私はずっと格好良くなりたかった。 『可愛いね』より『格好良いね』の方がずっとずっと嬉しかった。 私はそういう人間なのだとなんの疑問も浮かばなかった。 でも今お付き合いをしている人が先日ホワイドデーだからとピアスを買ってくれると言ってくれた。 だから好きなのを選びな、と。 優柔不断な私は沢山悩み、最終的に決めたのは春らしい可愛いデザインの花のピアスだった。 それを選ぶ時私は『珍しいね』と言われてしまうのではないかというちょっとした恐怖心があった。 しかし彼は『綺麗
殴られても 刺されても ホームに突き落とされても 構わないからもう何もしたくない 言われた課題もこなせない ちゃんと成果も挙げられない そんな人間に期待するのは何故ですか 比べられたくないから 期待されたくないから イレギュラーになろうと思ったけど それでも何も変わらない
私は私のダメなところを沢山知っている。 記憶力がなくて約束を忘れてしまうところ。 人の気持ちを考えて動けないところ。 説明が下手くそなところ。 根本的に日本語が下手なところ。 人からの愛情を素直に受け取れないところ。 こんな私は私がこんなにもダメなことに気がついている。 気がついているが何から直せばいいのか分からなくて今に至っている。 そんな自分が嫌で嫌でしょうがないが、どうにかして正当化したい。 そんな気持ちで日々を過ごしている。 だから私はなるべく正しい道を行かない
相変わらずダメ人間からの脱し方はわからない。 でもひとまず変わろうという意識は失っていない。 前回の私の自由になりきれなかった作品の敗因について、自由な発想をする人から話を聞くことが出来た。 なんの反論もない、納得をせざるを得ないものだった。 それでもその人は発想は良かったと、自分は好きだったと言ってくれた。 原因がハッキリした事と少し肯定されたことで私の心は随分と軽くなった。 そのあと自由な発想のお手伝いをする人から今回の作品についてのコメントを貰った。 その時気
何をするにしても“自分らしさ”が出るものだ。 会話をしても、ただ歩くだけでも。 何かを作る時なんて尚更。 みんなが驚くようなものを作りたい。 みんなが喜んでくれるものを作りたい。 そのためにも、まずは自分の中の固定概念を無くさなければならない。 そうでなくては自由な発想は生まれない。 私は自由な発想の為にも、メモリや定規を使うのをやめた。 線から自由でありたかった。 私の中に初めて自由なものが生まれた。 型にはまったものに逃げていた今までを考えれば大進歩だ。 嬉しかった
自分が嫌いだ ふとした瞬間、無意識な自分の言動に 吐き気がする 自分が嫌いだ 誰かの事を大事に想う自分の姿に 吐き気がする どの分際で誰かの事を想ってるんだ？ 自分のことを大事に想ってくれる誰かがいるって思ってるのか？ この考えのせいで傷つく誰かがいる事は 分かってる 自分を信じてくれている誰かを 自分を応援してくれている誰かを "見ないふり"しているということだ ということも それでもこの考えは止まらない 自分はどうせ誰かが独りにならない為の駒 替りが見つかればもう用済み
