日記（大発見）

急にクーラーいらなくなって嬉しいけど戸惑う。
明日が（概念上の）休みなので、今日は華金のような気分になって色々とイレギュラーなことをしてしまった。まず明日の早起きに合わせて6時に目覚ましをかけるも全然起きれず（多分普通に頭ちょっと痛かった）、結局10時から勉強開始。17時くらいに帰るはずが達成感でだらだら勉強する楽しいフェーズに入ってしまい（ラジオのおともに勉強的な感じ、効率は落ちる）、結局暗くなってから帰った。歩くからいいかということでジムもお休みし、帰りにスーパーで安くなっていた天丼を買って帰った。最近の生活リズムを崩壊させている。毎日同じ生活をすることは結局楽しいし安定するけど、少しでも気が緩むと良くないとわかっているジャンキーなことがしたくなる。生活が根付いてきたらそんなことないんだろうか。

帰り道に考えてたのは、もしかして自分は「海外行きたくない？？」てことだった。最初に思ったのは２日前くらいに、やりたいことだけをしよう、って考えたとき。ここ最近、ずっと海外旅行や研修に行くために色々調べたり応募したりしているけど、どれもこれも結局お金や時間やチャンスを言い訳にして実現してこなかった。なぜ自分は海外に行きたいんだ！って思い始めたかというと、ちょうど1年くらい前に大学の海外研修に落ちたことが悔しくて、行く人にめちゃくちゃ嫉妬していたから。（思いだす度に悔しくて泣いてた）こんなに嫉妬した経験が今まで本当に無かったから、行きたいはずだ！と思っていた。

でもやりたいことだけをしよう、って考えた時に、なんか違うなとなった。世界一周バックパックでもないし、語学学校行きたいわけじゃないし、ワーホリしてバイトしたいわけでもない。お金を稼ぐためにバイトしたいと思わないし、大学院入るためにコネを作ったり書類作ったりしたくない。そう、冷静に考えてみるとただ海外に行ってインスタに写真あげたくて、プロフィールに海外の大学院の名前書きたいだけかもーーて気づいてしまった。（恥）海外行きたい！留学行きたい！みたいな時に頭に思い浮かべるのは大抵留学してる（してた）友達のインスタアカウントだった。もちろんずっとかすかに頭では、誰かを見返したいだけかも？自分より英語できないのに行くのずるい！みたいな感情では？と思ったことあったけど、認めたくなかった。

前にもどこかで書いたけど、大学受験の時も結局同じだった。何か頑張り続けるモチベーションが欲しくて旧帝大にこだわっていたけど、途中でプロフィールに書きたいだけだと気づいた。そして今の生活から抜け出すために今できる勉強だけを頑張ろうと決めた。

今の海外行きたい欲も根本は同じで、今の自分の生き方に満足してなくて。たとえ見栄だとしても行ってしまったら、何か変わるんじゃないかと思っていた。実際そういう側面もあると思うけど、それを確かめるには犠牲にすることが多すぎる。

それで理想の生活を想像してみたら、とりあえず犬とパートナーと暮らすことだった。親から逃げるために一人暮らしして、全然平気なふりしてやってきたけどさすがに寂しいことも増えてきた。友達はいるけど大体家族か恋人優先だし。実際一人の時間もとても好きだし、人とは適度に距離をとるのが心地よいけど、そうじゃない時もある。

ここまで書いて、海外には別に行きたくない、安定した暮らしをしたい、みたいな結論になるんだけど、でもそれもちょっと違うんだよな〜って気持ちがある。何か新しいことを学びたい！みたいな気持ちはやっぱあって、ずっと毎日変わらない暮らしはできないと思う。日常は安定させて何かスポーツとかやればいいのかな？（完全に父と同じ行動になってる）

まあ一旦海外行くとしたら何したい？って改めて考えてたら世界遺産はやっぱみたい！美術館、博物館は行きたい！てなって、なぜか今世界遺産検定でも受けようかと思い始めたところ。（テストだけは得意なんでね…）この件についてはまだまだ深められそうなので書いていこう。