痛いと分かっていてもそれが傷になると分かっていても、言葉にしてしまったのは、それが愛情だったと気づいたあなたの隣にいたいから。これが期待じゃなくて希望であってほしいなんて、思ってる時点できっとわたしはあなたに期待してしまっている。

大切にしたいなら

わたしを安心させるためじゃなくて あなた自身のためなら 本当はもっともっと嬉しかった 自分のことを大切にするってことは 自分が大切な事や人も大切にするってことだから 本当に会いたいと思った時 本当に守りたいと思った時 その人に会えるように その人を守れるように 自分のことを大切にして

我儘ってむずかしい。

煙草を嫌うわたしが煙草の空箱が欲しいと言うと、あなたはなぜ？と書かれた顔をこっちに向けて渋々差し出した。あなたの大切なものじゃなくて、あなたが捨ててしまいそうなものが、わたしにはキラキラして見えて仕方なかった。ヨレヨレで着なくなったTシャツとか使わなくなったキーホルダーとか。

いつもそうだ。わたしの 好き は、口から出すと薄くて嘘っぽくて、届く間にどこかに消えてしまう。肝心なことは、いつもあなたには届かない。

現実逃避

迷った先でたまたま出逢って あなたにはわたしが見えて わたしにはあなたが見えて 途方に暮れていたわたしたちは お互いの存在に何故か安心して そうやって出逢った今でも 道に迷っていることに変わりはないのに それを忘れてしまう時がある あまりにもふと訪れた小さくて大きな幸せに どうしようもなく沈んでしまう

あなたを思い出すと苦しかった。あなたの作るものから目を背けた。あなたの感性がわたしの心の奥の奥に手を伸ばして、そこにあるすべてを掴んでしまう。空っぽになってしまう。わたしはわたしが見えなくなってしまう。

あなたは才能に溢れていた。飛び抜けたものがあると言うよりは、どれも大抵のことはできてしまった。そんなあなたにも、いや、そんなあなただからこその悩みや苦しみがあったことをわたしは知っている。それでも、あなたを羨ましいと思った。時にはそれが、悔しさや憎しみにも変わった。

なにができるの？

そう言われて なんて答えたら どんな言葉を並べたら あなたの隙間を埋められるんだろう と思った あなたが苦しんでいる その事実だけが目の前にある わたしはあなたを強く強く想って あなたに何かをした気になっているんだろうか 確実には伝わらないこの感情の濃度が 仮に測れたとしても たぶんあなたの隙間は埋まらなくて きっと今頃 わたしの前では絶対に吸わない 煙草に火をつけて 「だいすきだよ」 送信したとても情けない文字が 煙で見えなくなってる そんな気がして

なんかさ、

「なんか馴染んできたよね笑」 そう。 最初は着慣れなかった服が いつの間にか肌に馴染んで いつの間にか前から着てたみたいに 似合って見えて。 大切にしたい。 いつか擦れて解れてしまう日が来たら いつか似合わなくなる日が来たら その時は一度手放してしまってもいいと思うし そういうタイミングなんだなって思う。 きっとまた新しいかたちに出会えて そしてまた馴染む時を迎えて。 「なんか馴染んできたよね笑」って。

いつかまで

きっとこれからも 本当には分かり合えないけど 分かりたいって思いながら 分かんないって泣いて 分かってって泣いて その度にやさしさに触れて なにもかもどうでもよくなったりして すきだなって笑って そうやってわたしたち うまくやっていこう

わたしはあなたじゃないから

理解できないこと、分かりたくても分からないことってたくさんあると思うけど。 それでもわたしは、分かりたいって思ってる。 分かりたいと思って話を聴くし、 分かりたいと思って抱きしめる。 そのことを忘れないでほしい。 なんかすごく切ないけど、 幸せっていつもどこか切ない気がする。 だからこそ、一緒にいられる時間を本当に大切に思ってる。