人生で二回目の海外に行ってきた。 コロナ前に一度行った旅行に楽しさを覚え、もう一度どこかに行きたいと思っていた。 双極性障害になってからは海外に行く気力もお金無く、今回行けたのは人生が少し改善してきている兆しでもあるのかもしれない。 タイ〜カンボジア〜ベトナムへの旅行だった。 ほんとは全て陸路で越境したかった。 だけどタイ〜カンボジアでの移動が思ってたよりしんどくてベトナムへは飛行機にした。 あと憧れてた陸路の国境越えが思ったより感動しない。 過度な期待のせいも
noteで相互フォローだった方がアカウントを消して３ヶ月ほどが経ちました。 僕はそれでブログ欲が消えちゃいました。 楽しく話せていたと思っていたのは僕だっただけなんでしょうか。 せっかく繋がれた縁が切れてしまったことが悲しいです。
最近は寝る前に勉強をしている。 何かしら資格が欲しいと思い始めたのが始まりだ。 笑ってしまう。 死にたいと思いながら生きる事を考えて行動している。 どっちが本当の自分なのだろうか？ 希死念慮は強く主張してくるわけでもない。 だけどジワジワと僕を病ませる。 それしか考えさせてくれない。 勉強中だってそうだ。 少しでも将来を明るくしようと頑張っている中にひょっこり顔を覗かせる。 心はずっと死にたいと思っている。 だけど願うだけで行動はしないし出来ない。 今
自分の行動に自信がなくすぐに心配になる。 周りの目や声を疑い被害妄想を始める。 明らかに他より自己肯定感が少なく幸せを真っ直ぐに受け止められない。 それが自分です。 最近は冗談を言えるような仲の友達も疑い始めた。 一人で生きていく事が出来ないと分かっていてもすがれる人はいない。 もう現実世界で本音を話せる人は会えないのだろうか？ 優しかった友人達はどんどん思い出になっていく。 幸せはいつからか途切れた。 僕は溶けて消えていった。
ここ最近まで上手く風に乗ってたメンタルが落ち始めた。 なんでこう上手くいかないかなぁ…。 思いっきり頭をぶつけてスッキリしたい気分。 （自傷行為はしないけどね） 明らかに生きる事に向いていない。 多分人生を長期的に考えてしまう人程生きづらい。 そこにネガティブなのが重なると最悪。 明日の事だけ考えるような、そんな風になりたい。 堕ちてしまった人生のこの先を考えるともう明るくはなれない。 その日を楽しく過ごせても心の奥底にある不安が就寝前に湧いてきて憂鬱にさせる
少し前までは30歳までに死のうと決めていました。 精神科に通い始めた頃から決めていたので、もう5年近くになると思います。 今はA型作業所に通い貯金を貯めて2年後ぐらいに放浪しようかと思っていました。 そしてワーホリでもして楽しんで、お金も適当に貯めて親に渡して死のうと。 親は好きではありませんが、何かと迷惑をかけたと思うのでその罪滅ぼしをも兼ねての考えです。 だけど最近は違う道もありなんじゃないかと考えてしまうのです。 障害者雇用でどこか都会の方へ出て一人で暮らす
一番鶏は無理だな。 周りの顔を伺ってばかりだから。 考えが動きを制止する。 本能で動きたい。 僕にとって考える事は無駄な事だ。
夕飯を食べ7時頃に散歩する。 最近は日が伸びて帰ってくる頃でも明るい。 その明るさのおかげで足元のダンゴムシに気付いた。 歩きながら見つけた為その歩幅で行くと踏みそうだった。 できるだけ生き物は殺したくない。 蚊も叩かないようにしている。 寸前で足を斜めにしてどうにか踏まずに済んだ。 その時ダンゴムシの気持ちを少し考えてしまった。 人間からすると山が歩いてる様な気分なのだろうか？ それに踏まれる事もあるなんて…。 恐ろしいことだ。 だけど自分よりも何千倍
いつも散歩する道。 いつもは右回りで散歩する所を左回りに。 歩く場所はほぼ一緒。 だけど見える景色はけっこう変わる。 自分が生きてきた道も少し違う選択をしていたらどうなっていたのだろうか？ 今日もあり得もしない道を期待して過去を振り返る。
この時期は朝が冷える。 わざと窓を開けて寝る。 そうすると寒さで早朝に目が覚める。 窓を閉めに行くと鳥の鳴き声と始まりの朝を感じる。 そしてもう一度眠りにつく。
指先に光るホタルを優しく包む。 小さかった頃の思い出に光を与えてくれた。 僕があの頃持ってた光はどこへ消えたの？
水中メガネをかけて海へ潜りたい。 だんだんと暗くなっていく眼の前に落ち着きを感じる。 そして何も見えない所まで行き、このメガネを外したい。 もう何も見なくてもいいのだ。 ただ感じるがままに泳ぐのだ。 ああ、次はこの感覚が要らなくなってきた。
荒波に揉まれた後は泡が立っている。 荒波に揉まれた証拠はいつかは弾けて消えてしまい元通り。 時が全て解決する。 消えにくい泡だっていつかは弾ける。 しかし波は度々起こる。 そして傷ついて元に戻るまでは時間を要する。 なら波が立たないよう水を枯らしてしまえばいいのだ。 死にたいと思う理由には新たにぶち当たるであろう出来事への恐怖も含まれているのだろう。
体験する事に億劫な今は全てが終ってくれたらいいと思う。 死ぬ寸前ぐらいにワープしてしまいたい。 そして思い出を振り返りたい。 僕は思い出す事で満足を得る。 実際に何かしている時は本当に楽しいのかはわからない。 終わった後に楽しかった事を実感するのがほとんどだ。 リアルタイムで感じられるのは辛さだけだ。 辛いことだけはしっかり分かる。 なら今から体験するであろう出来事も実際に味わえなくてもいい。 おかしな話だが、体験もせずに思い出したい。 年を取った時に思い
向かい風ばかり… 方向を変えろって言ってんのか？
過去に似たような事書いたっけ？ もう自分がどんな記事書いたか忘れた。 いつも気分と勢いで書いてるしそれを見返すのもなんか嫌だ。 整理整頓しないとな…。 だから被ってるところがあるかもしれないです。 そしたらすみません。 僕は自殺は肯定派だ。 大人の自殺なら尚更いいだろう。 まだ未成年が自ら命を絶つのはいささか時期尚早な気がする。 成人するまでに決めた覚悟はもう一度見直してほしい。 まだ若い時は変化の激しい時だ。 たとえ今が嫌でも1年後には全く違う世界にい
