いらない思い出なのかな

1年10ヶ月付き合っていた恋人と別れた。
そのうちの1年5ヶ月は遠距離恋愛だった。
最初から遠距離恋愛になることを分かった上でお付き合いを始めた。
初めて会った時、私は絶対この人と付き合う。
直感でそう思った。まだなにも知らない彼のことをもっと知りたい、もっと感じたい、そう思ってた。向こうも同じ気持ちだったのかな。付き合う前から沢山電話して寝落ちまでした。初めて会った時、別れ際にハグしていい？って言われてハグをした。初めて近くで感じた男性の温もりにドキドキした。心臓に手を当ててドキドキしてるって伝えてくれたのを今でも思い出せる。
2回目に会った時も手を繋いで、2ケツして自転車乗ってたら警察に補導された。いい思い出だね。って話してた。警察官に彼女さんが〜って言われてまだ付き合ってないのにはい！って返事してたこと凄く嬉しかった。
でも私はどうゆう関係かわからなくなって勇気を出してこれってどうゆう関係？って聞いたら戸惑ってたよね。
元カノに浮気されたからまた裏切られそうで付き合うのが怖いって。私を元カノと一緒にしないでほしいって半ば強引に付き合い始めた。
私にとって初めての彼氏、毎日がキラキラ輝いていて新しいこともいっぱい知った。
キスだってその先だって全部初めてだった私に優しく教えてくれたよね。
近距離にいた時はほぼ毎日ってぐらい会ってその度に好きだなって思わせてくれて、沢山言葉で好きを伝えてくれて私は君に依存していったのかな。
4月になって遠距離恋愛が始まった。
私たちならうまくやっていける。そう思ってたのは今思えば私だけだったのかな。
私が好きだった彼は絡む人間が変わって人格が変わった気がした。私が好きだった彼はその時点でもういなくなってたのに気づかないふりをしていた。もちろんいつものように毎日好きを伝えてくれていたけれど、LINEの返信が出来なかったり、友達と夜中まで遊んでいたり、遠距離だからこそ私は密に連絡をとっていたかったけど別れるまでこの意見が合うことはなかったね。最後は私がもう毎日連絡取り合わなくていいんじゃないって、その方がメンタルも安定するしって私が折れて夜電話だけするようになった。
毎月1回は会いたいねって話して別れるまでそれは出来ていたけど最後の方は別に会えなくてもいい、って感じの態度で私も薄々終わりは気づいてた。でも気づかないふりしてたんだよ。
付き合ってすぐは私の写真を沢山撮ってくれていたのに最後はそれすらしてくれなくなって。
別れる2ヶ月前好きでも嫌いでもない、女遊びがしたい。と言われた。彼女がいるのに女遊びしたいってなんだよ、お互い頭を冷やす為に3日間連絡を一才取らずに過ごした。3日後また話し合う約束をした。
3日目私が連絡した時、今無理。と言われその時点でもう別れるんだなって感じていたから最後ぐらい顔見て話したいと思ってビデオ通話にした。
彼は連絡したいなって思ったけど私に酷いこと言ったから俺から連絡する資格はないと思ってたって。彼女に向かって女遊びしたいなんていう男この時点で離れるべきだったんだろうけどそれですら離れられなかった私は完全に依存していた。
でもこの3日間が嘘かのようにそれからは毎日LINEもしてくれて電話もしてくれてやっぱり私愛されてるんだって自惚れてた。甘えてた。
この話し合いをした1ヶ月後に会ってあの時のお詫びって素敵なブレスレットをプレゼントしてくれた。私はこれにまた自惚れちゃったんだよね。あぁまたずっと一緒に居られる。大好きだな。
そう思わせてくれてその時も沢山愛してくれた。
でもそんな幸せな日々もすぐに終わりを迎えるんだよね。
彼は9月から海外にインターンに行く事も決まっていて、私はそれも乗り越えられると思ってた。
でも彼はそうじゃなかったみたい。
多分これを機に別れたかったんだろうな、言うタイミング逃して別れられなくてズルズルきてたけどいいタイミングだったんだよね。
最後に福岡旅行に行ったけどほんとに最後になると思わなかった、私は留学前最後だと思っていたけどもうこの時には好きじゃなかったんだよね。
一方的に別れたいと伝えられ、私は納得できるはずもなく、今もしてないし、号泣しながら嫌だ。と伝えた。じゃあなんでブレスレットなんかプレゼントしたの、なんで愛してるそんな言葉を伝えてくれてたの、なんで将来の話を平気で出来たの、そりゃ勘違いしちゃうよ。彼は私が泣く姿を見たら迷ってしまうと言われた。そうだよね、最後まで迷惑かけてごめんね。
彼は成田空港から出発だったので関西から旅立つ3日前に前乗りして最後を一緒に過ごしてくれた。無理を言って2泊3日過ごしたけど私最後まで泣かなかったんだよ。会うまでは絶対泣いちゃうなって思ったけど不思議と涙が出てこなかった。
でもね、知らないと思うけど別れて帰りのバス涙が止まらなかったよ。無事着いたという連絡を聞いてもうこれで本当に終わりなんだなと思った。
でも1週間後ぐらいに電話がかかってきて心躍ったよ、素直になんで？って気持ちも湧いたけど何より好きな人と話せることが嬉しかった。やっぱり楽しくて好きだなって思ってたけど、予想通り女遊び？を楽しんでた。なんなら彼女も作ってた。彼女を作った割に定期的に電話がかかってきて私は嬉しかったけれど彼女は大丈夫なの？と確認を取ったけどバレないから、と言われ本当に変わってしまった彼を目の当たりにした。一度私から電話をした時凄く冷たい態度を取られてあなたは私に自由に電話をかけてくれるのに私はそれさえ許してくれないんだって勝手に辛い思いもした。
この展開に私は正直着いていけなかったし留学先で彼女を作って半年後には帰国することが決まってるのにその女の子すら悲しい思いをさせるであろう彼に失望した。あぁ本当に私が好きだった彼はもういないんだな。って。
別れる前は正直まだ大好きだったからセフレでもいいから。なんて馬鹿げた発言しちゃったけど今ならもう本当にお別れ出来る気がする。
まだ彼のストーリーで女が出てくると少し悲しい気持ちになるけどね。前向くよ。
今は写真を整理してる。楽しかった思い出として取っておきたいけれど無駄な思い出だなって思ってしまう。遠距離恋愛だったから日本全国色んなところを一緒に旅した。どこに行ってもあなたとの思い出があるみたいで辛いよ。もういらない思い出として処分したいのに記憶にはずっと残り続けるんだろうな。楽しかった思い出ももちろんあるけど遠距離恋愛で辛い思いをした方が多かったのかもしれない。別れるならメンタルをすり減らした事もお金も全部無駄だなって今は思ってしまうけどそんなことも全て含めていい思い出として愛せる日がくるまで閉じ込めておきたい。

こんなに好きになったのは初めてでした。
わがままな私を、すぐ泣いちゃう私をここまで
愛してくれてありがとう。
最初からずっと好きじゃなかったのかもしれないけれど1年10ヶ月だけは本当に私のことを好きでいてくれたって信じたい。

大好きだったよ。今もずっと。