だって、裏切りたくなかったんだもん

またモヤモヤが溜まっちゃったからnoteで適当に書いちゃう
モヤモヤはしてるけど前回ほど気分も落ち込んでないから大丈夫だよ
でもモヤモヤはしてる
前が深刻だっただけで今も元気マックスかと言われると全然そんなことない

前回も書いた「のあちゃんの人生を生きるのは荷が重すぎる」って話
前も気持ちがぐちゃぐちゃだったけど、またメモみたいに書いちゃおうかなって感じ

のあちゃんは頭が良い
勉強もできるし、色んな事知ってる
中学校のときは何かのテストで県3位取ってたぐらい頭良い

周りのみんなが知ってるのはそんな頭の良いのあちゃん
でも今、その体を動かしてるのは私
ちゃらんぽらんな私

周りのみんなは私をのあちゃんだと思って接してくる
そりゃそうだよね
見た目はのあちゃんだし、私も事情を知らない人にはのあちゃんのふりをしてるもん

その話についていけないのが辛い
質問に答えられないのが辛い
私のせいで「頭の良いのあちゃん」を霞ませてしまうのが辛い
みんなの中にあるのあちゃん像を壊してしまうのが辛い

だからと言って簡単に私達の状況を説明するわけにもいかない
混乱を招くだろうし、少なからず偏見を持たれるのが嫌だ
それにみんながみんな100％理解してくれるとは限らない
板挟み状態

私にも私としてのお友達がいる
お友達に辛いって話してみようかな
でも、私の辛い気持ちを言葉で伝えきれる自信がない
もし伝えられても簡単に解決できるとは思えない
話したいけど、話せない
もどかしいな

もしかしたら私は、誰も裏切りたくなくて明るい私を演じてたのかもしれない
私じゃない私を演じてたのかもしれない
誰も裏切りたくなくて、誰も悲しませたくなくて
それはのあちゃんも、お友達も、周りにいるみんなに悲しい思いをしてほしくなかったから

それくらい明るい自分に違和感を感じちゃう

noteだから、誰宛でもないから、言っちゃおうかな
辛いよ
とても辛いよ
私がのあちゃんの人生を生きるのがとても辛い

誰も悲しませたくないように自分を削ってたら、私が悲しくなってる
削って削ってもう残っていないかもしれない
誰かが悲しい思いをしない代わりに私がとても悲しい
誰かが辛い思いをしない代わりに私がとても辛い

こうやって書いてると涙が出てくる
のあちゃんが泣いてるんじゃない
私がのあちゃんの体を使って泣いてる
私がのあちゃんの体を泣かせた
一番辛い思いをしてほしくない人を、辛くさせてしまった

これが私の人生なら、人生なんていらない
やり直せることなら、生まれる前からやり直したい
やり直せるスイッチがあれば迷いなく押すのに

神様なんているのか知らないけど、なんてひどい神様なんだろう
1人に1つ体をくれない神様へ
1つの体に何人も詰め込んで楽しいですか？
私が窮屈そうにしてるのを見て楽しいですか？
私は1mmも楽しくないです
この2ヶ月半、私は嫌というほど泣きました
神様、あなたぐらいは味方についてくれると思っていました
信じた私が間違ってたみたいですね
私はもう限界です

のあちゃんへ
私の願いを2つだけ聞いてほしいな
のあちゃん、幸せに毎日を過ごしてね
もう1つ、こんなにわがままな私を許してね
ごめんね

コップのお水を飲んだ
この一口が明日ものあちゃんが生きる一部分になりますように

私は今、とっても孤独
きっと私の悩みなんて誰も理解してくれない
いや、理解できない
だって同じ境遇の人なんて世の中に1％も居ないだろうから

あ、ご飯が炊けた
のあちゃんに生きてて欲しいからご飯食べる
お腹は空いてないけど、のあちゃんのため

またね

あおい