その目的地は本当に行きたい場所なの？

私は何がしたいんだろう？

いつかどこかに

「私の命をかけてやることはこれだ！！」

と言えるようなものがあるんじゃないかと、ずっと探していました。と言っても積極的に探していたわけではなく、「いつか王子様が」的に、いつかそんなものがやってくるんじゃないかと待っていました。

だけど人生半分以上経っても出会えず。

すぐ飽きて興味がコロコロ変わる自分を「そんなんじゃダメだ」と否定してきましたが、

「見つからなくたっていいじゃないか！それでも楽しく生きてもいいじゃないか！」

そう考えを変えた方が、しあわせに生きられそうです。

＊

ひとつを極める人もいれば、そうじゃない人もいる。私はそうじゃない人だった、それだけの事。だから劣っている訳でも、ダメな訳でもないじゃん。

そうじゃなきゃダメだと決めつけていたのは自分。

私は何にも極めてないし、やり遂げてもいないけど、全くダメじゃない。

この世界に感動して喜ぶことができる。

悲しむことも、怒ることも、笑うこともできる。

笑って過ごすことができるなんて、なんてしあわせなことだろう。

（怒ることもとっても大事と思っている）

＊＊

私はずっと、人の役に立たなければ、人の為になる事をしなければ、世の中のためになる事をしなければと思っていました。

なんでだろう？

そうなったら、どうなるの？

必要とされて、大事にされて、尊重される

必要とされて、大事にされて、尊重されたかったんだ。

それだけ？

辛い思いをしている人を見ていられない
何かをしたくなってしまう

なんでだろう？

見ているのが苦しいだけでは？
その人が、それを選ぶ自由だってあるんだよ。

手を差し伸べるいい人でいたいの？

私はキリスト教徒ではないけれど、教会がある幼稚園に通っていて、聖書の言葉や讃美歌を歌って過ごしていました。そんな事も何か影響しているんだろうか？

どんな人も愛されるべき、どんな人も愛すべき、どんな人も許すべき、十字架に貼り付けられても。なーんて、幼稚園児の頭で思い込んでしまったんだろうか？

自分が何かできるとでも思っていたんだろうか。思い上がりも甚だしいな。

（キリスト教徒の方、全くバカにしてません。不快に感じたらごめんなさい、あくまで私が変に思い込んでいるのではという話です。）

（イエスやマリアの愛と比べられていたなら、私の親もたまったもんじゃないな）

えーっと　何の話でしたっけ、
私の頭の中はいつもどんどん枝葉が分かれていって、中々本筋が進みません。


つまり

役に立たなきゃと必死に生きてきたけど、自分がすり減り辛くなるだけだった。

優しい世界を望みながら、闘う様に生きてきた。

やりたいならそれでいい。

でも私はそうしたいの？

私は、闘うことなく

穏やかに笑っていたい
世界に感動しながら、楽しんでいたい。

そこを目的地にするなら
どう過ごす？

まずは嫌な事はできる限りやめて、闘わずに離れて

（私は優しくないのはダメだ！と自分の正義を振りかざしていただけなのかも、だから闘うになっちゃったんだ）

好きなものを増やして、好きなものに注目して

あとはよくわかんないけど

ネコバスみたいに、目的地をそこにしたら連れて行ってくれるかもしれない。

また人任せに、と思いつつ

役に立たなくても、何かを成し遂げなくても
楽しくしあわせに生きてもいいんじゃない？

を自分に言いきかせる為に
あれこれ書いてみました。

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私はヒーローになりたい子どもと一緒だったのかもなあ
と、書いてみて思いました。