整形のダウンタイム中、結構メンタルくるものがあるな、、、 でも可愛くなれるのはめっちゃ楽しい。 やっとなりたかった自分に近づいている感じがする今日この頃めっちゃいい感じなんじゃない？ 朝から好きじゃない会社さんの仕事の返信をしてめっちゃモヤっとムカムカして、これがストレス！むしろこれを感じずに仕事ってしていいものなのか、今までこの気持ちベースで全てを行なっていた気がするので、新鮮な体験だった。 やっと心が正常に戻ってきた気がする。 ZARAで買っためっちゃガーリーなバッ
あと週末に、ピナ・バウシュの舞台を見に行った。 ギリギリにチケットを購入したから、3階の舞台からは一番遠い席だったけど、学生時代に沢山の人が口に出していた、空間を立体的に使う演出力がすごいなと思った。 ダンスの見方として、統一・均質化されたものが規則正しく動くことができること（バレエなど）とコンテンポラリーな動き一人の人が人とは思えない動きをするかの二種類があるのかなと思っていたけど、ピナは違って体格・体型は全然違う人に同じ動きをさせる時にどのような動きであれば、迫力が出る
とりあえず、外に出すこと。 毎週末、することがなくて、ぼぉ〜っとしていたら、生きてる意味とは？ って無駄なことを考えてしまうので、したいこと全部しようと思い立って、欲しいものを全部買って、家が段ボールまみれになっていたので、三連休はそれをひたすら片付けた。 したいことに手をつけたれるように、無駄な欲望を全部解消するような感覚、、、。 したいと思っているけど、できていなかった事として顔にメスを入れた。 色々考えたけど、やっぱりもっと綺麗になりたい気持ちが拭いきれなくても
昨日は久しぶりに朝まで遊んだ〜 通っているグラフィッククラスの飲み会、、、、 展覧会も行ったことのある超有名デザイナーが目の前に来て話してくれる＆歌を歌っている光景を見れるのは東京に住むことのメリットだよなぁ とは思いつつ、有名な人と遊んでいる自分に酔っているだけにならないように、学んだこと、聞いたことを取り入れて自分の行動変容に少しでも結びつけていかないといけないよなぁ。と思うのでした、、、 あとそのトップクリエイターの人がジェンダーの話もしていてとても気になる事を言
自分がデザイナーを選ぶ基準は センスが有る 頑張って考えてくれそう(人柄) デザインしている行為が好き 先週読んだやりたいことの見つけ方という本をよんで、 自分の欲望のドリルダウン(深堀り)の方法を学んだ、気がする、、、 自分の欲望と今していることがリンクしていないから、ジレンマを感じる理由で、、、 自分の好きな自分でいることが一番大切なんだよね、、、
今日は久しぶりに友だちに会うから、本当は昨日から心配していた。 ちゃんと楽しく会話できるかな、お願いしていた仕事の進捗ってどんな感じかな。中途半端なのでてきたらどうしようとか、諸々、、。 結果、やっぱりその友達と会うとめっちゃ楽しくて、話した内容をちゃんと反映してくれているのも、嬉しかったし、プロの仕事に感服した、、、。 お茶もできたし色々情報交換できて楽しかったな〜〜〜 やっぱり私にはこういう存在が必要な気がする、、、。 その後家に帰って仕事進められたし、ちょっとだけど
勉強って良いことではあるけど、ちゃんと実践したり習慣にしないと麻薬だなとも思うよね。 休日に読んだ雑誌の切り抜きで、独身は麻薬ってポットキャストの恩師が書いていたのを見つけたけれど、ましでそれなんよな、、、 どんどん、心の底から男なんで信じられないって思えてくるし、付き合ったり結婚したりするから、浮気とか離婚が生まれるわけだし。 心の底から純粋な気持ちの頼り頼られの関係の方がよっぽど尊いナァ、とも思うけれど、みんなそんな不確かな関係を信じる忍耐や精神力がないから、契約や法
好きなことしかしたくないと思って、そのためには選べるようにならないといけないと思って嫌いなことも出来るようになったし、したくないけどしなきゃいけないことは得意じゃなくてもちゃんとやったし、出来るようにもなったけど、なったのはしなきゃいけないことは出来るけど、いつになってもしたいことはできないままなんだよなァ。
hello 世界。 今週は水曜の課題提出前にストレス爆発して、２日ほど仕事も社会活動も全部ストップしてしまった。 大人になったのにこんなことをしてしまっている自分が嫌になる。 けど、それをしたことによってなんとか精神が保ててているし、仕事もなんとなくなんとかなっている。 しなくてはいけないこと、から逃げているのは意気地なしであるが自分のなかでの最低限しなくてはいけないことはしているので、まぁ仕方ないんじゃないかと思う。 ただ落とし前はつけないといけないので、今日中にはど
今週はよく外に出た、良きか悪きか？ 昨日はグラフィック講座の友達二人とご飯食べに行った。 その前にロゴの相談して、自分の今後に付いて話したりして楽しかった。 ご飯の会では少し年上のおねえさんにいろいろ相談したかったのにうまく相談できなかった気がする、、、。 年上の人に頼るのまだまだ難しい。 そしてちゃんと相手をリスペクトした上で自分の意見を言えるようになること。そのコミュニケーションの癖を治したい。 たくさんの人とはなすこと、挑戦してみること。 自己肯定感が奈落の底まで落ち
昨日たくさん雨が降ったからか、今日はなんか秋みたいな天気だな、、、 昨日は仕事したかったのに、どうがコンテンツと購入した漫画を読みまくってしまった。けど、最後に見たハーフ女性の出会いと別れには必ず意味がって、それと自分が存在することには関係がないって話がとっても良かった。 見ず知らずの人の言葉にこんなにも救われること。 タッチポイントだけなんだよなぁっていう事を思い知った。 リアル友達のインスタを見るのはなんとなく避けてしまいがちだけど、緩やかにつながる事で心地よさを感じる
先週は新しくできた友達のおかげでいろいろ楽しく過ごすことができた。 しなきゃいけないこともぼちぼち進められたし、今週末は合コンの誘いも断って友達を誘うも振られて、ネガに入りそうになったけど、メンタル強すぎ白川さんとYoutubeでボジティブコンテンツを浴びまくったおかげと土曜日に精力的にお出かけできたことによって、なんとかメンタル保てている。 明日も仕事するけど、
昨日はフォトディレクション講座で仲良くなった友達とランチして作業して、ご飯してすごく楽しかった。 自分がしたいことできる唯一の時間が今なのに、今しかないのに、だらだらしたり、したいことを存分にできていないから、私は問題なのだよなぁ、、、 昨日その友達と話していて、子供も生みたいし、仕事も頑張りたいのに、どっちも中途半端になっているなうなんだよなぁ、、、、それがいちばんよくないただそれだけなのに、寂しさや求められたい欲求とかを埋めるためにじたばたしているだけ、 なんか勢いで料
昨日はいろんな事があってメンタルがほんとうに乱高下した。 見なくていいものを見てしまったのが原因だけど、逆に今の自分に必要なものであったり、問題とかがすこしだけ明確になったきがするので、それは良かった。 もっと人に相談したり頼ったりしてうまく人と関わる方法を模索していきたい。 コーチングも行動認知療法で認知が歪まないように矯正するのもちゃんとやっていこうと思う。 みんな忙しそうに何しているんだろうとか、考えちゃう。 また新しいことを手当たり次第始めて何にもならにのに、、って
なんかをもやもやずっと考えているし、ずっと何かを探している。 覚悟する何かかもしれないし、 望まないと手に入れることはできない。 リスクをとるどこでどのようにとるのかって事。 あぁ、リスクなんて取りたくないし、ずっと遊んで浪費だけしていたいよう、、、。 本当の自分を愛されたいし、自分を受け入れて自分の人生を生きていきたいよ、、、。 それってどういう事 強気な自分でいたいのに、誰かといると弱気な自分になってしまう。 それが男の人であるとなおさら。 相手からリスペクトがないと
家で育てている植物が臨界点を迎えた、、、今までは１本だったところから今３本生えている。そういうタイミングってあるよね、、、、 今の私もじつはそんなタイミングなんじゃないかと思っている。 でも、自分のキャパを広げるのが怖くて、二の足踏んでる感じ。だけど、無意識に自分の興味ある情報をどんどん集めているし、そこに向かっていきたいんだろうなぁという道が少しづつ見えている、、、。 何かを続けていくにはいい時もあれば本当にしんどい時も絶対あるってこと、多くの人はそれを他人には話さない。
