Last day of 2024

Hi💫Velaです！

今年も、1度も更新できなかった…と悔しい思いに満ちております。（もはや書く余裕は無かった）


来年こそは数ヶ月に1回、もしくは毎月…？だとちょっと続かなそうだけど（笑）
書きたいタイミングで更新できるようにしたいな〜〜なんて思っております。

さてさて！毎年恒例の1年振り返りログ📝
今年も書いていくよ〜〜！

私の2024

2023年12月に初めて主催したバンドワンマン。なんとか成功を収めた後、しっかりと燃え尽き症候群のような状態になってスタートした2024。

2022年に上京してからずっと、全力ダッシュで進み続けた先の1つ目の大きな目標（アルバムリリースとワンマンライブ）を達成して、かなりの達成感があった。
そのおかげでしっかりと燃え尽きちゃって、年明け早々うまくエンジンがかからず、気づけば数ヶ月。
夏が来る頃には、あれ？今年なんかしたっけ？状態。

もちろん、ライブもちょこちょこやってたし、Shiggeさんと作ってた"Inside" "Ride"の2曲に加えて、Yester louvとのコラボ曲"Forever"の制作、4th Single "Hope"もリリースして、主催イベントも始めた。

なんだかんだ、マイペースにゴリゴリと動いてはいた。

2024年のリリース&開催イベント

でも、いつまで経ってもメラメラ感が帰って来ない。
曲が書けない日が続く。

こんなはずじゃなかったのに…っていう気持ちと、私の本当にやりたいことって何だ？今どうすればいい？何をしたい？って自問自答を繰り返す毎日。

生活のための仕事もどんどん忙しくなって、音楽活動とのバランスの取り方を見失ってた時期もあった。


『私の人生って、ここからどうなる？』


8月に24歳を迎えた時、この壁にぶつかった。
人生への漠然とした不安が顔を見せ始めた。

周りの友達みんなの人生が少しずつ進んでいく中、私は今どこにいるんだろう？って、自分の場所が分からず、怖くなった。

何が正解なのか？私の夢は？目標は？
全部が見えなくなって、なぜか泣くことすらできない。

ぐるぐる色んな考えが巡る。
もういっそ、辞めてしまおうか？
言葉には出せないし、誰かに言うこともしなかったけど、頭に浮かんだ日が確かにあった。

でもその度にみんなの顔が浮かぶ。
12月のワンマンで見た、晴れやかで柔らかい笑顔、涙を流してる人たち、気持ちよさそうに音に揺れる姿。

お疲れ様ー！良かったよー！って抱きしめてくれたこと、いつも聴いて元気もらってます！ってメッセージ。

今持ってる思い出全部、手放したくない。

私が、私の夢を叶えたいんじゃない。
叶えた姿をみんなに見せたい。

そう思うようになって
少しずつ、少しずつ、戻ってきた。


ジタバタして、むしゃくしゃして、辛かったけど
でもこの立ち止まった期間があったおかげで、自分のペースを本当の意味で『取り戻した』気がする。

私の2024は、進むために立ち止まる期間だった。

24歳のリアル

2024年を振り返って、特に大きなイベントだったのが「24歳を迎えた」こと。

今までは、年齢を重ねることによる特別大きな衝撃？影響？はなかったのに、今回はなぜか全く違った。

地元の同級生達が、結婚したり出産してお母さんになったり、キャリアアップしていたり。
そういう、少しずつライフステージを上げていく姿をSNSで目にして、幸せの形が一つではないことを本当の意味で理解しはじめた。
私が欲しい幸せの形は何だろう？
24歳になってばかりの私は、いくら考えても1ミリも分からなかった。

Velaとして武道館に立ちたい。
家族友達と変わらず楽しく過ごしたい。
海外旅行だってしてみたい。

もしかしたら、いつかお母さんになりたくなるかもしれない。

真剣に考えてみればみるほど、分かれ道の数が増えて見えなくなる未来。
『普通の人生ってもはや何？普通って誰が決めた？』
そんなふうに思っては、沸々と怒りも湧いた。

その反面、小さい頃は歩みたくないと強く思ってた、誰が決めたのかも分からない『普通の人生』に、気づかないうちに囚われ始めていたのも事実。

今思えばそれは、『普通』と言われるものを手に入れることが、いかに難しいかを知り始めていたからなのかもしれない。

幸せになりたい、ただそれだけ
だけど、同じくらい今は不安

そんなクォーターライフクライシスに陥る、24歳の私のリアルを書いて曲にしたのが、今年の12/11にリリースした『24』で、過去1番の等身大な曲になったと思う。

結局、いまだに正解はわからない。
今は大丈夫だけど、またジタバタする日がくると思う。

その時はまた、悩んで、考えて、泣くことすらできない夜を乗り越えて、ゆっくり自分のペースを取り戻せたらいいな。

24

マイペースに活動する

つらつらと書き綴った2024年を過ごした中での思い。
私はクウォーターライフクライシスに突入して、ジタバタともがいた結果、音楽活動も含めた生活の全てを自分のペースで過ごすと決めた。

これは、自分を守るためでもあるし、自分らしさを失わないためでもある。

これまでは私の中にVelaというキャラクターがいるみたいな感覚が強かったけど、少しずつ馴染んできて、今は"私でもあるしVelaでもある"って感じになっていて、共存する1人の人間になってる。

その上で、私は私でしかないし、私の辛さや苦しみは私にしか分からない。誰かになろうとしたってなれないし、無理して自分の気持ちを押し殺したり、ペースを上げたところでストレスが溜まる一方。今まで上手くいってたことも上手くいかなくなって、さらにしんどくなる。

私の人生なのに、なんでこんなに無理しなきゃいけない？誰のために生きてる？
と、そう思うようになった。

でもそのおかげで、自分自身や自分の未来と向き合う時間が長かったから、自分が1番イキイキと過ごせるペースみたいなものをなんとなく掴めた。

そのペースで過ごしてみた結果、視界がクリアになって一歩一歩進んでいることをちゃんと実感できるように。
私の人生をちゃんと自分の足で歩いてるって思えた。

夢を追う人や、何か大きな目標を成し遂げたい人たちは、身を粉にして頑張ることや努力することは当たり前で、していないとNoを突きつけられる。
でも、それが果たして本当に正しいのか？
もちろん、手を抜いたりするのは違うと思うけど、体を壊すまでやったり、精神的に追い込まれて自分を失ってもなお、誰かのために生きる必要はあるのか？

これは私の中で生まれた疑問。

少なくとも私は、これに価値を見出せなかった。
情報過多な社会の中で、埋もれないために無理をし続けることは自分には合わなかった。

そこから意識し始めた『マイペースに活動する』ということ。
もちろんこれはワガママでもなんでもなくて、自分自身の生活や心身を大事にした上で、"100%で頑張れるペースで活動する"という意味。
もちろん手は抜かないし、今まで以上にVelaの音楽を突き詰めていく。

新しい私をもっともっと見せられるよう、自分のペースを曲げずに、より一層精進していく所存。

でも、この答えに辿り着けたのと、いつだって私がVelaであり続けられる理由は、私を愛して、応援してくれるみんながいるから。

いつも本当に、本当にありがとう。

来年もまたSNSの更新が途絶えたり、お休み期間を設けたり、はたまたリリースがブワーっと続いたり、突然イベントを開催したりするかもしれない。

それでも、みんなに愛してもらえるよう頑張るから、これからも見守っていてくれたら嬉しいな🫂❤️

去年の振り返りと比べて、かなり真面目でリアルな言葉で埋め尽くされた今年のまとめnote。
でもこれだけ自分と向き合ってきたんだなと思うと、少し誇らしい気持ちにもなった（笑）

来年はどんな年になるか、今からワクワクしてる。
もっと成長できたらいいな〜〜🌛

改めて、2024年も私に関わってくれた全ての方々へ
おっきい感謝と愛を伝えます。

今年も本当にありがとうございました…！



2025年もどうぞよろしくお願いします❣️

良いお年をお迎えください！！

Vela