自分と向き合うことに疲れてしまったよ。

おはようございます。
あぁ、また夜眠れなかったや。
最近生活リズムが昼夜逆転気味…。夜、寝ることに抵抗感を覚えてしまう。抵抗感というより…、怖い。
そして、昼間は刺激が多いから寝ていたい気持ちもある…

日付変わって、明日、火曜日は週に1回の通院日。
…今回はパスしようと思っています。
最近、気持ちを吐き出す、話を聞いてもらう、という診察内容ではなく、自分の内側のデリケートな部分と向き合うような診察内容の診察が続いているから、なんだか疲れてしまって。

もちろんこういうプロセスを踏まないと回復していくことが出来ないのはわかってる。
だから入院中から、いや、その前からかもしれない。毎回毎回そういう診察、という訳ではないけれど、自分でも触れたくないデリケートな部分をツンツンつつくような、時にはかさぶたを剥がすような思いをしながら診察を受けていて。
例えるなら、今はまさにかさぶたから流血が止まってない状態な気がする。
特に前回の診察はかなりしんどかった。実際会計待ちの時に解離を起こしてしまったしね…

昼夜逆転気味になってるのも、多分心の余裕がないからだと思う。
昼間起きてれば母に傷をほじくり返されることだってあるし、昼間ってやっぱり夜より刺激が多いから。

TVだって、情報番組ばかりやっているし、今、ジャニーズの問題の報道を見ることは辛すぎるから(わたし自身性被害サバイバーだから)、静まり返ってる夜の方が、今のわたしは息がしやすい。

報道もやりすぎだって本当に。わたしと同じような思いをしている人は少なくないと思う…、なんで『特集します』『徹底的に真実を…』なんてことをするんだろう。
いいじゃん、もう事実はわかってるんだからその事実だけ必要最低限報道で伝えればいいじゃん。
事実を報道することの重要さは分かる。すごく大きな問題だから。でもね、デリケートな問題なんだから少しは配慮すべきなのでは…？と思ってしまう。
被害を受けたアイドル達は勿論本当に辛いと思うし、ファンの子もしんどいと思う。そして、同じような被害に遭った人達のことも忘れてはいけないと、わたしは思うよ…。
憶測なんて個人的にすればいいもの、TVでこういう話題を討論(？)するのは違くないかい？？
見たい人だけ見るようなネットニュースとかで深堀するならして欲しい…。

…って話がかなり脱線してしまった。
本当の心の内側の内側の方を見たくないから、どうしてもこうやって、自分と向き合うフリして考えを巡らせてしまうのかなって思ってます…、ごめんなさい。
結局向き合ってるように思えて現実逃避なのよ。

話を戻して、火曜日の診察。
先生には会いたいんです。顔を見て声を聞くだけで安心できる存在だから、先生は。
だけどずっとかさぶたを剥ぎ続けるのはもうそろそろしんどくなってきた…、先生を目の前にして話し始めると、どうしても『頑張らなきゃ』『向き合わなきゃ』っていうスイッチが入ってしまって頑張って自分と向き合おうとし過ぎてしまっている感じがして…、まぁそれが“治療”というものなのはわかっているんだけれども。。

わたしの中で閉じ込めているものを乱暴に引き出す先生ではないけど、優しく取り出してくれる感じなんですよね、わたしの主治医さんは。
それでも中身を露わにされる、わたしもそこを見なければいけない、っていうことは変わらないし、しんどいんです。
少し疲れちゃいました、正直。
休みたいです。心を休ませたいです。

だから今週の診察はパスするけど、その分、伝えるべきことは伝えなきゃいけないと思うから、自分がどういう状態かっていうことはメモに詳しく書いたし、それを先生が受け止めてくれるらいいなって思っています。
症状のメモと、あと自傷してしまった時の詳しい状況を便箋に書いて、長くなってしまったから、折り紙で封筒作ってみてその中にメモを入れてみました。
母に代診で行ってもらうので、母が見ないように、っていうところもあります。

少し休んで、エネルギー蓄えて、また頑張ります。

すごくすごく長文になってしまいました…、最後まで読んでくださりありがとうございました。