ぽつりぽつりと、考えたくないことを考える

上司から言われてからずっと引っかかっている

「あなたは結婚まであと2人は変わると思う。

まだ若いんだから今の人にこだわる必要無いし、

未来なんてわからない。」

何となく自分でも違和感を感じていたから、

それを消し去りたかったから、

余計に色濃く印象付けられてしまった

価値観が合うって何だろう

将来の決断って何でするんだろう

私の器が小さいだけなのか

本当によりよい別の道があるのか

誰もが一度は考えていそうで

考えたことない人もいそうな

そんなことを考えています。

今の恋人とは2年前に出会い、

1年ほどかけて仲を深め、紆余曲折を経ながら

やっとお付き合いする運びとなった

付き合えるまでは、見かけるだけで胸が高まり

相手の一挙一投足が魅力的に感じた

正直、高校生以来まともに恋愛していない私にとって

勿体無いくらいの好青年で

誠実で知的で、落ち着いて見えた

ついに告白をしてもらい、付き合い始めてからも

日に日に大切に感じる想いは増していき

今現在も、とてもとてもかけがえない存在だと

感じている

でも、何か違うような気がしてしまう自分がいる

こんなに

こんなに好きなのに

どこから湧いてきているのかよくわからない不安と

違和感と

そして、最悪な事態を招くトリガーとなる

衝動性が

出てきそうになるときがある

何が最適か、誰に相談してもわからない

私たちの状況を公平に確実に知り得ることは

私たち以外はもちろん

私たち自身もできない

そして、そもそも

人生における選択に

最適なんてものはない気がする

泣きそうだ

こんなに好きなのに

こんなに離れたいと思う自分がいる

いっそ、今

本当にこの瞬間に

全てが終わってくれたら

悩まなくていいのに

言い合いになったとき

だんだん面倒になってきて議論を放棄して

恋人に怒られる私は

こんなときでも考えることから逃げたくて堪らない

逃げたくないのに

気が遠くなるほど

想像し得ないほど離れていて

何もしなくてよいところに