A子
思ったままにつぶやく日記のような、エッセイのようなものです。
絵と短い文
短めの小説など書いていきます。
気圧のせいなのか メンタルの調子が悪い。 眠れなかったり、 好きなお酒が飲めなかったり。 自分で決めたことでも これでよかったのかなと変に思い返してしまう。 きっと何が正解なんてわからないことだし、 わかったとしてもだいぶ先なんだろうなぁっと思いつつ。 今は沈みこむ期間なんだ 仕方ないよねと思うことしかできない。 底に底に沈みこんだらまた上がってくるだろうからそれをのんびり待とう。
うまく出来なかったよ。 今日は。 お仕事でわーってなって、 大好きな友達からの連絡があったのに 簡素な返事になってしまって。 優先順位を間違えすぎて生きてるや。
料理をする、が今週の目標。 お弁当を作れたのが何だかんだ嬉しい。 今日はこんなことが出来た！ とか自分を褒めるようにしてる。 自己肯定感って自分で育てるしかないんだよなぁっと思う。 とはいえ無理せず何も出来なかった日も 今日はゆっくり休めて偉いって 自分を褒めようかなぁっと思う。 気分が上がらない時こそ自分に甘く、ね。
私の心の調子を計るものって何だろうって考えた。 絵を描ける？ 文章を書ける？ とか考えたときに、 上の二つは心の調子は良くても 仕事が忙しいときは出来なかったりする。 それで考えた結果が料理。 一番調子がいい時はお弁当を作ったり、 夕飯も作ったりする。 調子が悪い時は何も作りたくなくなる。 コンビニご飯だったりUber Eatsだったり。 外で食べる気力もない。 でも調子が悪い時も 野菜を切ってみたり、ちょっと出汁をとってみたり。 そうすると私今日ちょっと頑張れた
本当にいろんなことがわからないのに、 年相応でいなければとわかったふりをしてしまうズルい自分が嫌です。
新年は手帳を新しくするので 何だか新しい気持ちになります。 好きな赤色の手帳。 何となく今週の目標を書き出してみる。 「自分の気持ちを大事にする」 地震や火事、不穏な始まりで いつもそういったものにメンタルが引っ張られてしまう。 でもそんな気持ちすらも無視せずに 私はこう思ったよねって受け止めようと思う。 前は何も出来ないのに勝手に落ち込んでも仕方ないじゃんって、 悲しくないふりをして 気持ちに蓋をしてたけどそれはしない。 自分に直接関係がないことでも 誰かが傷
とても久しぶりの更新です。 コロナだったり、戦争だったり 何だか信じられない速度で変化の起きた数年でした。 新年から震災が起きたりと、 何だか落ち着かない一年のスタートです。 そんなこんなが続く中、 ニュースとかをみるだけでメンタルがやられてしまったり、 プライベートなことでもメンタルがやられたりと 何もする気力のない数年でした。 でも、昨年は会いたい人に会って、 何だかエネルギーの湧いた一年だったなと思います。 そんなこんなで30歳を迎えたんですが、 年齢重なるば
選挙も終わりましたね。 もう終わったけど、 選挙行くぜ！って話をすると驚かれる。 誰選ぶとかわかんなくない？ って言われるけど、 行かないことには何も始まらない。 どうせ何も変わらないって言われるけど、 何もしなければそりゃ何か変わるはずない。 変わるかもしれないなら、 動いてみようよ。 別に高尚な思想なんて必要なくて、 将来自分が楽したいから！ くらいの気持ちでいいんでは？ 私は飲食店の仕事が好きなのでそれに例えるけど、 自分のお店に来る顧客層に向けたサービスを
昨夜は久々に母親にいらっとしてしまった。 でも、物理的な距離感もあるし、 長らく会ってないおかげで嫌いにならずにいれる。 父親が亡くなってるから、 もう近しい身内は母親だけなので、 ちゃんと今度は看取りたいとは思ってる。 そのためには嫌いにならずにいられる距離感でいなきゃなと。 正直、コロナになって母親に会えなくなってホッとしてる自分がいる。 ホッとするし、会えないことで会えないなりの孝行の気持ちも出てくるし。 親子だから近しくないといけないなんてことはなくて、 やっ
職場の人と話してる時に 選挙とか行ってないって話になった。 私は不在者投票→期日前投票→通常の投票を経てきて、 選挙行くのとかめっちゃ楽なのに？くらいの認識だけど、 結構行かない人は多いみたい。 ※不在者投票はめちゃくちゃ面倒だった記憶はある… だいぶ昔だけど、大学生なったときに実家に本籍あったからというやつね。 あれだけTwitterとかSNSで若者選挙行こうぜ！みたいな流れあるから、 投票率って増えてるのかなって思ったけど、 周り見る限り増えてなさそう。 別に明確に
今まで出来てたことが出来なくなる、 って本当にきついよねと思う。 心がパンパンになって、 どうしようもなくなって。 何か別のことに時間を割く気力がなくなる。 こういうとき、 ああ今の自分には余白がないんだなぁと思う。 キツいときこそ、余裕を持たなきゃ 何も見えなくなるってわかってるのに。 そんな焦りでまたパンパンになって、 身動きがとれなくなる。 身動き取れなくなったら、 また身軽になるまでにかなりの時間がかかるのに、 こればかりは良い年齢になっても 加減ができな
私、絶望的に人を見る目がない。 というより、あーダメだ！と、思っても決定打がない限り信じたくなってしまう。 去年数年のつきあいのある方と絶縁。 共通の知り合いからは私が嘘つきだ！縁を切る！なんてわめいてると聞いたのに、 私には久々に遊ぼうよ！なんて声をかけてくる。 でも、パートナーもいるのに 浮気に散財と好き勝手してるのをずっと見てたから 正直もういいやと思いながら縁切り。 一番大切であろう人をないがしろにする人が、 その他の人を大切には扱えないのよね。 半年ぐらいはス
腹くくってやるしかない、って思える時と思えない時の差って何だろうね。 急にエネルギーが出てきてはすぐに失速することが多い。 ダメだな。 ひとまず文章だけは毎日残したい。 ちょっとだけでいいから継続させる努力を続けたいし、 余力を持っておきたい。
子どもの頃からとてもネガティブで、 思いつくのは早く死にたいって気持ちばかり。 昔は死にたい気持ちしかなかったけど、 今となっては父親含め色んな人の死に直面して、 死にたい気持ちと死への恐怖のせめぎあい。 死ぬ恐怖というより、 伝えたかった気持ちを何も、誰にも残せないことが怖くなった。 今、生と死について真面目に誰かと話したいって思う。 死生観をききたい。 色んな人にききたい。 どういう風に生きて、死にたいか。 私はどう生きたいのか正直明確にはわからない。 うすぼ
私が人間的に好きな人ってどんな人だろーって思ったときに、 合ってるかどうかはともかく 自分で考えることの出来る人だなと思う。 意見を求めるのと違って、 考えることを誰かに丸投げして、 責任の所在を他人にばかり投げて 自分で考えない人が苦手みたい。 選択するって本当にしんどいことだから。 選んだ結果が自分にのしかかるだけならまだしも、 人の選択にまで責任は負えないのよね。 自ら動いて、考えて 間違ってもがむしゃらに動ける人間でありたいな。 人の振り見てわがふり直せじゃ
身体がダルおもな日。 こういう時こそ自分を大事にせねばねぇ、と思いながら 自分の労り方がわからない。 お酒を飲むと落ち着くけど、 ただの現実逃避で労りでもなければ むしろ体をぼろぼろにしてる自覚あり。 どうすれば自分を大事にできてるってことになるんだろうか、 結構な年齢の大人になった今でもわからないや。 もう少しだけ、 自分に優しくなれますように。
