貴重な二十代 大切に過ごしたい
視野の狭さについて。 私たちは日常を過ごしていると 関わりのある範囲内が世界の全てだと思いがち 私は特に流されがち 流されてた方が楽だな〜と思っていたら 気付いたらこんなことまで流されてたってなったりする と思ったら 言葉を選ばずバサッと言ってしまったり 言ってしまったことに反省したりして あ〜ほんと忙しい どうでもいいのにね本当は 今は大体を家の中で過ごしてるせいで 自分もしくはSNSが私の世界になっている SNSには無職であっても 転職がすんなり終わって既に働
退職から3ヶ月が経った。 どうしよう。 節目の日になると不安に襲われる。 先週まで信じられない元気だったのに。 これから私はどうするんだろ 自分のことは自分にしか決められない 自分でどうにかするしかない はぁ… 辞めなきゃよかった。 ピースオブケイク
色々価値観について考えてる時に 成長ってワードが出てくる 生きてるし なんかやってれば成長していくし そこに喜びを感じるのって当たり前じゃん？って 思ってたんだけど、 成長＝自律 そう思うとなんとなく腹落ちする 一人暮らししたいのも 1人で東京行けた時のワクワク感と 干渉されるのが嫌いなのも 社長の言いなりな上司も 実家に住んでる先輩も アルバイトでリーダーになれたときも 会社で1年で異動を経験したり、 担当のブランドが終わったりして、 なかなか1人たちが出来なか
ここでは あちらこちらしている感情を ただつらつらと書き残している 正直自分で読み返すこともない noteを始めたばかりのときは かなり精神的に落ち込んでいたことを思い出す その頃に比べるとかなり明るい 日々明るくなって取り戻せてきている でもまだなんの成長にも繋がっていない 繋がっているのかもしれないけど そう思いたいけど 私は東京にいきたいとずっと思っている もうここまできたらいかなきゃ絶対に後悔する 行って後悔するより 行かなくて後悔する方が私は嫌だ 寒
ここ数日、 会社を辞める前のような日常を過ごしていた。 つまり家の机に1分も向き合わない状態。 自分と真正面から向き合わない状態。 友達と普通に遊んで、 ほしいな〜と思ったものを買って 食べたいものを食べて 朝から夜まで予定を詰めたり。 なんだか幸せだった。 家について車から降りて 夜1人で散歩してみたら、 気付いたらスキップしながら歌ってた♩ まじ愉快で解放的 人には見られたくない姿だけど 人に見られても大丈夫になれたら どれほど楽なんだろうな。 机に向かって
最近ポジティブだったのに、 なんか今ネガティブ。苦しい。 自己理解受け始めたこと、 後悔してなかったけど、 あんなの意味ない、洗脳だ宗教だ みたいな記事見て、 そうだよなわかる。 なんで引っかかちゃったんだろって モヤモヤし始めてる。 自己理解を受けないと 前向きになれない自分なんて…とか 弱みに漬け込んだ洗脳商法だ…とか まあそうなんだけどね それはそう思う。 でもそのおかげで前向きになれた 少しずつ進めてる感覚があった。 でもこの先を 進んでいったと
東京に行きたいか、 行きたくないかを考える時の 心の中をオープンにしてみる。 東京に行きたい！ という熱量が120%あるかどうかと言われると あります！！とは言えない。 行きたい理由は、 本当に単純で遊びたい〜楽しそう〜 自分のレベル上がりそう〜環境変わる〜 なんか自分が変われそうな気がする〜 とか本当にそんなふわふわとした理由。 行きたくない理由は、 色々調べるのめんどくさい、高い、友達、親、犬と離れるのかなしい、不安、意味あるかなあとか、 こっちもふわふわとした理由
今日はずっといつか行ってみたかった ”料理教室”行ってきた！💐 友達との話題によく出てきたり 親に勧められたりで、 なんとなく行きたいな〜ってずっと思ってたから やっと行けた！やっと踏み出せた！ 行けたことに拍手！👏（甘々モード） menu🥘🥣 ◻︎海老とコーンのクリームコロッケ ◻︎鮭とキノコのピラフ ◻︎野菜たっぷりポトフ 初心者すぎて怯えてたけど、 皆様優しい人ばかりで一安心！ 完成した料理は美味しくて大満足♩ 家でもちゃんと実践しよう♩ そのあとは、 転
なんか転職するのまじで違う気がしてきた。 今お手伝いさせてもらっている服屋さんで、 私になにができるんだろう、 価値になれることはなんだろう、 ただ掃除して接客してそれだけじゃ全く意味がない。 でも今ある知識じゃ多分足りない。 そのためにはまずオーナーさんに 今現状の課題をヒヤリング。 その課題を解決するために 自分が学ぶ方向性を定める。 実行。 失敗。 実行。 なんとなく成果が見える。 定着していく PDCAすぎ なんかわくわくした まだかなりふわふわしてるけ
今までスマホでポチポチ書いていたが、 なんとなくPCで書いてみる。 なんだか新鮮。 といいつつ、私はアメブロ時代を生きていたので、 ブログ書いてて友達と喧嘩したな～なんて思い出す。 すでに懐かしい・・・ 文字大きいし、PCの方が見返しやすいな。 でもなんか何にも書きたいこと思い浮かばないな。 なんでだろう。 スマホってありえないくらい小さな画面なのに ありえないくらい情報が入っている。 なにも調べていなくても 勝手に求めていない情報も入ってくる。 そのおかげで
3人の転職エージェントに相談してみた。 自己理解を受けながら、 エージェントを使うのは、 なんともモヤモヤが止まらない。 “忍耐は必要だけど我慢はしなくてもいい” “手段は成長と共に変えてオッケー” これは自己理解の考え方 “インフラエンジニアになれば〜” “20代で3社目になるとあれなんで〜” “絞って紹介します” “沢山受けましょう” これが転職エージェントのやり方。そうだよね。 私のこと、お金にしか見えてないもんなあ結局。 履歴書書いてもらったり、 面接
自己理解を始めることで、 やらなきゃいけないワークが大量にある。 並行して転職活動とアルバイトもやろうとしてて キックボクシングと料理教室も始めて、 すっっかすかだったスケジュール帳が、 みるみるとパンパンになってきた… でも、これぞ私って感覚。 今までも予定がパンパンになってて、 一つ一つクリアしてくゲーム感覚？を 楽しんでワクワクいたような気がする！ いいぞ。 新しいことも多くて戸惑いとか悩みも出るけど、 全部長期的に見たらやってよかったなと思える気がする
圧倒的に”えいや！”の勇気が足りてない。 もうその場に行ってしまえば、 取り返しがつかなくて、 もうやるしかない！となれるのに、 こうやって毎日小さな画面を見つめているだけでは どんどん視野が狭くなって、 どんどん怖さも増していく。 分かってる。 もう既に辞めたばかりの時より怖いから。 大丈夫！できる！って前向きになれる日と、 私なんてもうダメ。できない。怖い。を 彷徨ってしまう。 せっかく自己理解を始めたのに、 同時に、アルバイトを始めようとしたり、 転職エー
本当にただシンプルに、 noteに自分の思いをただツラツラ書き記してるの 楽しい。 楽しいというか、 全く苦にならない。 昔から 読書感想文も道徳も国語も大嫌いで、 文字とか日本語とか 無理！苦手！出来ない！嫌い！って思い込んでた。 でも手紙やら日記やら交換しまくっってたし、 本当に素直な気持ちを伝える手段として、 私は文字が1番しっくりくる。 文字に書き起こせば何だって言える。 だって緊張しないもん。 まじで題材さえあったら、 今なら何でも無限に書けそうな気
自己理解を始めた私。 本当にこの道を進んでいいのか。 葛藤と戦う。 久々に大学の時の友達に会った。 2人とも男の子なんだけど、 凄く立派な社会人に見えた。 2人には会社を辞めたことを言えなかった。 なんだか社会に取り残されている感をすごく感じた。 そして、 笑ってるし、楽しいんだけど なんだか楽しみきれない感覚。 でもこれはずっと前からある感情な気もする。 その場を凌ぐ。その場は楽しい。 でももっともっと！って求めるかと言われたら それは違う。 また会お
