大空
少しの発汗と、思考の広がりを実感しながら、ひたむきに歩く。 そんとき考えたことを書いてみたり。
色々ありました．ざっくり． 42Tokyoの本科は無事ブラックホールに吸い込まれ（＝退学）．笑 まぁでも大学院の研究と相変わらず専門学校の授業とがメインですかね． 後はインターンをさせてもらってたり． 自分の実力アップのためにそろそろ違うとこ行こうかなと思いつつ． 後は，JDLAの講座受けてー，起業向けの講座受けてー，とかやってました． Googleのスカウトが来たので採用プロセス受けたり．（一応夢ではありますが8月から働くことできるか，的な話だったのでお断りさせていただ
42東京の本科ついに始まりました、、、 これにはブラックホールなるシステムがあって、これは既定日数経つと退学になるシステムで、その日数を課題をこなすことで延長していくというものです。 中々厳しい感じではあるのですが、頑張っていきたいですねぇ まず最初に出されたのがlibcの再実装ということで。 早速やってたのですが、色々忘れててヤバいっす笑 makefile,,,?? header file,,,?? while???? piscineの課題やり直した方が良いなぁと思いつつ
全然更新してないなーと思いつつ。 書きやすか、たまには。笑 最近大変だなって思いつつ、大変って思っちゃいけないって思いとの葛藤がすごいですわ 自分頑張ってる、大変って悲劇のヒロインぶりたくはないんですよね。 みんな大変ですし。 頭ではわかってるんですけどねー。 けれども毎日自分との闘いだと疲れてきますわ 今日は何やる、明日はどうするとか。 ひたすら自分を律して、淡々とこなしていくことが大切ですね。 貧乏暇なし。がんばりやす。 さて、今日で今年の授業が終わり。
頭の中で考えている事と、発言がどうにも一致しない。 できないって思う方が成長するのか、それともできるって思う方が成長するのか、そう言ったジレンマ できるって思う方が自信にもなって、良いとは思うんだけど、そのできるよりもできる人にそういう自信を打ち砕かれないときっと成長はない気がする。。。 かたやできないできないって言ってると色んな人から良くも悪くも馬鹿にされながらアドバイスをもらえる ある意味それはできる人のつまみ食いをしながら、気がついたらそいつらよりも客観的に見て
勝ちに不思議の勝ちあり、負けに不思議の負けなし 野村監督の言葉です。 どんだけ成功を追い求めても、偶々成功する場合はあるけれど、失敗は失敗の理由があるんだなぁと。 成功に理由付けはできないけど、失敗に理由付けは出来るんだなぁと。 ここに関して他人が求めるのはおおよそ逆で、成功の理由を求めるけれど、失敗の理由は言い訳と切り捨てる。 だからまぁ。 成功した時は心の中では偶々、失敗した時は理由付け。 他人にはその逆っていうのが良い生き方なのかなー。と。 目先の成功に踊らされ
お疲れ様でした〜。 最近特に書くことないんすよね。 今日はk近傍法と線形代数やってまちた。 機械学習の方は専門学校で教えるためっすけど。 線形代数は大学院入試のためっすね。 固有値固有ベクトル、行列式、余因子、逆行列とかその辺。 明日はその復習からやって、応用に入って、 確率統計まで行きたいっすね。多分無理っすけど 微積は多分時間かかるんで、2週間くらいみっちりやりたい 最近東北大の大関先生の講義動画見るのにハマってて、ラプラス変換の話とか面白すぎて禿げそうで
42入学が決まって、プログラミングと少し向き合ってみました。 プログラミングは好きは好きなんすけど、それが本当に好きかって言われると微妙な感じはするんですよね。 得意かって言われると決して得意ではないです。 かなり苦しんでやってる印象はある。 なんなら、就活してる時にエンジニア向いてないとすら言われました。笑 まぁIT系の面接全落ちした時点で一般的に見て向いてないって評価なんすかね 受かってめちゃくちゃ嬉しくて、それが中々引っかかるんすよね 本当に好きならそういうの
約一ヶ月。 ガチでキツかったぁ。 まぁ、何をしていたかって言うと42東京っていうエンジニア養成機関の試験を受けてました。 その試験っていうのがタイトルにあるpiscineってやつです。 あ、ちなみにpiscineっていうのはフランス語でスイミングプールっていう意味みたいです。 piscineの内容については公言できないのですが、ざっくりいうとキツイけど楽しいってやつです。 六本木グランドタワーにある42東京の部屋に毎日朝早くに行って、コード書いて、終電で帰って の繰
明日からpicine始まる。。。 とりあえず、一ヶ月間全力で楽しもうと思います。 1日10時間以上コード書く、考えるとか。 それでも合格できるかどうかわからないとか。 そんな話ばかり聞くので不安がつきません 大学院入試、picine、専門学校の先生 どれも自分が選んできた道ですから、逃げると言う選択肢は無い と言うか、逃げたらそれこそ人生終わってしまう気がして。 おそらく終わらないんですけど、信頼とかそう言うものが崩れ去る。 人の目を気にするな、とはよく言うもの
最近になって失敗が自分を支えるってほんとだなって思い始めました。 学生時代、死ぬほど金なくて家賃も払えず。 友達とか後輩とか金融機関にも金を借り。 ほんとありがたい。 まぁ基本的に無駄遣いが多いからなんですけど、でも無駄遣いできるって裏を返せばお金を使うことに躊躇しないってことで。 無くても死なない(これは周りのおかげが大きいが。)ことがわかったから、ある程度金のかかる挑戦とかも あんま躊躇しないなぁ。。。 って思います笑 まぁ、、、 後悔もデカかったりするん
効率、生産性。 無駄なことはしたくない。 わかる。。。 人生は有限 わかる。。。 車輪の再発明は無駄 んーーー。 最近は案外それが無駄だって思った時点で自分の才能を疑っちゃいます。 その程度やなぁって笑 効率、生産性を考えた時点で向いてないなぁって思うっす。 他の人は知らん。 あくまで自分に才能がないって思う瞬間はそこにあって。 才能って 無駄が好きか。 回り道できるか。 そういうところだと思います。 多分天才って 幾度とない失敗を経験して、
今日は朝4時に起きて寺に座禅行ってきやした。 なんだかまだ掴めないっす。 んで、そのあと授業があったのでその資料作り。 全部で50個ちょいの資料を作ってって大変。。。 そんだけプレゼンというか、授業こなせば嫌でも人前で話す力つきそうです。 やった〜笑 たしかにやったことないことだしキチィですけどね。 去年一年いろいろ考えた甲斐はありました。 そう言うやったことないキチィことから逃げる自分が居て。 そう言う自分を騙す方法は去年一年で得た収穫かな。と。 ただ間
色んな恋愛観あると思うんですが。 例えば相手が死ぬほど忙しくて、全然余裕ない時に自分を見てくれなくて寂しく思う。 これは男も女もあると思うんですー。 んでそれをぶつけてみる。 僕、私は構ってくれなくて不安です、と。 女々しい感じあるんすけど僕結構そういうタイプで。 でも結局、思ったのが それって自分のことばっかやんってこと。 相手が余裕ないから心配したい気持ちもあって、 で、なんで心配するのかって それは見返りを求めてるからで。 でも相手はそれに対して返
日々凡庸。凡夫の1日。 それで良いんだと思うんす。 毎日変化がなきゃ行けないとか。 そーやって考えるほど変化しないんじゃないかって思うんす。 変化ってきっと意識的に起こるモノじゃなくて。 というか、そもそも無意識を変えていくのにずっと意識してても変わらんような。。。 だから意識は方向づけだけに使って、変化しようだなんて考えず。 変わり映えしない毎日を過ごす。 で、後から振り返って 変わったなぁって実感する。 こんなもんかな、と。 気張らずに生きていこ〜。
最強の矛と最強の盾、どっちが強いか。 そんなことどっちも装備する、が正解やろって思ってました。 この世は矛盾することばっかりですが、なんとなく。 どっちも、が正解な気がしてます。
よく言われるちゃんと考えてって言うのは、考えてるフリを上手くやってねってことだと思いました。 そんで、僕の求める結果を示してねってことかなって思ってます。 結局言語力かな、と。 言い換える力とか。 そう言うのが良くできてる人って考えてる人って評価されるんじゃないのかなぁ 考えるのってすごく無駄というか。 考えても良いものってあまり思いつかない、というか。 良いものってセレンディピティに依るものが大きいんじゃないかなって思うんですよね。 フェルミ推定とかって考え
