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大人になってから｢死にたい」って思っちゃってるし｢迷惑だ」が身体にこびり付いてて冷や汗をかいちゃう私が　｢#8月31日の夜に。｣にメッセージを送った皆様へ伝えたい事

ゆらり

はじめまして。ゆらりと申します

NHK番組｢#8月31日の夜に。｣の録画を見て、全部は読めてはいないけど、ホームページの皆様の声も拝読しました

皆様の中で｢御一人でも呼吸が楽になったら良いな｣と願いながら書いています

必要な方に届きますように

ちょっと自己紹介

まず「貴女誰ですか」って話なので、少し自己紹介をします

学生時代の頃から「鈍くさい」「要領が悪い」はコンプレックスだったんですが

仕事に就いてから【異様に】仕事が出来ない…と、自分で発達障害を疑って、23歳の時に診断を受けました

病的に仕事が出来なかったです

自分の努力・根性のみでは限界で｢薬で良くなるらしい、仕事が出来るようになりたい、薬が欲しい！」と精神科に行って

診断を受けて「ああ、私の努力不足・甘えじゃなかったんだ…」と一旦は救われたんですが

障害がバレたら解雇された話を沢山聞いてたので「健常者の真似をしよう」「普通を貫き通そう」と決意して

薬の力もあって、数ヶ月は何とか「健常者の真似」「普通のフリ」が出来てました(多分)

…が、ミスの連発が重なって、先輩にあたる方が｢どうしてそんなに仕事が出来ないの、私の教え方が悪いの｣と泣いてしまわれた瞬間心が折れて

発達障害者だという事を退職理由に伝えたら、奇跡的に引き止めてくださり、今に至ります(職場のトップは知りません。解雇は怖いです)

ざっとは、こんな感じです

こんな人間なので「皆の普通になれなくて辛い」とか「死にたい」とか、皆様のメッセージを読んで、この投稿を書きたいな、と思いました

｢低スペック・無能｣を知能検査の数値で突き付けられて私も絶望しました

サイト内のメッセージを読んでいると

誰か・何かと比べて、落ち込んだり喜んだりしているのを感じたので、この章を書いています

私は普通のフリをしていた時期に知能検査を受けました

自分の能力がIQでわかる検査です。偏差値と考え方は一緒です。平均値の真ん中はIQ100です

結果がこちら↓

青い線が引いてある作動記憶は下記のような感じです

自己理解の為に、人の能力ってどんなモノなのか？発達障害って何なのか？…と調べていたので

ワーキングメモリの事は検査を受ける前に知っていました

ワーキングメモリはおでこ辺り、前頭前野の部分にあるとされているんですが「ヒトをヒトたらしめ、思考や創造性を担う脳の最高中枢と考えられている」との情報を事前に得ていると

ワーキングメモリのキャパシティの低さって、シンプルに「能力が低い」と感じませんか？人生、不利だと思いませんか？

自分の作動記憶のIQがわかった途端に「これからも、知的障害の水準の能力で普通のフリをしなきゃいけないのか」と未来が暗くなって

結果を貰った夜、家で号泣しました

＊

ですが、SNSの相互フォロワ－さんから「それ、結果でしょ。今まで「それ」で生きてこれてたんでしょ。いつもの自信あるゆらりちゃん、何処行ったの？」と伝えられて

(自信がある様に思われていたのか…虚勢を張らないと自分を保てないから吠えているだけかもな...)も思いましたが

確かに「IQという数値基準で人の能力を切り取った結果」であって、この結果が私の能力・価値の全てではありません

と、思い直して最悪な気分からは立ち直りました

皆様も、テストの点数は出来るだけ高得点を取れだとか、明るくてリーダーシップがあって友達が多いのが良いだとか「何らかの外側の基準」に意識が向いている時があると思います

意識しなきゃいけない場面は、どうしてもあるかとは想像しますが、それだけが御自身の全て...とは思い込まないように、と願います

「死にたい」と思っちゃうのはおかしいですか？

感情って自分の内側から湧いてくる生理的な反応なんだから、仕方無くないですか…？

私が一番「死にたい」が浮かんでくるのが強烈だった時は「健常者の真似」「普通のフリ」をしていた時期でした

「消えたい」も心に浮かんでいました

「歩いていたら車が私に突っ込んできてくれないかな」

「私の代わりは確かに居ないけど、上位互換のハイスペックなら沢山居るから交代して欲しい。迷惑を掛けなくて済む」

「記憶が消せる消しゴムがあったら良いな、私の存在を皆から消して欲しい。居なかった事にして欲しい」

仕事中も、家に帰った後も｢死にたい」がまとわりついて離れませんでした

＊

「発達障害を持っている」と言って「健常者擬態」「普通のフリ」をしないで済んでいる今でも、思う時が結構あります

生理、気象(台風、ゲリラ豪雨等)も関係しているのだろうな、と思っていますが

夜に「次の日、目覚めなかったら良いのにな」とフワッと思ったり、包丁を眺めて「これで手首切ったらどうなるだろう(もちろん死ぬ)」と考えたり

きっと「死に魅入られる」時が、元気な方より比較的多いです

秋～冬の時期は特に、きっと御日様の光が不足して｢死」を考える回数が増えています

原因は栄養不足や睡眠不足やホルモンバランスの乱れと思っています

(｢健常者擬態」「普通のフリ」している時は、過剰なストレスの影響が大きかったと思っています)

その証拠に、板藍根茶(漢方茶)や栄養補助食品の「ミロ」を飲むと、相当マシになります

要するに「具合が悪い」んです

しんどかったら「死にたい」って思っちゃう、身体の自然な反応です

あなたは、おかしくなんか無いから、ね

｢迷惑だ｣と決めるのは、自分じゃなくて関わっている人らしい

｢迷惑を掛けている自分が嫌い」ってメッセージも多かった気がします

私は「自分は迷惑掛けるから何とか対策をしよう！」と半年くらい真剣に取り組んだ時期があって

結果、自分の見ている世界が歪みました

＊

私は時々、身体が勝手に動かされるような、誰かが自分のアクセルを思い切り踏み込んでいる状態になる時があります

何か｢～したい！」と思った瞬間、そのまま実行しちゃう感じです

※軽躁状態と言います

この状態になっているのがわかる時もあるし、わからない時もあります

わかって意識的にブレーキを掛けても、アクセルは踏み込まれっぱなしです

その後、エネルギーが切れて、身体を動かすのがしんどかったり、全ての事をネガティブに捉えたり、頭痛・動悸・吐き気がしたり、しばらく体調が酷く悪くなります

※抑うつ状態と言います

2023年の冬、軽躁状態に入っている事に気付かずに、そのまま「～したい！」をやり続けてしまって

｢思った事を衝動的に口にする」で不要な事を言ってしまい、その後、幻聴も聞こえる程の体調不良が3ヶ月程度続きました

で「もう二度と、やらかさない！」と決心して、時々感じる｢～したい！｣という感覚を、それからずっと、ずっと意識をしていました

＊

ずっと、ずっと意識をしていると「あ、軽躁状態だな」と判断した途端に

誰かと喋るのが、やりとりするのが怖くなりました。SNSの投稿も「誰かを傷付けるんじゃないか」と怖くなりました

そして「～したいな」と心に湧いた事を実行するのも怖くなりました

殆どの事は我慢してやっていませんでした

我慢というより怖くて中々出来ませんでした

【軽躁状態の自分】＝【誰かに迷惑を掛ける自分】と思っていました

抑うつ状態に入ったと感じた時は「迷惑掛ける自分では無くなった」と思って、身体はしんどいし、頭痛や動悸もするし、ネガティブ思考になっているのに、安心をしていました

【誰かに迷惑を掛ける自分】に怯えていました

また、段々と

軽躁状態になっているかわからないので

「もしかしたら軽躁状態かも？」と疑っている段階でも怖くなっていっていました

＊

でも、何かの折に、不用意な事を言ってしまった方に謝ったら｢全く問題無かった｣と言われ、目が点になり

同時に、余計な嘘を付く方でも無いので「そうなのか…」と思いました

その方が「一番の被害者だ」と思っていたんですが、この方が「全く問題無かった」といっているなら...と、軽躁状態の時の自分の行動を思い返すと

私は、軽躁状態の時「人のイベントの広報を勝手にしちゃう」という｢発信したい欲｣が出るのですが

私の投稿を見て、その方の事業に1名が参加していたのを思い出しました(記憶から消えていました

「もしかしたら、自分が思う程には迷惑を掛けてはいないんじゃ…？」と感じ始めました

思い返した後から【軽躁状態の自分は迷惑の塊だ】という不安・恐怖からは少しは楽になったものの

やっぱり軽躁状態は怖くて「なってるな」と感じる度に、溜め息を付きながら憂鬱な気分で過ごす感じでした

＊

用事があって、この方とオンラインで話す機会を作って頂いたんですが

「軽躁状態がわかりやすい（←エンジンのかかりっぷりがわかりやすい）」とのコメントが気になり過ぎて

「私自身でもわからないのに、何処で気付くんですか？」と伺うと

「…そんなに気になるの？」とキョトンとした顔で言われ、間髪入れずに「はい！困ってて、自覚したいんです！」と勢い良く答えたら

豆鉄砲を喰らった顔をして驚いていて

私は、その反応に面喰らいました

私が気付いてない時も含めて、軽躁状態で何回も何回も不用意な事を言っているのが想像出来ていたからです

（貴方が気にならないなんて、なんで？！）と思いました

どうも、テキストメッセージの言葉や語尾や、勢いなどで「何となく」感じるらしいんですが

「でも、だからと言って、どうも無いのだけど、そうゆうもんだし…なんでそんなに気にしているの？なんで自覚したいの？」と逆に聞かれて、もう目眩がしました

（貴方がわからないなんて、なんで？！）でした

私に不用意な事は何回も言われているはずなんですよ、この方

・行動し過ぎて周りに被害が出る場合がある
・反動の抑うつ状態が凄くしんどい
・気付かないと、アップダウンが激しくなり、上に上がってる状態も下に下がってる状態も生活に結構な支障が出る

を伝えると「自覚したら、ハンドルが握れる感じ？手綱が持てるみたいな？」と聞かれたので「はい」と答えて

「上がってる状態、軽躁状態は嫌な自分？」と聞かれ

「軽躁状態の時に行動した事が良い結果になっている時もあるとは思ってるので、完全否定はしていないです」と答えた…ものの

（嫌な自分？…って、私は何回かわからないくらい、貴方に不用意な事を言ってるはずなのに、それを聞くの？！）と内心で頭を抱えていました

この質問の後「自分の感覚を都度、確認する。自分の状態を、善し悪しじゃなくて、そのまま把握してみる」を提案して頂いた折に

「止められないんだから、関わる相手に報告したら良い。4日続いてる感じがします〜、とか」と、平然と私に告げる、その方の様子を見て

【私は軽躁状態の時は迷惑を掛ける】は、結構勝手に私が感じていただけ、と認めざるを得ませんでした

＊

皆様も「迷惑掛けてごめんなさい」と誰かに謝られた時

「何故、そんなに気にするんだろう」「そんなに気にしなくて良いのにな」と感じた事はありませんか？

私の周りにも沢山「迷惑だから」と躍起になって、対策・改善を試みている方が居ますが

度を超えていて、見ていて心苦しい人も居ます

まるで何かに脅迫されているようなモノを感じます

自分だけが異様に、異様に気にし過ぎている可能性を考えてみて頂ければ嬉しいです

誰かと比較して自分を蔑ろにしないでね

私は御縁があって、発達当事者の感覚などを、カウンセラーさんの方、学校の先生…外側の方にお話しする機会を頂きます

専門学校で学生さんの方にお話しさせて頂いた時

後々に御感想を頂いたのですが

「辛いはずなのに、こんなに頑張っている方が居て、私も頑張ろうと思いました！」

みたいな感想をテキストで読みました

この手のメッセージは良く聞きます

誰かを目標にするのは構わないし、元気を貰う分には構わないと思うのだけど

「頑張っている人が居るのに、私は頑張れないなんて…」
「もっと辛い状況の人が居るんだ、私の辛さなんて小さいモノだ、まだ頑張らないと！」

…って比較して御自身を否定しないようにね、という勝手な心配をしてしまいました

これは「元気な人が居る。なのに、風邪を引いてる私も頑張らないと！」

と、言っているのと一緒です

おかしいですね？

「元気な人が居る」という事が「風邪を引いている自分」が休んではいけない理由にはなりません

「何処かで重度の風邪の人が居る」という事が「軽症の風邪を引いている自分」が休んではいけない理由にはなりません

誰かが自分の「休みたい」気持ちを我慢して「元気な人」や「重度の風邪の人」が救われますか？

どうか、御自身の気持ちを蔑ろにしないでください

終わりに：こんな事を書いてはいるけれど

以前より軽くなったものの「死にたい」が内側から湧いてきます

20代の頃には「冬は何だか元気じゃないなあ」程度が

30代に突入した今「死にたい」と湧かないくらいの体調を維持する為に、冬は特に「悪くならないようにする」にエネルギーを費やしています

以前より軽くなったものの「迷惑だ」が身体に刻まれているようで

｢連絡を取ろう｣と考えたら、スマートウォッチが｢心拍数の異常を感知しました、リラックスしてください！」とお知らせをしてきます

未だに以前からしている対策「連絡先は消さないけど、制限を掛けて連絡先が見えないようにして、システム的に自分の視界から存在を努めて消す」を何人かにしています

頭ではわかっているけど、身体がわかっていない様子です

…と、およそ皆様の事を言えない人でもあります

｢止まない雨は無い｣と言うのは簡単だけど、私は、まだ「雨、私は止んだよ！いつか止むよ！」とは胸を張っては伝えられない人ですし

「今、この雨が辛い」って方に何を伝えても届かなさそう、と若干の諦めも持ちつつ

「降っている雨の辛さ」を押し殺している御一人だけでも、少しでも我慢を緩められたら本望です

＊

ほんの一瞬でも、楽になる瞬間が

しんどいあなたに、沢山、沢山訪れますように


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