落ち込みレポ
この前ね〜
なんか3日くらい落ち込んだ時期があったって色んなところで言ったと思うんですが
そのときの話をするので、今落ち込んでる人とかは読まない方がいいと思いまーす
ギホりん撮影
きっかけは分からないけど、環境変化による精神的疲労…と異常な月経（ピル服用1ヶ月目）と季節の変わり目のアレかな？と思います。
私、昔から、変化が、大嫌い！！！！
クラス替えとか席替えとか…ワクワクしたことねえよ！いつも「せっかく慣れたのにまた変わっちゃうの😭」と思ってました。
いや、それなりに転職は楽しみというか初めての職種だからワクワクはあったんですけど。あったんかい。大人になったからそこはちょっと変わったのかも。でもワクワクよりあー変化に適応するのめんどくせーーーーの方が勝ってた。
その気持ちで転職して毎日研修を受けて、早く慣れるために人に挨拶したり話しかけたり一緒にご飯食べたり声のトーンを明るくしたり出来るだけ元気を装って…を3週間くらい続けて
そしたらなんか虚空が訪れて…
あたしを攫って…
遠い国に連れていっちゃいました…
深夜に人生の嫌だったこと悲しかったこと苦しかったこと全てを思い出し、波のように次々と押し寄せて、涙が止まらず、これをフラッシュバックというのか分からないけどとにかく波でした。何かを思い出したら別の苦しみを思い出す感じ。初めての感覚で、コワッと思った。
自分はフラッシュバックとかないと思ってたし今までもなかったから。思い出して身体が震えることはあったけど…これがフラッシュバックなのかは分かりません。
そのまま寝て（その時点で5時だったので2時間だけ寝た）朝職場に電話して休んだ。でも実際、身体も過多・過長月経によるストレスと子宮痛があったのでズル休みというよりは病欠なんですが。てか精神的な落ち込みも体調不良なのでどちらにせよ病欠でした。
自分は成人してだいぶ時が経った大人なんですが、そのとき高校生の不登校だったときの気持ちが蘇りました。あの朝の時点で空っぽになる感じ。普通に、死にてー、みたいな。匂いが不登校の匂いになるというか。家の外と家の中がはっきり分かれて、断絶される感じ。正直…怖かったーーーー！！！！！！
以前、こんなツイートをしてました。
うん。禿同！って感じなんだけど
いざそうなるかと思ったら超焦ったよ。
私が数年間積み重ねてきた努力が無駄になる気がした。社会生活ができるように他人と関わって、苦手なこともちょっとずつ勇気を出してやってみて、他人の力を借りながら自分の領域を広げていって、絶対出来ないと思ってたことも案外出来るもんですねーとか思うようになって、もうあの頃の私とは全然違うぜ✨と思ってたのに。またあの頃の私が顔を出してきて…違う！俺はもう！お前じゃない！と。
ここ数年は少しくらい落ち込むことはあれど比較的穏やかに暮らしていたから、働けなくなったら大変だし、このまま乗り越えられなかったらどうしようと思った。えーんえーん。どおちたら、ええのー💦
もう大人だから乗り越え方を何となく知っていたのに、全く分からなくなってしまい、とりあえず落ち着いた。落ち着くようにした。そういう「時期」が来ただけで、何の問題もない！二日休んだくらいで他人は何も思わない！普通の顔して復帰しよう！なので今は存分に休む！てか月経って体調不良だし！休んで当然！
と言い聞かせて二日(元々の休日も含めると4連休)休みましたあ！
最後の休みの日になんかだんだん回復してきて、お？いけんじゃね？という風が吹きましたので、それに頑張って乗りました。
そのあとは何事もなかったかのように仕事に復帰し、特に嫌なこともなく過ごしております。
よかったねー。
そんな感じでした。
4連休の間はとにかくアイドルの動画を見て何かをツイートしてた気がする。それはいつもか(笑)
ここまで落ち込むことが久々だったのでいい経験でした。もうやりたくないです。でもまたなっちゃったときに、「時期」だと思ってすんなり復帰できたらなと思います。
ハー、苦しかった😄✨
まあ結論は、あの頃の自分に戻っていいとかは全く思えないし考えると震えるほど恐ろしいけど、あの頃の自分に戻るということは不可能で、自分の軌跡が消えることは絶対にないということでした。
ほんなら♪