日記？（悩み分解）

今日は午前中頭が痛すぎて、学校に行ったけどもう無理かと思った。薬飲んで昼にローソンで買ったサラダ巻食べて、珈琲を飲んだらなんかよくなった。もうよくわからない。とりあえず午後はだいぶ捗って、2時間遅れで予定してた量を終わらせたのですっきりして帰宅。

自転車でずっと通ってたけど最近さすがに暑さに負けて、行きはバス帰りは歩きにしたら散歩の時間ができてめっちゃ考えが進む進む。

最近スイスイさんのマガジンを読むようになって（前から存在は知っていたけど、なんとなく踏み入れるのが怖かった）、過去記事を読み漁っていたら勝手に思考が近づいていて、お悩み相談送ろうかと思って何を送るか考えているうちに、気がついたら自分で悩みを分解していた。

悩み候補（？）
１パートナーほしい

→単純にほしいなら、アプリもっとがっつりやって、人に会いまくればいい。都内で1ヶ月だけやるでも良さそう。それかオフ会に行くとか。

できない理由
◯まだ勇気、覚悟がでない
学生という身分てのもあるし、まだ人間的に人と付き合える段階にないとどこかで思っている。そもそも男がいいのか女がいいのかもわからない。どこまで性的にいけるのかもわからない。

◯まだ普通かもしれない、という希望がどこかである。
この先出会う誰かに普通に好きになって普通に結婚できるのでは？みたいな薄い希望がある。（普通って何やねん）

２自分らしくありたい

◯服装とか体型とかにまだ完全に納得いってない。具体的にどうしたい？なんかかっこよくなりたい。金髪にする？ベリーショートにする？刈り上げ？とりあえず痩せれば解決？

◯思ってもいないのに、男は女はみたいな発言をするのやめたい（ジェンダーについて色々考えすぎて）、いつか彼氏できるよ〜の言葉に何の迷いもなくヘラヘラするのやめたい、なんかナチュラルに嘘をつくことに慣れてきて最近自分が怖い。

３仕事（就職）の問題
研究やりたいとか、大学院行きたいとか言いながら、まだ医者（臨床）という安定性、優位性にしがみついていたい気持ちが滲みでている。

◯そもそも他のことやりたい、が親への反抗心と、他の人と違うことしていたい心（逆張り）の可能性もある。

◯自分の力で進路を決めた感がほしい。
別にこのまま安泰に暮らしていても、大学院行って博士とったり、人づてで留学したりすることは全然できる可能性はある。でもそれじゃだめな理由は？たぶん、たいしてやる気やモチベーションもなくて、何となく行っている人と一緒にされたくない（何のプライド？）

◯研究者として生きていくなら早く始めたほうが良さそう、海外行くなら早く海外行って英語ペラペラになりたい、の2点があって焦っている。（必ずしもそうでないのはわかっているけど）

４海外生きたい

◯正直これに1,2,3すべての悩みを乗せてる感はあった。
よく知りもしない、浅い知識での海外に夢や希望を持って、挑戦したらこれらの悩みが全部解消されると思いたかった。この3つがすべて満たされているなら、別に行かなくてもいいかもしれない。

◯見返したい？
在学中に留学行けるチャンスがあったけど、その選考に落ちてしまったことがめちゃめちゃ悔しくてまだ引きずってる。まあ成績とか諸々の理由だとは思うし、枠も少なかったから順当ではあるんだけど、誰よりも英語の勉強はしてきたと思ってたし、留学先の研究内容や、留学先にも誰よりも興味がある自信があったから悔しかったんだと思う。選ばれた人たちを見返すために落ちてから英語の勉強頑張ったし、途上国ボランティアみたいのに参加したりもした。（でもいまだに思い返すだけで涙が出たりする）だからどっかで、海外の大学院行きました、みたいので見返したい気持ちがある気がする。普段あんまり人に嫉妬したり、見返したい！！て気持ちになったりしないので、これだけが自分を狂わせていることに自分自身ほんとに驚いている。不思議。

○でもやっぱり普通に行きたい。海外で暮らしてみたいし、もっと知らない世界に挑戦してみたいし、英語や他の言語で話してみたい、そんな軽い気持ちで行ってる人だっているし、なんで色々理由つけないといけないの？？て気持ちもある（周囲を納得させたり、奨学金申請のために）

全体的に、焦りがある。今できなかったらずっとできないかって感じがして怖い。20代前半あるあるなのかな〜

なんかもう日記じゃなくなっているけど、今度は12の願いも書いてみる。

明日は友達と会う約束しているけどまだ時間も場所も決まっていない。お互い人に合わせるタイプだから毎回こうなる。図々しいくらいのノリで行かないと決まらないとわかっているのに、いつもうだうだしてしまって嫌だ。でも会って話すとちゃんとエネルギーもらえるし楽しい。