ぶん
就活中に思ったこと。気が向いたら続きかくかも
私にとって挑戦には2種類ある。 みんなが目指す高い山を登ること 誰も行かない山を訪れること 前者は、本気でそうしたいと思っているというより、目に見える周りの人がやっていたら、その方向性で「頑張らない」と決める勇気がでない。自分にあった山を見つけられる人を羨みながら、悩み葛藤しながらも結局流されて高い山を目指す。ほんの少しの地位や名声に憧れて。でもそんな時、どんな手を使ってでも、血の滲む努力をしてでも、周りに打ち勝つほどの気持ちはない。今の自分を変えてまで成功したいとは思って
一晩寝たら落ち着くかと思ったけど、まだ全然悲しかった。すごく苦労して選んだ、行きたいと思った場所に行けなかった悔しさと、自分を理解されなかった悲しさ、周りが決まってることへの焦り、将来の不安などが交互に襲ってきてほんとうにもう無理。家で布団にくるまって泣くならいいけど、一度涙腺が緩むと本当に外出中でも余裕で泣ける。恥ずかしさはあるけど、涙が出ることでストレスを緩和しているような心地よさは少しある。 どうしても学校に行かなきゃいけない用事があって、友達に会うことになった。普通
就活おわり！のようなノリで最近書いてきたが、なんと、決まっていなかった。また白紙に戻った。 14時に結果を見てから、布団の中で1時間ぐずぐず泣いて、ずっと家にいたら気が狂いそうだったから歩いて30分くらいのびっくりドンキーに行くことにした。フードを被って傘をさして泣きながら歩いた。思ったより早く着いてしまって無駄に歩道橋を渡ってウロウロして、近くのブックオフに入って1時間ウロウロして、お腹がすいてきてびっくりドンキーに入った。昔から好きな、つぶつぶのいちごのやつとパインバー
目標があると安心する。でも高すぎる目標に怯えたり、準備して挑んで敵わないことに恐れたり、後ろを振り向いて、ずっと追いかけてきた目標が間違ってたんじゃないか不安になったりする。周りの人にはあなたならできる、これからいくらでもできると言ってもらえるが、自分がいちばん自分のことを信じられない。 昔から不思議と、「やりたいことがない」ことで悩んだことはなかった。やりたいことはずっとなかったけれど、やるべきことはたくさんあった。だれかに与えられたことや、周りが喜ぶこと、いつか役に立ち
先日は初めてドンキで買った黒髪スプレーをして外に出かけた（単発バイトの説明会）。なんか髪の表面を黒くするだけでいいのか〜と思って面白かった。人って他人の髪型なんて気にしてなくて、黒っぽい何かがついていたらそれでいいんじゃない？と思った。体や壁につかないようにスプレー吹きかけるの大変すぎてだいぶムラがあったけどそのまま行った。まあよく見ないとわからなかったはず。家に帰って黒を落とすために結構ごしごしシャンプーしたらだいぶ色が抜けた気がする。でもいい感じ。全頭ブリーチするのは、髪
ギターをしっかり練習することにした。まずやったことはマンションで音を立てずにアコギを弾く方法。前に買ったとき辞めてしまったのは、思いきり弾くことができないのも一つの要因だった。とりあえずギターの穴にタオルを詰めて、弦にキッチンペーパーを巻きつけた。音を合わせようと思ったら、全然音の感覚を忘れてて回しすぎて切れた。2本も。すぐに楽天で弦を注文した。届く前に一旦ストロークだけ練習することにした。2日で基本系はなんとなくできるようになった。今後に期待。 最近医学の勉強にほぼモチベ
少し日記を書いてない間に髪は緑になった。あいかわらずブリーチした毛の色落ちの速さは尋常じゃない。今回は色を入れることよりも、髪を明るくすることが目的だったのでこれでいい。いつでも好きな色を入れられる、その事実が希望なのだ。 ここ数日でいろんなことがあった。ハートストッパーに感化されてやっぱ自分はAroAceなのか〜と思い軽く絶望したり、某アーティストのライブに行き恋をしたり、袴を決めたり、マッチング（就活）の順位を動かしたりした。 最近、というかここ半年くらいずっと何かに
髪を青くした！ブリーチがあまりに痛く、辛かったけどなんとか耐えた。 痛みを堪えながら、美容院にいく前に買った本を必死に読んでたら青いカラーが綺麗に本に飛んでついた。美容師さんは気づいていなかった。それからずっとどうしよう、と思ってソワソワしてたけど、さすがに他のページにも沁みたら嫌だと思い、申告してティッシュをもらった。いや、少しの気づいてほしさもあったかもしれない。あとで謝られたけど、こっちもわかってて読んでたので大丈夫です〜と言った。それなら最初から隠し通せばよかったの
最近なんだか無理してて、心がすり減ってるし部屋も汚いし、自分のこと大切にしよう〜と思って今日は家に1日いた。 📚 勉強の進みだけでいえば外に出て、人がいるところでやるのがいいんだけど、内容の充実度がどうかというとそうでもない。私はどうしても人の目が気になって、誰も見てもいないのに「やってるふり」をしてしまう。その他者からの目があるからサボらずにできるという側面も十分にあるのだけど。でも「やってるふり」でやった勉強は、やらないよりマシかもしれないけど長い目でみるとあんまり意味
今日は低気圧のせいか一日中なんか調子がわるかった。でも理由があると少し安心する。自分のせいじゃないと思える。 朝から何を着るか、何を食べるか、何を買うかを決める選択が全然できずにずっとウロウロしていた。こういう日もある。コンビニの店員さんの一挙一動に落ち込んだり、自分がうまくいかないことを他人のせいにしたりする。体調がわるい時はあまり何も考えない方がいい。 なんか最近、自分が好きなものを大切にしていなかったし、どんな理由であれ好きなら好きでいいということに改めて気づいた。
しばらく日記しか書かない（書けない）予定なのでわざわざ「日記」とタイトルにしなくても良い気がするが、自分がそっちの方が力を入れずに文章を書けるのでこうしている。 今日はなんだか朝からYoutubeでラジオを聴いて、それから勉強を始めてからもほぼずっと声のあるものを聴いていた。本当はジャズミュージックなどを聴いた方が集中できるのはわかっているのだけど、一度声を聴き始めてしまうと止められなかった。帰り道も、家についてジムに行ってもずっと色々なラジオを聴いていた。さすがに脳が疲れ
数日前に急に鬱になり2日間なるべく家にこもって、ゆっくりしたらだいぶ良くなった。特に大きな出来事があったわけでもないし、ストレスがかかる生活を送っているわけでもないのに、急に鬱の波が来たことに驚いている。（生理は近い）前からたまにこういうことはあったが、ここまで急に落ちたのは初めてかもしれない。ついでに多分低気圧で頭も痛かった。 不思議なことに、落ち込んでいる時はあまり普段感じている焦燥感や将来への不安みたいなことは全然なくて、本当にあ、無理、てなる。（もうすでにその感覚を
なんか知らないけど今日はお昼を食べた後くらいから急に鬱になった。（公開された模試の成績をみたり、なんとなく朝申し込んだライブのリセールチケットが当選した知らせをみたり、心に負担がかかることはした）なんか喉につっかえる感じと身体ががちがちな感じがしたから単純に体調がわるかったのかもしれない。 最近ただ決められたタスクをこなし、家に帰って穏やかに過ごすルーティンをつくり、それをこなすことで将来の不安やお金の不安から逃れられてると思っていた。でも昨日急に夕方からカラオケに行ったり
数日前にミラベルを観たくらいから急にディズニーに傾倒している。いやインサイドヘッド2を映画館で観てから1のためにディズニープラスに入って、そこからピクサー系は教育的？でいいなーと思っていた。そこに来てディズニーのプリンセス要素と新時代的な価値観がかけ合わさったミラベルをみて、なんかディズニー全部面白いかも？となっている（プリンセス遍歴とか、ピクサーの時間軸とかの考察をみた影響もある） 試験前などに１つのアーティストなどに没入することは、夜中に掃除がしたくなる理論と同じで今ま
今日はなんと5時起きして7時から5時間働いてきた。（4500円）その勢いでサブウェイで1000円のローストビーフセットを食べている。帰るまでに使い果たすんじゃないか？これぞ貯金ができない人なんだが、身体を動かしてお金も手に入れて、やりたいことや買いたいものがどんどん湧いてきてハッピー！なので全然いい。これからも休みの日はこの生活続けようかな。 ここから急に暗い話。 そろそろ卒業式の袴を決めなきゃいけなくて、それがなんかむりすぎる。袴自体はかっこいいと思うしなんでこんなに無理
急にクーラーいらなくなって嬉しいけど戸惑う。 明日が（概念上の）休みなので、今日は華金のような気分になって色々とイレギュラーなことをしてしまった。まず明日の早起きに合わせて6時に目覚ましをかけるも全然起きれず（多分普通に頭ちょっと痛かった）、結局10時から勉強開始。17時くらいに帰るはずが達成感でだらだら勉強する楽しいフェーズに入ってしまい（ラジオのおともに勉強的な感じ、効率は落ちる）、結局暗くなってから帰った。歩くからいいかということでジムもお休みし、帰りにスーパーで安くな
