【承認欲求】のこと

私はとにかく承認欲求が強い。
誰かに褒めて欲しい
怒られたくない
認められたい
認めて欲しい
否定されたくない
怒鳴られたくない
優しくして欲しい
可愛がって欲しい

ん？

すみません。
ただの願望になっている。

とにかく、承認欲求がすこぶる強いと思う。
死ぬ時はとにかく沢山の人にお葬式に来て欲しいし、なんなら沢山泣いて欲しい。

承認欲求が強い人はあまり素直じゃない
そう自分を見て思います。
謝るのも得意じゃないし、お礼もスっと言えない。
上手く甘えられないし
常に虚勢は張るし
良い顔するし
究極なる八方美人

そうじゃない人を羨みながら、
常に誰かと自分を比較して
浮いたり沈んだり。。。

友達も多いようで、実は本当にこの人！
って言う友達は居ないので、いざと言う時は結局1人。
親友が居ない。
本当に心許せる人に出会うなんて徳川の埋蔵金掘り起こすレベルの難易度。

我が家は決してモンスターペアレントでは無いのですが、
世に言う、こうしなきゃダメ、こうあるべき、こうじゃないと認めません。
と言うのが強い。
親もどこどこの誰々は～っていう人本当に嫌！
と言いながら、本人たちはとてもそこを気にするし、良い学校、良い生活が1番と思っている。
私もその思考で育てられているので、払拭する事は出来ないし、その考えが全て悪いとは思って居ない。
とてつもなく心配性で、大学生でも門限6時。
連絡は常にいれる。
そこに小さな反抗をしつつも、し切れないまま中途半端に育ったもんだから、
ぐっちゃぐちゃな性格になってしまったわけで、すんごい承認欲求が強いくせに、すんごいマイナス思考なもんだから、ちょっとやそっと褒められただけでは、

どうせ誰にでも出来る事でそんな褒められても…

みたいな、とにかくやな奴。
やなやつやなやつやなやつ！！！
詰まるところ、すんごいやな奴！！

だから、色んなことをやって
常に色んな人に頭撫でて貰って
あんまり怒られないようにここまで来たのに

この歳になるともうそんな事無理なわけで、
出来る大人に挟まれて、頑張りたく無いのに頑張らないと、褒めるどころか普通認定までされなくなってしまった。。。

noteには私くらいの承認欲求の強さを抱えてる人がいっぱいいるんだろうなぁと思う。
今までの経歴はこうですよー！とか
こんなに色んな事出来るんですよー！とか
こんなに色んなとこ行って来たんですよー！とか
こんなに楽しいことして来たんですよー！とか

羨ましいなぁ～！！！

誇れる事があるって羨ましい。
誇れる経歴
誇れる趣味
誇れる思考
誇れる行動

私の誇れることは、結局私自身の事ではない。
私の周りが凄いから、私が凄いように勘違いするだけ。
私自身は特に何もないけれど、そんな自分褒めてくれるおにぎりさんに首輪を付けて、囲ったのはお手柄であると言えよう！笑
でも結局凄いのはおにぎりさんであるわけで。
本当に器が宇宙くらい広い。
私はせいぜいヤクルトくらいかな？
それくらいはどうにか保っていると思う。

どうにかこうにか、この歪んだ性格を治そうと試みた時もあるけれど、
二言目には余計な言葉を発してしまうので、なかなか難しいなぁと思っている。

難攻不落のこの城をどこから崩していくべきか…

悩ましいものです。。
って………はっっ！！！
ですます口調で書くことを貫こうと思ったのに、全く貫けなかった。。。
そんな日もある。
たまには、変なこと以外も書く。
十分変なことだけど。
ちょっと楽しく無いことも書く。
マイナス思考なもんで。

とは言え日々楽しく生きたい願望も強いので、
やっぱりどうにかして普通の人を装って、
バチバチに武装して、ダダ漏れる欲求をどうにかすくっては取り込んで、すくっては取り込んで、すくっては取り込んで…

下手くそな処世術を駆使しながら、
どうにか完全には世の中から追い出されずに生きることが出来ています。

頑張りたくないのに
認められたいとか

とことん甘いんだなぁ…。。。

本日も最後までお付き合いいただき、有難うございました。
それではまた明日！
あーとん