うつ病が治るのには時間がかかる。 長い目で見なきゃいけない。これからまだ何年も波を繰り返す。 ずっとそうやって考えていた。実際そうなのかもしれない。 けれど私はこれから1年、その固定観念を捨ててうつ病を治すために全力を尽くそうと思う。 やれるべきことは全てやる。 まずは 今年12月の目標 ・マインドフルネス 朝、夜(最低5分) ・犬の散歩 ・なるべく午前中に日に当たる ・1週間のうち5分だけでも勉強をする ・うつ病の勉強 ・0時までに寝る、朝は7時に起きる ・家の手伝いをな
死んだら永遠になれると思っていた。誰かの記憶にずっと残れると思っていた。誰かの特別になれると思っていた。 相当拗らせてると思う。もはや宗教だと思う。 でも人は忘れていく生き物で、忘れたくなくても嫌でも忘れていってしまうことも多い。 きっと私のことも忘れるのかもしれない。死んだら永遠になれるなんて違う。でもまだ信じている。 何回も自殺未遂をしていたあの子、死にたいけど死ぬのが怖いと言っていたあの子、死にたいとずっと言っていたあの子。みんな死んじゃったよ。 いくら更新を待って
死にたいと思って行動に移してしまおうとしている時、誰の言葉も大切な人の言葉ですらも、私を止めることはできない。 私は私の言葉で踏みとどまるしかない。終わりにはどうせ独りだし、私自身を救えるのは結局私だけだ。 だけど、 自分で自分を救うのは最終的なところの話であって、それまでの道のりはSOSを出して誰かに助けてもらえばいい。 1人で苦しむ必要はないし、誰かの力を借りて知恵を借りて生きていくのが賢いのだと思う。 と、誰かには言ってあげたい。私自身にはそんな優しい言葉はなかなか
私は今回、病棟で死のうと思いながら入院をした。 私はどうも病みを拗らせているみたいで、病棟で自殺をすれば寂しくないと思った。私のことを見てほしかった。でも本当に死にたかった。病棟で自殺をすれば家族に最悪な姿を見せなくて済むと思った。 何より自殺して死ねなかった時後悔や絶望で苦しくなるから、その気持ちを誰かに聞いて欲しかった。 きっと本当は死にたくなかった。だから病棟を選んだ。 私は17歳の頃からこの5、6年間、入退院を繰り返している。もう10回以上入院している。 それがとて
うつ病になって7年目にしてようやく、効果の感じられる薬に出会い症状が落ち着いています。 1月末〜5月末まで入院していましたが、 4月末まで本当に散々でした。 何度も首を吊り隔離室に入りました。腕も沢山切りました。沢山首を絞めました。 症状が落ち着いた今思うことは、あの時はどうしようもなかったどうにもできなかったって事。 反省はしているけれど、あの時の私が悪かったとは思ってない。 間違った行動はした。だけれど、コントロールできなかった。 苦しかった。どうしようもなかった
昨日今日と2日間、調子いいです。 死にたいとも自傷したいとも考えてません。 うつのときにある、 死にたい気持ちや自傷したい気持ち はよく、うつの症状だと言われますが、 その最中ではなかなかそうは思えないのが難しいところ、、、💧 今日は急にストレッチと筋トレをしよう！という気持ちになりベッド上で出来るやつをやりました☺️ 気分のいい1日になりそうです☀️ 皆様も安らぎのある1日になりますように、、、🫶
入院してから、なんかモヤモヤしてしんどいのが辛いのかもよくわからなくて、隠れて腕切ったり殴ったり首絞めたり、そんな毎日が続いていました。 「自分がしんどいのか辛いのか、分からない。普通に元気だけど自傷してる」 と話したときに 「こんな(腕のあざと傷)になってるのに、首絞めたりしてるのに辛くないわけがないじゃない。あなたは今辛いんだよ」 って言われて、あぁ、私は今辛いんだ。 となんとなく自分のことを認めることができました。 いつも本当に辛いときは看護師に言えなくて、ヘ
お久しぶりです。 この一年私が何をしていたのかというと、 簡潔にいうと、私はとても元気に過ごしていました。 俗にいう「理解のある彼くん」が出来たからです。 そして、職場に恵まれたからです。 一昨年は恋愛はうつには影響しないと自分に言い聞かせていたけれど、それはやはり間違いだったみたいです。 いい恋愛、いい環境はうつ病寛解への大きな一歩となるのですね。 そんな私は、首絞める自傷がやめられなくなってしまい、一時期腕を身代わりにしていましたが、それでも我慢できなくなり、また
しばらくして友達が駅に駆けつけてくれました。 その時のわたしはもう意識が飛んでいて、何も覚えていません。 友達がわたしの母と連絡をとってくれ、母も駅に駆けつけました。 母の話によると、瞳孔が揺れていて、顔を真っ赤にして倒れていたそうです。 何て迷惑な人間なんでしょうね。 死にたかったのなら勝手に1人で死ねばよかったのに。 助けなんて求めずに。 家の近くの総合病院に救急車で運ばれました。 もう1人の友達も病院へ駆けつけてくれました。 本当にありがとうとごめんなさいの気持
お久しぶりです aです 1ヶ月くらい前にメジコンを100t飲んで救急車で運ばれました。 その時のことを忘れないためにかこうとおもいます。 100t飲んでしまった日の何日前からかは分かりませんが、毎日メジコンを400tくらい飲んだら死ねるんじゃないか、飲みたい、という気持ちと葛藤していました。 バイト前に毎日薬局に寄って、1時間くらいその気持ちと格闘して、なんとか買わずにバイトに行って。 そんな毎日を送っていました。 10/18の夕方、何か糸がぷつんと切れたようにメジコン
入院することになった もう9回目？の入院。 毎日理由も思い当たらないのに、しんどくて苦しくて辛くて 耐え難いほどの苦痛で だから死のうと思った。 だけど、死にたくない自分もいて、 生きることへの希望が捨てきれなくて 生きるために 入院を選択した。 本当は入院したくなかった。 なんで私はここにいるのだろう そんな気分になる。 理由は自分でも分かってるくせに。 snsを開いてみんなが外の世界で普通に過ごしているのを見て、 何故私はその普通を手に入れることが出来ないのか
こんなに辛いなら死んでいいですか もう死にたいです 自分に付き合うの疲れました 死にたいです本当は生きたかったのかもしれないけどもうよくわかりません。死にたいんです。 こんなに苦しくて生きていけません。ごめんなさいうるさくて死にたがりで気持ち悪くてごめんなさい。 理解できないですよね、ごめんなさい。 みんなには私のことなんて忘れて幸せになってほしいんです。いつまでも笑っていてほしいんです。大好きな人たちだから。 でも本当は忘れてほしくないんです、たまにでいいから私のこと思い出
死にたい気持ちが強くなり、去年入院した時と同じ病棟に入院することとなった。 去年は看護師さんにも誰にも頼らず、1人でじっと過ごしていた。 でも今回の入院は、入院するからには良くなって帰りたい。治療を頑張ろう、と思った。 担当看護師さんは男性の看護師さんだった。 男性ということもありとても不安だったけど、 はじめましての挨拶の時に 「少なくとも僕には遠慮しないで、声かけてもらっていいからね」 みたいなことを言われてとても安心したのを覚えている。 とにかく入院してからしばらく
4/17、私は1年ぶりに腕を切った。 何かが不安で、何かが辛くて、何かかが苦しくて、ただただ安心したくて、自分がこんなに辛くても頑張っているということを感じたくて、腕を切ろうと思った。 とても浅くて小さい傷を5本だけ、作った。 流れる血を見て、傷を見て、安心できる、スッキリできると思っていた。自分を認めてあげられると思っていた。 だけどそれは全然違った。 腕を切ることによって、ただただ自分が情けなくなった。自分のことをもっと嫌いになった。 4/19、私はドアノブに
私はずっと生きるのにハンデが欲しいと思っていた。 耳が聞こえなかったり、歩けなかったり、目が見えなかったり、骨折していたり、喋られなかったり、そういったハンデがあることによって、出来ないことがあっても、完璧じゃなくても許されると思ってた。 逆に、私はハンデがなきゃ、理由がなきゃ、完璧じゃないと許されないと思ってたし(自分じゃなくて他の人の場合は許される)、休んじゃいけない、逃げちゃいけない、努力をずっとしてなきゃいけないと思っていた。 毎日勉強や学校生活、部活、全てを頑張って
こんにちは。 高校1年生のときから、約4年間？うつ病を患っているaです。 うつ病って実際どうなの？？気持ちの問題じゃない？ 家族や友達がうつ病だけど、どうしたらいいのかわからない。 うつっぽいけどよく分からない、困っている。 って方もいらっしゃると思うので今日はうつ病についてお話ししようと思います。 うつ病とは、、、 気分障害の一つです。一日中気分が落ち込んでいる、何をしても楽しめないといった精神症状とともに、眠れない、食欲がない、疲れやすいといった身体症状が現れ、日常
