「最強な私」から降りる
なにかが、違う。
近頃、ずっとそう思ってた。
感覚的なことで説明はできない。
でも、なにかが違う。なにかが。
先日、家族水入らずで過ごす機会があった。
そこで、母と就寝前に久しぶりにゆっくり話した。
私は、母のことを安心させたくて、
「最近の私は本当に最強よ。仕事も順調だし、男性とのご縁も増えそうで最強」
みたいなことを言った。
実際のところどうかと言えば、たしかに駆け出しの頃に比べれば状況はよくなっている。
仕事のご依頼も増え、仕事で疲れていた頃よりも顔色も良くなり、沢山の方々と出会い、心と身体に余裕も出来た。
当初ライターとしての月収が2万円の日々が続いたが、今ではなんとかその状況からは脱した。
しかし、心のどこかで。
本当は、そういう「昔より今のほうが良い物語」を作りあげたいだけだった。
自己肯定感をどこまで上げて、どこまで下げたら良いか分からず、どこまで現実を見て、どのように振る舞ったら良いのか分からずに曖昧だった。
続けて私は、母にこうも言った。
「今まで仕事を頑張ってきたから、これからは素敵な人から言い寄られちゃう気がするし、今まで仕事も頑張ってきたから今の状況があるんだよね」
「最近はようやく人生が楽になってきたわ。酸いも甘いも知って。もう過去の経験が味方になって、これからの自分を助けてくれる気がする」
と。
なぜ、ここで「仕事を頑張ってきた自分」「苦労人の自分」「ご褒美のような人生タイム」をこれだけアピールしてしまったのか。
私はその時、自分の精神状況がよく分からなかった。
ただ、自分の頑張りを母に認めてもらいたかったし、惨めな状況より「ステータスが上がっている状態」を示したほうが安心させてあげられると思った。
あと、一番は自分自身のプライドだった。
しかし、私の言葉を聞いた母は、一呼吸おいてからこう言った。
「ねぇ。別に、仕事が上手くいってようとなかろうと、あなたは素敵な人だし、仕事が上手くいってようがなかろうが関係ないのよ。『愛されるためには、何かができなきゃいけない』みたいな考えは捨てたほうがいいよ」
と。その瞬間、核心を突かれてしまったと思った。
おそらく私は、ずっと自分に似合わない服を着てきた。
洋服だけではない。
自分にフィットする男性、インテリア、食べ物、本、音楽、余暇。
それらがまだ成長過程で未熟で、でも、成長過程にいることを隠したくて「今の自分は最強だ」という台詞を隠れ蓑にしていた。
「過去よりも今は上手くいっている」
という物語を作りたくて仕方なかったから。
そのほうがドラマチックだし、物語としてハッピーで、プライドも満たされる。
でも、本当は、まだある人生の課題から目を背けていた。
そして、物事は簡単に良し悪しを判断できるものでもなかった。
毎日は”小さな幸せ”に包まれているのに、大きな幸せを求めすぎて、小さな幸せを見失いかけていた。
「成果」を優先しすぎて全てを欲しすぎていた。
「毎日食べる米が美味しくて幸せだ」
とか
「道を歩いていたら、見知らぬ老夫婦が手を繋いでいるのを見て、自分も幸せな気持ちになった」
とか
「少し贅沢して、自分の好きな家具を買って部屋に置いたら、視覚から入ってくる情報量と幸福が凄くてウフフな感じ」
とか、そういう部分に真の幸せはあるんじゃないのか。
ということに気づいてしまった。
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成果はきっと、凄く大事だ。
この仕事と向き合っている以上は、そこからは逃げられない。
霞を食って生きるわけには絶対にいかない。お金は、欲しい。
でも本当のロジックでいえば、ベースに「幸福」があり、結果的に成果が出てくることが正解なのだと思う。
本当に自分に自信があるのならば、自ら私は「今の私は最強だ」なんて母に言わなくて良いはずだった。
だから私は、これから経済とメンタルと幸せのバランスを凄く考えていきたい。
とか言いながら、これは非常に繊細な話で、これからも気がつけば見栄を張ってしまう気もしている。
自分の位置を正しく理解するなんて、悟りの領域に達しなきゃ無理じゃん。
でも、気がついた今からスタートな気がする。
簡単に成果を欲しない忍耐力と、安易なノスタルジーに負けない日は、でもきっと近い気がしている。
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