死にたくなったら会いに来て。

「死にたい」とか「死んでしまいたい」とか、そういう感覚は稀有なものではないと思う。

いつでもどこでもだれにでも沸いてくる、ごく当たり前の感覚。

感情ではなく、あくまでも感覚なのだと思いたいのは、死んだことがないわたし達には、自分が死んだらどうなるかなんてわからないから。

わからないものに対して死に”たい”という表現は不自然で、死を望むことも不可思議で。

だから感覚、そうでなければ衝動とでも呼べば良いのだろうか。

大した理由なんてなくても、わたし達は死にたいと思えてしまう生き物なのだ。

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「死にたい」と自分を傷つける人を見てきた。

「もう死にたい」と寝たきりの身体から振り絞られる声を聞いてきた。

実際に、自ら命を絶ってしまった人にも出逢ってきた。

わたしは自死をいけないことだとは思わないし、思えない現実を生きている。

ただ、それでも。

今、死ななくてもいいんじゃないかなって、どうせそのうち嫌でも死ぬんだから、その時期を早める必要はないんじゃないかなって、思う。

死は不可逆的な事象だから。

死んだらもう、生き返らない。

死後が今よりベターだとは限らなくて、でも試しに死んでみることは出来なくて。

だから賭けみたいなもんなんだ。

死にたいっていうのはさ。

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もし貴方が、どうしようもなく死にたくて、死ぬ以外の選択肢を見出せなくなって、周りに相談しても、いろいろ検索しても、解決策が見つからないとき。

死んでしまう前に、会いたいなと思う。

どうせ死ぬなら、どうして死にたいのか、どうやって死にたいのか、死んだ後はどうするのか、いろいろ教えてほしい。

わたしは、死を見つめていたい。

今までも、これからも、死と隣り合わせで生きている人のそばで。

ずっとずっと、死を見つめて生きていたい。

それで出来れば、そのうち死んでしまうまで、貴方と共に生きられるといいなと思っています。

だから、死にたくなったら会いにきて。

どうせ死ぬなら、それくらいやってからでも損はないよね。

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「死にたい」日も「死んでしまいたい」日もあった。

死ななくてよかったかどうかなんて、死んでみるまでわからないけど、死ななくてもなんとかなったことだけは、わたしの中の事実かもしれない。

ねえ、貴方は死んでよかったですか？

死を選んでも選ばなくても、それなりに悪くないなと思える貴方であれますように。

そんなことを想いながら、「死にたい」と「死んでしまいたい」に塗れて、わたしは今日も生きている。

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Photographer : Misato Fukagawa