言葉って難しい。

　おはようございます。ものすごい久しぶりの投稿になってしまいました。

　これより前の投稿の時は、定期的に更新していこうかな、なんて思っていたのに。なぜこうなってしまったのか、なかなか継続できない自分の怠惰さとまた向き合わないとでしょうか。

　まあ、たぶんこれは言い訳になるのですが、思ってた以上に、今自分が働いてる職場の環境のちょっとした変化とか自分の仕事量、責任感が増えてきてしまって。その重圧になんとか耐えようと死にそうになりながら、働いていたので、こんなにゆっくり物事を考える余裕も、何かを制作する気力もなくなってしまったんですね。あと、今年から去年のことをおさらいしながら身に着けていくぞ！と思っていたのに、周りから、え？まだそんなこともわかってないの？というような捉え方をされてしまって苦しいというのもあります。あと先輩2人も今年で辞めちゃうので。実質私が1番上っていう…

　何かとメモは残しておく方ですが、忙しさに飲まれて疲れきってしまう日々で、単語でしか残せずプロセスがわからなかったり、反省や振り返りもあまりきちんとできていなかったので、自分が悪いのですが、とても不器用すぎて自分が嫌になってしまいます。というようなことをものすごく実感する半年でしたね、反省点が多すぎる…。あと、今までのことがこの現状で通用しないゆえに、0からやり方を考える、みたいなこともやらねばで、マルチタスクが苦手な私は発狂しそうでした…(笑)　そんな感じで自分に対して嫌な思いを抱えながら最近は仕事をしています、でもこんな思いをしなくていいように、口頭での引継ぎが多い職場ですが、ちゃんとみんなで共有できるものを作ったり、話しやすい環境にしていったりしなきゃなあとも思っているので今年は、仕事と自分に向き合う1年になりそうです。でも楽しいこともしたいなあー！！！

　ここまで、書いてきて思うことは、本当に働くって大変ってことですが、同時にこの半年、自分がいかに言葉を使いこなせていないかがよくわかりました。もっと、論理的に思考したり、幅広い考えで物事を捉えたい、でもそれができなくて。どうしてできないのだろうと思っていたのですが、それは圧倒的に言葉不足だったのだろうと。

　この半年、リモートワークも1ヶ月くらいしていたのですが、家で気楽に仕事ができてそれはそれは快適にできていたのですが、相手に何かを伝えたり、説明したりするのが、ものすごく今までも苦手だったのにさらに苦手になって。文章で伝えなきゃいけないのに、きちんと伝えたいことがうまく伝わらなかったり、相手の忙しさがうかがえない分、聞きたいことも遠慮して聞きづらくなってしまい、あまり進まず、不安になってミスも増えるっていう、不の連鎖が続いてしまいました。今まで会話の声色にもきっと頼っていて、それを汲み取ってもらって仕事をしていたのだなあと。あと文章のみだと、余計な感情まで読み込んでしまって（思い込み）相手に何か嫌な思いを与えてしまったのだろうかと勘違いしたりが多くて、自分のこの性格とてつもなく無理！！！！！！！！！！！！って感じてました。

　だからこそ言葉の組み立て方や語彙力が豊富だと、いろいろな表現が可能だから、あまりこういったことで悩まなくてもよいのかなと思うわけです。考えてみると今まで、あんまり本も読まず、自分はこう考えたということに対して、自分の周りの人間から、こうした方がよいと教えられてしまうと自己肯定感も低いので、周りが一番正しいと思って、そこからさらに自分で考えずに、言われるまま行動してたなと思うわけです、ダメじゃん。そんなだから、自らの言葉は生まれないわけです。相手にも伝える必要ないしね。思考力と理解力を伸ばすためには、様々な知識を文章からも、他者とのコミュニケーションからも学ばなきゃいけないのだろうと思います、20数年、生きてきてようやく気が付いたよ…。上述したことが、なかなかできないから、自分が思考して形にしている作品もうまくいかないことがあったり、作品についての説明がよくわからん、と言われてしまうのですね。

　というわけなので、今この文章を書いてる問うことも一種のコミュニケーションとして、自分の学びの場として、積極的にどれだけ稚拙でも、出来が悪くても文章に残していきたいのですが、日々、それに耐えうる体力がないのです、致命的。体力もつけなきゃとなると、それはもう大変です、どうしましょう。人間は一日を生きるだけでこんなにも大変なのに、やることたくさんですね。本当に生きてるだけで偉いなと思います。今これを貴重な時間を割いて読んでくださってる方には、感謝しかないですね、ありがとうございます。これからも、ゆっくりと様々なことを考えて学んで生きていきたいと思います。次の時は、また絵でもあげたいです、それでは。

あおしまあやね。