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昔のこと、日々のこと、考えてることを綴っていきます。どうしても言葉にするのが苦手なので、今年の目標は毎日継続！とにかくアウトプットを頑張ります😩🧡

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昔のこと、日々のこと、考えてることを綴っていきます。どうしても言葉にするのが苦手なので、今年の目標は毎日継続！とにかくアウトプットを頑張ります😩🧡

潜在意識を蘇らせるために

今の自分の気持ちがわからない そうやって友達に伝えた自分がいた。 半年前まで夢や目標、理想像があって、やりたいこともいっぱいあって、自分に自信があったから何にでもなれると思ってた。 でも、会社員に戻って毎日毎日怒られて、全て上司の好きなように従う毎日で、やりたいことを否定されて、踏みにじられて、やる気も自信もなくなった。 だから自分がわからなくなった。 でも昨日聞いた話、潜在意識(無意識の感情)は宝の宝庫だと。以前は続けていた朝のジャーナリングやヨガ、まだぼーっとして

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    • 遅すぎることはないと信じて覚悟と決意

      今の世の中がどう動いているのか、知れば知るほど怖くなり、でも知らないでいるより知っておきたい性格だからとことん調べ尽くす。 コロナの時に感じた違和感は間違っていなくて、今起きているおかしなこともすべてに繋がっていて、ああ、もうどうしたらいいんだって。 知って一人で怖くなって、絶望、失望。 2年前はただどうすることも出来なかった。あれから時はたった、状況も変わった、でも私何も変わっていないなと。動いてはいる。でもやっている“つもり”でしかなくて。 先日、壮絶な幼少期を過

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      • 何をするかではなくて誰とするか

        職場で怒られて、責められて、あれができてないこれはどうなってるのと言われてばかり。なにか提案してもうまく行くことはないし、どんどんやる気を削られるばかり。 たまに外部からのヘルプがくる。 その時はいつもの上司はいないからセカセカする必要もなく、でもやることは段取り考えてこなして行く。たまの雑談や、楽しい情報交換なんかもして、同じ場所、同じ仕事をしているのに楽しいという感情が湧く。 どうしてなのか。 もちろん外部の人だから必要以上に細かいダメ出しをする理由がないとも言え

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        • 心地よい寝落ちした昨日

          久しぶりに自分の時間を作れた 部屋の明かりはキャンドルだけでお気に入りのお香を炊いて、入念にケアとヨガをしたら、すっとそのまま寝てしまった。 びっくりするほど熟睡で、自分の適性睡眠時間でぱっと起きた。 朝はそれはそれは穏やかで、いつもの通勤路の見える世界が違った。 環境が悪いんじゃない。 自分が乱れていただけだと気づいた今朝。 今日はいい日になりそうだ。

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          自然に触れてリセット

          ふと思い立って、お弁当を持って近所の海へピクニックに行った。 最近ゆっくりお料理できていなかったから 穏やかな気持ちで料理して、大自然で本を読み、ヨガをした。パートナーは釣りをして、お互いに好きに過ごした。 裸足で砂浜を駆け抜けてみた。 温かい砂。汚れるから嫌だとかそんなこと言っている場合じゃないと思った。 ああ、生きている。自然ですごい。 わたし、ここに存在するんだって 今ここにいる自分自身に向き合えた時間だった。 忙しない毎日だとすっかり忘れてしまうこの感情。自然

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          自然に触れてリセット

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          乗り越え方は知っていた

          やっぱりしんどい こんなはずじゃなかったのに そんな毎日が過ぎて行く 毎日に必死で、やらなきゃいけないことをこなしているだけ、最近全然笑えていない。 今日本当に限界がきて、ゆっくりと温泉に浸かってきた。苦しい。逃げ出したい。 でも、これが乗り越えるべき試練だとしたら？ どんな意味があるのか。 意味なんてあるのか。 ヨガにハマったきっかけは新卒のメンタルがボロボロのとき。不思議と心が整って、前向きに仕事もプライベートもうまく行くようになって、自信がついた。自分が好きにもな

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          乗り越え方は知っていた

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          宣言したもん勝ちです

          ヨガ配信をしますって言ってしまおう まだ何も準備していないし、自信なんて全然ない。ここのところ自分のためにもあまり出来ていないから大丈夫かなあと。 でも、宣言した。 宣言をしたらもうやるしかない。 必死で準備した。 そしてやり遂げたことで自信がついた。 応援してくれる人もいて嬉しくなった。 宣言は、最大限の自分を引き出す簡単な方法なのかもしれない。

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          宣言したもん勝ちです

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          なりたい自分になるための二つの環境

          どんな自分になりたいか、何をしたいかって理想はいろいろあって、でもそれには二つ必要だと教えてもらった。 まずは頑張る環境 まだ出来ていないこと、できるようになるために挑戦し続けられる場所。会社員は理不尽なことも多いけれど、自分の至らないところ、できていないところに気づかされ、より良くなるための試練でもあると思う。 やらされているだけの仕事は辛いだけだから、置かれた環境でどう楽しむかが大事になってくるのではないかなと。 もう一つは可能性を伸ばしてくれる環境 もう既にある、自

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          なりたい自分になるための二つの環境

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          悪口言ってもいいことないから自分の好きなところを書く

          我に返った私は、周りの欠点や気に入らないところ、許せないところよりも、自分の非を認めて直す努力をするようになった。 今日同期は、やっぱりずっと愚痴が止まらない。 もちろん共感はできる。 でも言葉にしたらあっという間にひきづり落とされてダメだって分かったから、相槌だけにした。 そうやって人の悪いところばかり話している彼女は全然幸せそうでは無いし、美しくもないなと。 だから今日も私は嬉しかったこと、出来たこと、笑顔になれたこと、自分の素敵なところをいっぱい書いて寝ることに

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          悪口言ってもいいことないから自分の好きなところを書く

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          深呼吸で幸せになろう

          なんだかイライラそわそわ、体がだるい、冷え、肩こり、髪がパサつく、やる気がでない、、など 病気じゃないけど“なんとなく不調”ってありますよね。 そんなときはちょっと立ち止まって深呼吸をしましょう。 落ち着いた環境で 今ある息を吐ききって、 鼻からゆっくり吸う 倍の時間かけて鼻からゆっくり吐く それだけです。 意識的に呼吸をすることで体の中の6-9割の空気が入れ替わり、自律神経が整います。 そして幸せホルモンが作られてハッピーな気持ちになれると言われています。 限ら

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          今の環境に感謝できた日

          人がどんどんやめていく。 訴訟が起こっていると聞いて あなたの居場所はここじゃないと言われ 職場の口コミが最悪で 上司同士の不倫話が広がって 何が本当か、どこまでやばいのか事実は分からない。でも、ここにいたらヤバいってずっと思っていた。 でも、今逃げていいのか？ 自分には落ち度はないか？ ここにいる意味はなんだ。 ちょっと前にやめてしまった子が海外を旅していると聞いた。 それを聞いてもちろん海外に行きたし、いいなとは思うけど、ここをやめて旅をしたいとは思わなかった。

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          今の環境に感謝できた日

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          自分探しの旅のツケ

          丁度一年前正社員で働いていた会社を退職し、憧れの世界に飛び込んだ。 自分のありたい姿やこれからどうしたいのか、何のために生まれてきたのかなどをずっと思い考えていた。 たくさんの人と出会い 思うがままにワクワクを優先して 自分探しをずっとしていた気がする。 ずいぶんと長い時間自分の過去に向き合うことで本当にやりたいことを認めることができ、目指したい夢がはっきりとした。 そして旅に区切りをつけて力をつけるために正社員に戻った。それからというもの、苦難の連続で、なんでこんな

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          ラッキーサウナの日

          今日もヘトヘトで帰ってきて 何件かzoom会議に出て 肩こりがすごいことに。 「これはもう耐えられない、温泉行こうよ」 ということで23時、こんな夜中から 近所の温泉施設へ。 「きっとこんな遅い時間だから空いていてゆっくりできるね」 そんなことを話しながら向かうと駐車場は満車近く、ものすごい混んでいて何事？！と。 3/7サウナの日 次回温泉無料券付き♨️ 思いがけず今日もハッピーな日になったよ

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          ラッキーサウナの日

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          ご機嫌でいるために

          今日も出勤と同時にめちゃめちゃに叱られた。 私が悪いのだけれどやっぱり気分は下がる。 いつもなら帰宅してから 「今日も怒られた」 そう呟いていたはず。 でも今日はついにインスタライブのデビュー戦だった。自信なんてないけど、自分で決めて、自分で告知して、準備して。 ここのところヨガをやる気力も無くて。 だからずっと気持ちも沈みっぱなしだった。 自信がないからこそたくさんの準備で自分を勇気づけた。 たくさんの人が集まってくれた訳ではないけど、大好きなお友達がすごくよかった

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          ご機嫌でいるために

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          頑張るのはやめた

          割と継続はできるタイプだったのだけれど noteの継続あっという間に隔たれていました。 ここのところ何もかもうまく行っていなくて。 何しているんだ。本当に。 だめだなあ。 やるって決めたのに。 どんどん自分が嫌いになった。 今日学んだコトなんて一個もなかったし、記事にできる内容もないし。 一回サボったらもう続けることなんてできなくて。 書きたくなったら書くっていう方が 質の良いものができるのかもしれないけど わたしはそうしたいんじゃなかったなあ。 今日職場で言われたこ

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          頑張るのはやめた

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          気合を入れてビールを流す彼

          昨日の出来事 仕事が終わり、帰宅した丁度その時、 彼がうちにあった缶ビールやら焼酎やらをジャージャか流していた。 ？？ 何をしているのかよくをからなかった私はあまり触れず、しばらく経ってからさっき何してたの？と聞いたら捨てたと言われた。 元々お酒は大好きってほどでは無く、普通に飲めるという感じ。最近は付き合いでよく飲み会に行っているけれど、うちで飲みたいとはならないらしい。でも、頂いたストックがあるから今日は開けちゃおうってなるのだとか。 飲んでしまった日はそのまま

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          気合を入れてビールを流す彼

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