広汎性発達障害の傾向があるみたい

過去に頑張れてた理由を考えたら
未来を悲観する理由がわかった。

私が学生時代に頑張れてたのって、
今頑張れば社会に出たときに楽になると思ったから。
色んなことを身に着けて、
こんなに苦しい思いをしなくていいと思ってたから。
部活も勉強も、
今しかできないことだから
っていいながら､
きっと今頑張ったら何かの能力がついて
未来が楽になるって。
未来に逃げてただけなんだ。

だから、社会に出て、
まだ浅いけど2社を経験して
生きていける自信とか夢とか希望がなくなった。
社会で働くことが大変すぎた。

いい加減逃げ切れなくなった。
営業も事務も経験して
どっちも無理だと感じて
自分の無能さに直面するしかなくなった。

ネットで調べて、本を読んで、
クリニックに行って
本格的にADHDやASDといった自閉症スペクトラム、
つまり発達障害じゃないんじゃないか、
ということに気が付いた。

クリニックに行って検査を受けたのが先週。
今日は結果を聞きに行く日で、結果が出た。

どうにもADHDよりは、
広汎性発達障害の方が強いです。

？？？？？
広汎性発達障害ってどんなのですか？
と聞いたら、

ネットで調べたらすぐ出てくるけど
コミュニケーションが苦手、
冗談が分からない、
新しい環境が苦手、
マルチタスクが苦手、、
というふうに、こういう項目が苦手ってことです。

今は、自閉症スペクトラム(ASD)と言われてるみたいだけど。昔よく出た言葉としては、
アスペルガーもその一種らしい。

同じような発達障害の人たち、
社会の当たり前が難しい人たちの書いたもの、
ブログ、note、本などを読み、
Youtubeをみた。
同じ気持ちの人たちが少なからずいることに
安心と嬉しさを感じたと同時に、
人並みに仕事をするには、
人の倍以上努力しなくてはならないことを知り、
未来に絶望感をいだいた。

私があの頃人よりも頑張れていたのは
いつかこの頑張りが、
未来で報われると思っていたから。
あの頑張りは、ただその時にしか
効果を発動しないものだったんだ。。

じゃあ私は
永遠に人よりも
頑張り続けないといけなくて
それで
それで
やっと人並み？？？

しかも学生の頃は
親に衣食住に加えて、
話聞いてもらったり
無償の愛情を注いでもらうことで
メンタルまで整えてもらっていた。
その基盤があるからできた努力。
コンビニで買ってきたものを食べ
部屋はどんどん汚くなって
洗濯物もたまっていって、、

やってられなくない？？
生きるために
こんなに日々が苦しいなら　
やめたいよ。

でもとりあえず
あと半年は頑張って
できないことをできるようにする
対応方法を死ぬ気で身に着けて
それで
それから
どうにか人並みに頑張れる
道を探そう。
職を、会社を探そう。
パートだってええやん。

怒られてもなじられても
自分が悪いんだから仕方がなくて　
ただ
周りの人に
迷惑だけはかけちゃいけない。
人の気分を害しない。

できなくて当たり前なんて
不貞腐れないこと。
そんなの周りの人からしたら
知らんがな、自分でどうにかしてよ、
って感じなの。
悲劇のヒロインぶらないこと。
こんなに頑張ってるのに、、
知らんがな。
まじで迷惑かけてくんなよ、
こっちだって毎日苦労してんだよ、、
頭ではわかっているけれど
いつも私は自分のことばかり。
こんな自分が嫌になる。

高校の現文の先生が言っていた
心にずーーっと残っている言葉がある。
「努力とか、過程が評価されるのは学生まで。
　社会に出たら、結果を出さなきゃ意味がない。
　でも、だからって、努力しても意味がないなんて
　思わないでほしいんだ。」

テレビとかSNSとか本とかって
一度失敗したとしても
成功した人しか出てこないから
いつか
何かしらの結果を出せるんじゃないかと
錯覚しているけれど
きっと
大多数の人が結果なんて出せなくて
それでも
日々の幸せを大事にすることで
生きているんだろう。

人に迷惑をかけるくらいなら
自分がもっと苦しめばいいのに