わたしは正直にストレートにものをいい、人間関係を壊してきた と思っていたけど それって我慢の末の怒りだったのでは？と最近気がついた 4人兄弟の一番上でいつも我慢していて 指しゃぶりを小学一年生までしてました。 甘えたかったのに、甘えたいと言えず、拒否されて我慢の末の指しゃぶりだったこと 友達と仲良くできなくて、友達をジャッジしてシャットダウンしてしまうことが続く それって わたしを認めてほしい もっと大切にしてほしい と言えなかったから。 元夫にもそう 大切に
酒飲んで傷つけた人 元夫 子供達 両親 兄弟 元不倫相手 元不倫相手の妻と娘 身近な人ほど傷つけていることに気がつく 甘えだね 愕然とするよ、こう書くと 酒飲まなくなっても 友達をジャッジしたり 男友達をジャッジしたり わたしの欠点は変わってない 愕然とするよ 自分を馬鹿にされたと感じるとスイッチが入る 相手の対応をネガティブに感じてしまうのだ 愛はあるのに無いと感じてしまう どこかひん曲がってるんだよ、思考が でもさ 不倫ってほんとに
お酒飲んでた頃はいつもイライラしていた 周りは敵だらけで わたしはそいつらと戦うために英気が必要だから酒を飲んだ 〜すべき がたくさんあった だからやってない奴らは❌だった 仕事はちゃんとすべき 子育てはきちんとすべき シルバーシートに座ってんじゃねー若者！ 頑張ってない人を責めていた わたしが頑張ってるのになにさ！とね だけどお酒やめて わたしはエゴを捨てた 神様にお任せすることにした 毎日、プログラム通りにミーティングに通い、エゴを丸くする作業に
みんなアル中は最後、独りぼっちで呑んでいる 部屋の片隅で膝を抱えて わたしもそう 何もかも気に食わなくて 誰も彼も気に食わなくて みんなシャットダウンして 独りぼっちだった 自業自得だよね だから酒をやめた時、家にいることが怖かった 酒は無いけど、孤独を感じてしまう場所は家だった 泣きながら1人飲みしてたから だから山はゆき、写真撮りに行き AAに通い、OSMに行き、フェローに行った ロンリーはアル中の敵だ しかし独りぼっちで飲んでいたコミュニティ
この写真は昨日、駅で見た満月🌕前のお月さま 今日の6時過ぎに満月🌕になったけど あいにく曇り空で見えない 見えないけど、ちゃんとそこにいてくれる 心の友、心の恋人みたいだね 男友達とは心の友達と言い合っていたのに いつしか身体を求められるようになり 拒否反応が生まれ シャットダウンしてしまった オモロイやつで 話してると楽しいし 不倫相手の執着がどんどん薄れていって わたしは彼に救われたのに… でも、縁あればまた繋がる時がくるさ 奉仕といえば今日は
月に一回のメッセージ活動 今日は女性の患者さん居なかったなぁ。 ミーティングとメッセージは似てるけど メッセージはAAを知らない仲間に分かち合いをする 少しAAの説明を加えながら話をする 飲まない生き方をしたほうが楽に生きられるから そのためにはお酒をやめなければかならない 1人では辞められないけどアル中たちと一緒に居れば辞められるんだよ それも楽しく健やかに ステップ使いながら 今日のテーマは 変えられないもの それはズバリ他人です！ 親も子どもも
不倫って 性依存なんだって わたし アルコールだけでなく 性依存だったのだね 元夫と知り合った時、奥さん居た わたしは彼を好きでもなんでも無く でも飲みに誘われて… わたしは不倫したくなかったから拒否した そしたらいつのまにか離婚していて また彼から誘われて 今度は拒否せず付き合いそして結婚 2人の子どもに恵まれたが わたしは育児ノイローゼになり 彼が優しくしてくれないことに苛立ち 彼に冷たい態度を取っていた そして結婚して10年後 ある日突
ネズミの死骸に遭遇した。 スピリチュアル的には まもなく変化のサイン✨ だそーです^_^
ステップ8、9は埋め合わせ 酒飲んで傷つけた人に埋め合わせ（謝罪）をする これは慎重に行わないといけない だって傷つけた人の中にはわたしを許して無い人たちもいるし 埋め合わせを今更して今をかき回すな！と怒られかねない 不倫相手の妻に手紙で謝罪するなどはもってのほか！ 心の中でそっと埋め合わせするしかない相手もいる スポンサーは 埋め合わせは毎日ステップ踏んでたら 向こうからやってくるよ と言う まさにこないだの長男くんとのデートは埋め合わせの機会だった
セイタカアワダチソウと茅（カヤ） 雑草と呼ばれる草花だって 立派な生花になる✨
山の会の総会があり、遅れて参加のミーティング 久しぶりの会場で心配していた仲間に会ってほっ。 繋がっててくれてありがとう！ みんなの話が長く、時間の配慮をしない仲間に少しイラッとしたが わたしの話の時間は無くても仕方ないか、遅れてきたんだし と素直に受け止めることができた ステップ踏んでるおかげ 神様、ありがとう 話したかったことは 息子に好きな人ができた喜びのこと そして 祈りはちゃんと通じてるってこと 理解されるより理解すること 愛されるより愛す
願いが叶えられなくて 不幸が耐えられなくて 祈ったってどうにもならないやん 神様っているの？ そんな不謹慎なカトリック信者でした 幼児洗礼で自分の意思で信者になったわけでは無かったし ずっとお酒を頼りに生きてきました そしてAAに繋がり、神様と再会した 神様はね、ちゃんと必要なものは必要な時にちゃんと与えてくださる 欲しいものが与えられない時は 必要の無いものだから わたしの場合は唯一無二のパートナーを欲しているが 寄ってくるのは妻帯者ばかりでうんざり
今年もやってきたよ 今回はスピーカーも頼まれた！ ドキドキ💓 １日目は晴れ☀️ スポンサーに会った瞬間 怖かった、こないだのLINEと言われてドキッ！ カナダ行きのことでよく分からず質問を立て続けにしたことが責めたようになったらしい 反省 しゅん 男友達をぶった斬ったこともよぎる あれはあれでよかったんだよね？？？ 悶々としてたのでスポンサーに話を聞いてもらう カナダ行きの件はいいよ、わたしもよく分からない日程を表示してあなたを疑問だらけにしたからと言っ
自分のこと好きじゃ無かったし 周りの人も好きじゃ無かったし 人生うまくいかないのは他人のせいだったし モヤモヤしたものはみんな酒で誤魔化しちゃったし 考えないように酒飲みまくってたし 自己吟味なんてしたこと無かった 自分と向き合いたくなかった 現実見たくなかった でも酒をやめて AAに出会って 自分と向き合わざるおえなくなった 辛い だってアホなんだもん、わたしの今までの生き方 周りの人をぶった斬ってきたんだもん 不倫して相手の妻や子どもにばらして
新しいボランティア始めました。 ミーティングでお部屋借りてる教会が 月に一度誰でも食堂を開いているのを聞いてぜひ参加させてくださいーと募ったのです。 お弁当を作る 60食！ ボランティアはわたしを入れて9名 昼過ぎに集まり、野菜を洗い、皮剥きと切る作業 煮物など煮ている間にティータイム ボランティアの仲間が焼いてきてくれたさつまいもケーキとお菓子と紅茶 初めての人と雑談する 里芋100個くらい、黙々と剥き 大量の春菊を黙々と洗ってきざみ できたのがこれ
月一のスピ友とのZOOM 1ヶ月間で起こった色々な出来事や心の変化を話す 昨日、男友達からの愛をシャットダウンして 少し心揺さぶられているわたし 妻帯者の愛は信じない 妻帯者からの愛はわたしを傷つける だからわたしを想うなら離れて欲しい あぁ、言っちゃった でもほんとのこと そしてグレーを受け入れないわたしの悪い癖がまた出た 完璧主義者、愛に関しては 色んな愛があっていいけど わたしは受け入れられない 受け入れたら自分を卑下することになる ほんとは
