気づいたら病院送りになってた。 ODしすぎたせいで頭がおかしくなっていたようだ。 病室で自分のことを惨めだと思っていた。病院関係者、親には多大なる迷惑をかけたことを深く反省します。 odはやめます。ほんとにいいことない。
どうも健常者です。すみません、嘘です。 でも、自分のことを異常者です。私は異常者です。私は異常者です。異常者です。異常者。ってずっと繰り返していくと、本当に自分がホンモノの異常者になってしまうという不安でいっぱいなのです。 何をいってるかわからない、支離滅裂な文章も多いかもしれません。 🧡と🖤の気味が悪い色をした… お薬まで私を笑ってる きみが悪い、君が悪い、君が悪い 初めて飲むなら2〜3tがいいと思うけどね 私は1st飲んだよ。 だいたい薬が効いてくるのが1時間くらいなの
ODがやめられんかった！ 気付いたら時間スキップしてた ほんとにやめたい 周りの人に配慮されてるのを感じる時 つらいヨ シラフになった時、罪悪感に殺される。 本当にやめたい。みんなシラフで生きててすごいよ 自分の意思の弱さが悪いのはわかってる。 早く楽になりたい。辞めたい。 やめます。頑張ります……
ODしてる時とか、酒で泥酔してる時じゃないのに。 ふと消えたくなることがある。特に嫌なことがあったわけじゃない。何気ない日々でふと思ってしまうことがあるのだ。 橋の上に行った時に、飛びたくなる。私は泳ぐごとができないので溺れるかもしれない。家の近くにあるのは小さな川なので死ぬことはないだろう。頭でわかってるのに飛んで消えてしまいたい時がある。 高いところから飛び降りてみたい。でも、失敗した時の後遺症の方がきつい。失敗した後のことを考えると飛べない。施設送りになって、ずっと
私は人に嫌われたと感じると落ち込んでしまう。人に嫌われたくない。とにかくこんな感情ばかりだ。 全ての人に好かれるのは無理なことも理解している。しかし、嫌われたくないのです。 そのくせ、嫌われるような行動をしていたりする。バカだ。 人に好かれることは難しい。何をしていいのかわからないし、人との距離感はいつまでたっても完璧な対応ができない。相手から好かれるのと自分が好きな人も違うことだってある。 でも、より多くの人と仲良くしていきたい。 とにかく！！私は人に好かれたい！！ 読
私の人生は止まっている。時間だけは進んでいるが、私は何も変わっていない。私だけだ。周りは少しずつ変わっていってる。 私の同級生は、学生の頃はゲームの話とかだったのに、今は仕事の話、結婚の話になっている。 私はずっと自分の気持ちと向き合えないまま。私は仕事をしていないので仕事について語ることがない。何もないのだ。空っぽなのだ。 何をするにもお金は必要だ。今は実家に居候しているが、この生活を永遠に続けることはできない。だから仕事を探さなければならない。 私には秀でた能力も無いの
私は悪いやつだ。ODやめられなかった。久しぶりにメジコンを飲んだ。ずっとメジコンは飲んでいなかった。市販薬の中だと高いからだ。前は1時間くらいで効いてたはずなのに、その日は効きが悪くて1時間じゃ効果が表れなくて追いだきをしてしまった。追い焚きをしてしばらくすると視界が回って幸せだった。目を開けていられなかったので横になりながら音楽を聞いていた。 すごくテンションが高かっただろう。その時の私は確かに幸せだったのだ。 ご飯に誘われてテンションの高かった私は行ってしまった。何も食べ
自己紹介を書きたかった。 自分のことを他人に紹介したかった。 私自信何が好きなのか、何を趣味として言えるのか考えてみた。好きな物や自分の趣味として明確に語れることが何もないのだ。ただの一つもないのだ。 前はゲームをしたりしていた。それがなぜか考えると仲の良い子がゲームをしていたからだ。他人とコミュニケーションを取るためにゲームをしていたのだ。その子と疎遠になると、ゲームをするのをぱったりとやめてしまった。私が好きだったのはその友達との友好関係だったのだ。 今では疎遠だ。私が
私は最近毎日のようにお酒を飲んでいる。お酒には、酔うために飲む酒と、楽しむために飲むお酒、この2種類がある。私はもっぱら前者だ。コンビニやスーパーでストロングゼロを買って飲む。あまり美味しいとは思わないが酔うために体に流し込んでいる。ふと何でお酒を飲んでいるのだろうかと虚無感に駆られることがあるが、構わず飲む。飲んで頭を働かないようにするのだ。ほんとに良くないお酒の飲み方なのは分かっている。お酒は頭をバカにする。きっと社会から見ると私はバカな人だ。それでも辞められない。実に愚
死にたいなと死ねないなを繰り返して今に至る。 いつも迷惑ばかりかけていて早く楽になりたいなってそんなことばかり考えている。 こんな憂鬱な時は深夜徘徊でもしたいなと思うけど、それすら体が重くて動かない。重い体を動かしたと思えば酒を買いに行くだけ。そんな日々を繰り返してる。貯金はとうに尽きている。 ただ若さというものを少しずつ浪費している。早く仕事を見つけないといけないのに。それすら満足にできていない。今日寝たら目覚めなかったらいいのに。残酷にも朝はやってくる。寿命を売ることがで
人の文章を読んでいるとこの人はなんでこんなにスラスラ読める文章を書けるのか？と羨ましく思う。 すごく素敵なnoteがたくさんある。noteを書いてる人が好きだ。 私は文章を書くのが嫌いだ。 とにかく書くのが嫌いで、学生時代に宿題で出た日記や読書感想文は提出していない。今でも机の中に隠したままだ。 なにを書いていいのかわからない！！ 自分が空っぽな人間なのがバレるのが怖い。 自分になにもないからなにも書くことがない！ 本当に書くことがないのだ。書くことに慣れないといけない
突然ですが、みなさまは夜食といえばなにを思い浮かべますか？ ホスト、キャバクラ、デリヘル、ソープ、バーテンダーetc… ひとえに夜職と言っても色々なお仕事があります。 わたしはその中から、黒服を選びました。 友達に夜職をしている子がいて、その子に誘われたので、軽い気持ちで面接に応募してしまいます。その時の私もODしていました。 電話をかけるとすぐに面接ができると言われ、当日？次の日？に面接を受けに行きました。面接は簡易的なものですぐに採用と言ってもらいその日から働く
オーバードーズに心を惹かれてしまった私。 最初はずっとブ◯ンを飲んでいましたが、金パ◯の方が安いと聞いて、金欠の私は、金パブに手を出しました。まず、金パブ特有のあの匂い。酷く鼻にくる臭い匂いがします。口に含むと口の中に苦いあの独特の味が広がってくるのです。これは、一度飲んだことのある人になら伝わると思うのですが、とにかくまずいのです。 不味さを我慢して飲んで飲んでやっと、少し薬が効いてくるのです。この少しの幸せを前借りするために。そのために日々薬を飲んでいました。 シラフに
初めてのノートなにを書こうか迷ってました。 特にこれを書こうってものもないし、 自分ってこんな人だってわかってもらいたいことも そこまでないんだけどね。 今日は、初めてオーバードーズをした時のことを思い出してみようと思う。 何年も前のことなので、あまり正確に憶えていません ネットで仲良くなった子、A君がいました。A君はODをしていました。A君に誘われて、軽い気持ちで、飲み始めてしまいました。それが終わりの始まりだとも知らずに A君は精神科でお薬をもらってる子でした。よ
