にゃ

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本当は男女とかもいらなかった

私は男の人が好きだったけど、昔から思うのは，そのことをどうしても隠さなきゃいけないようななんかそんな気がした。すべての辻褄が合わなかったから
今でこそ、この可愛らしい身体をずっと，気楽に扱えているけど、中学生の頃の私はどうしても、人、とくに男の子の前でスカートを履くことができなかった。髪の毛も結べないくらい短かった。ひざを隠せば性別も隠れた

私は私が女であるとか、相手が男であるとか女であるとか、私と相手は女と女であるとか男と女であるとかそういうことが怖くて、隠そうとしていた、あー、これは本当だ
でも、見せかけのものってあんま意味なくて、本当は性別どころか顔も性格も名前も要らなかった
魂だけが欲しかった
でも手触りや体温が欲しくて、透明なかたまりみたいになってしまいたかった。それは、私も相手も、君が誰であるとかどうでもよくて、誰でも良くて、誰だって良くて、なんなら私が私である必要はもっとなかった
私は私じゃない顔も体も私じゃない何か、に、なるまで、帰り道も、恋も、部活も、悪口も、する資格がない気がした
本当は、全部したかった、透明なまま朝起きておはようって言って、寝癖も気にせずに触れ合っていたかった
私がそれを自分の色や身体や匂いをもってまで、できる自信がなかった
私は体温が高いから、それだけが残って欲しいって思った
人の身体に触れることが好きだから、触覚だけが残ってほしかった
インターネットって意味がなかった
いらない色や体のパーツや背中や、手指、匂いや音、声、そういうものを投げ出すことはできても、熱も消えてしまったら意味がない、身体に触れられないから意味がない
私のこの言葉が、私から生まれてきているそれ自体が悔しい、とても悔しい
誰のものでもない、切実な願いとか祈りであって欲しいって思う
誰かと触れ合っていることって気持ち悪い
私は、その暖かい行為をしている自分が自分じゃなければ楽しかったのにってすごくよく思う昔から全部そうだ、それのせいで全部だめになった全部だめになった、私のせいだ
手を繋ぐことって、わたしにとって大きすぎる意味があるのかもしれない
手を繋いだらバラバラに壊れていったもののこととか、私が私だからだめだった
私じゃなかったら、わたしだから、私だから許されて、私だから悲しんで、私だから怒られて、私だから喜ばれて、許されて、受け入れられて、拒絶されて、あああ
ただ、透明なかたまりでありたい
わたしも
きみも
でも、ほんとうは、私は，わたしのまま君も君の姿のまま一緒にいられたらそれはすごく素敵なことだとおもう
私は私の姿が好きでこれを選びたくて、周りの人の姿も名前も、思考も性格も声も大好きだから、全員その，姿を選んで欲しいとも思う
でも、やっぱり私ずっと鏡のない部屋って言葉を使ってきた
それは、女の子の見た目とかもう、そういう逃げだけじゃなくて、全てから逃げていた
熱とか触感しか見えないなんて、無理だよね
だから私は私であることに納得するために、もう少し清くありたい
会いたい
会いたいって思える心を殺したくない
会いたい本当は愛したい
相手は見えていないけど、いつか相手が誰だかわかる状態で愛してみたい
透明なかたまりじゃなくて、名前や顔や体を、もった誰かを愛して会いたいって触れたいって思ってみたい
男とか女とか関係なかったらうれしい