救いの手はないと決めつけている自己評価の低い私

その昔、小説？脚本？のようなものを
趣味を書いて楽しんでいた

だから
夫目線で自分を俯瞰して見るクセ
あー…直したい

自分は自己評価が昔から低い
低すぎて良くない

わかっているけど
クセだから直らない…

こー考えてんじゃないか
あー考えてんじゃないか
あーだこーだ　こーだあーだ…

変なことばかり考えてしまい
現実逃避して20年近く経つ

想像の夫目線の自分は

本当にだらしない
想像上だから自己評価だろうな

世の妻たちは
なんであんなに出来る母で
出来る妻なのか

私の理想像が高いんだろうな
家事出来て料理が上手で
気遣いが出来…

あー
考えれば考えるほど
理想とは程遠い自分を思い知らされる

暗い暗い　自分が嫌

外面は明るいおばちゃんの自分
たぶん誰も私のこんな内面
想像してないだろう

助けて欲しい　夫に
闇の中で死んでいくのは辛い
このトンネルは出口ある？
それとも底なし沼？

このしんどいのは
死ぬまで続くの？

夫がいて可愛い子供がいて
何に不満があるの
私は幸せじゃない
そう幸せなはずなのに

どうしてこんなにしんどいの
私を女として見てくれる人が
どこにもいない事

誰かに寄りかかりたい
腕を組んででかけたい
身体中キスしたい　
キスマークつけて欲しい
幸せを感じたい

おばさんだってHしたい
おかしいかな
おかしいんだろうな

自分の人生に愛が　
圧倒的に足りてない

満たされたい
満たされたことあった？
満たされたことがあったなら
おばさんになってから
こんなことばかり考えてない

不倫や風俗は
絶対沼るのでやらない
家庭崩壊したくないのは
夫をまだ愛しているから
いや　わからない
依存なのかもしれない

でも夫と身体を重ねられたら
夫とデートの約束で盛り上がったり
たまに手を繋いだり出来たら
それは出口に違いない

わかっている
私から行動しなきゃ

でも　
ずっと夫に腹が立っている
夫がわからない
夫は側にいて
自分は空気で
それがいいのか？

私にとっては生殺しだ
側にいるのに甘えられない
物理的には近くにいるのに
心は遠い

こんな思いをさせられて
夫がどんどん憎くなる

結婚したよね私達
いちゃいちゃしたい時
甘えたい時どうしたらいいの

心が折れてばかりで
もう行動するのが怖い
このまま歳をとって
もっとおばあさんになったら
もっと触る気なくなるでしょ

もう一生
誰とも心を通わせることがない
誰も触らないし触りたくても
我慢我慢我慢我慢…

話した方がいいのはわかっている
いざ話するとなれば
何も話なんか出来ず泣きそうだ

泣いて泣いて
歳甲斐もなく泣いて
少しも思いを伝えられず
相手に益々引かれて
話し合いにならず
もっと多分距離が遠くなる

そんな醜態晒すなら
もっと若い頃にぶつかってみるべきだった
あまりに無関心に
長い時間を失った

後悔している
自分にガッカリしている
ただただガッカリしている