。（声色２）恐怖の大王—。ちょっと明るすぎるな。もうちょっとエスプリ効かせて。オッケー、テイクスリー！（声色３）恐怖の大王だー。これだ。恐怖の大王、恐怖の大王だああ」
　（振り向くと男がいる）
　「そうやって練習していたわけですね」
　「うわ、今のなしいー！」
　
　〈了〉

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