今日からはじめまして♩自己紹介♡私のnoteブログについて①

今日から『note』にて、ブログを書いていこう！
思いはじめることにしました。
はじめまして♩

《簡単に、わたしのこと》
■お名前 : 鈴木理帆 （すずきりほ）
   よく、りほちゃん と呼ばれています♩
■生年月日 : 1994.10.9  24歳  女性
   天秤座（月星座は、射手座）数秘は33
■住まい : 関東  主に東京と埼玉県と千葉県
■身長と体重 : 157cm 体重は公開dietへどうぞ
■何してる人？？ ラフォーレ原宿勤務
たまに講演会などのスタッフ/お茶会・個人セッション

■主に好き : ディズニー、コーヒー、スタバ、紅茶
可愛いものカラフルなもの、お花、お化粧、美容
ピンク、赤色、写真を撮ること、お喋り、1人の時間
人のこと、読書、スピリチュアル、筋トレ、クリーム
外国、海、歴史（特に民俗学・文明学あたり）ダンス

■主に嫌い : 綺麗じゃない居酒屋さん、乾燥した手
乾燥したところ、強風、雨、ディスコみたいな所
ルーチンワーク、事務作業、単調作業、虫

今までAmebaブログに、約3年ぐらい高校生の時
登録した頃から見たら 6年ぐらい自分の想いや
『伝えたいこと』を書いていたけれど、最近
どこか『畏まったわたし』がいてね。
それを、辞めたかったのです😮✨畏まった私を
書くことは【私のやりたいことじゃない】

そんな時、元々登録しているTwitterで目に付く
ようになったこの【note】
私自身いつも、アメーバブログを使っていたから
こちら自体は沢山見ていた訳じゃなかったけど
でも、なんだか気になった私がいました。
いつも連絡を取ってる 福岡にいるお友達にお勧め
したものの、気になってやってみたかったのは
ほんとは、私なんじゃないの？？✳︎って思って
あれこれ、設定して、今日から新しくこちらに
書いていこうと思うのです(灬ºωº灬)

★ここで書いたものを、アメーバにそのまま
貼り付けていこうかなって思っているの。

私がブログを始めた きっかけは 3年前…

私ね、元々高校生のときからブログ自体は書いてて
アメーバに登録したのも、高校生のときでした。
元々、【自己表現】が大好きで文書を書くのも
お喋りも、得意分野。感受性も豊かです🌈
得意なことは、絵を描くこと。考えながら喋る。
頭の回転が速いこと。人の気持ちに敏感な事。
よく笑い、よく怒り、よく泣く事。

なんだけど、3年半前ぐらいに、ずーーーっと
生きづらいと感じていたその根本的な理由に
自分で直面し、21歳大学3年生の時に
《エゴとのお別れ 感情解放》が起こって、
そこから、自分の事が知りたい その一心で
駆け抜けてみて、自分で色々試してみて
【自分でわかったこと】毎日のことを
自分の口から、私の体験をもとに綴りたくて
そんな想いから、ブログをはじめました。
根本的には、私のことを書くために。

・
私は、4人家族の長女で弟がいて、仲良しの両親の
もとに生まれた『女の子』です。ごくごく普通の、
ほんとに『世間一般的』な家庭に生まれました。
子供の頃から、よく笑い、よく泣く子。
ただ、私の記憶と感覚なんだけど、幼稚園ぐらいの
ときから、【人と違う】ということを感じていて
そんな頃から、よく、友達に靴を隠されてた（笑）


私は今もなんだけど、楽しい事とか嬉しいこと
『見てみてーっ♡』『聞いて聞いてー！』という
タイプで、目立ちたがり屋です。とてもね。
きっとそれが、鼻に付く事が多かったからか、
そのまま小学校に上がってからも、いわゆる
『いじめ』に合うこともしばしばで、これは
小学校、中学校、高校までありました。

小学校のときは、上履きを隠されたり、
影でこそこそ言われることも当たり前だったのと
この頃から、『自分がオンナであること』にも
嫌悪感を覚えることがあったの。
はじめて私が恋をしたのは、７歳のときかな？？
当時、学年で一番モテた『運動神経抜群男子⚽️』
その子の事が すごく好きで、席が隣とか、
毎日学校で会えるってことだけでもう、すごく
幸せな気持ちになるって思ってた。

なのだけど、いじめにもあったり、
『気持ち悪いんだよ！！』と男友達にも怒鳴られたり
そんなことを経験したからから、自分がオンナの子
であることを隠すようになりました。
もう、傷つきたくなかったし。多分すごくすごく
強かっていたんだよね、当時はね(*´∵`*)

当時からクラスのみんなの考えてることに、
共感するというよりは、側から見てて？？？と
感じることが多くて、当時の私の心の拠り所は
【本という、自由で伸び伸びした世界📚】
毎日毎日、市内の図書に通って、司書さんと
仲良くなって、色んなことを 当時から大人の人に
教わることが多かったな。

 

（自分を閉じ込めると何故か、一重になる🙄💦）

いじめられていたこと、みんなに馴染めないことで
『私は人と違う』というその真実 が私の中では、
【＝変わっている】だから、うまくいかないんだ
と、思うようになって、そのまま思春期🌸を
迎えた私は益々、『自分である事が嫌』になって
自分の性も受け止められないまま 学生時代を過ごし
その間、親にも『助けてほしい』と弱音を吐いた
ことがなかったの。

友達にもうまく馴染めない、人を好きになるのは
すごく怖い。女である私の事は気持ち悪いんだ
と感じていたし、みんなと楽しいことが違う。
でも、1人になるのも、とても怖い。。

そのまま高校生になったから、もちろん、
どうやって生きたら1人にならないか？？しか
考えなかったし、それでもやっぱりあんまり
友達が好きじゃなくて、案の定馴染めず、
一人で泣きながら帰ったことも。
悔しくて泣きながらトイレでお弁当を食べる事も
ありました。とにかく、高校は早く卒業したかった。
早く、大人になりたかったのですわたし✳︎

当時は、八重歯&受け口だったので人前でも
満開の笑顔になれず、いつもこそこそしたし、
肌が弱い方で、肌荒れも酷かったのでそれも
隠すことに、精一杯でした。
とにかく、【堂々と、わたし】としていられない。

・
私は商業高校出身なんだけど、やっぱり大学に
行きたい！！て思って大学生に。

そこでも強く感じたことは、やっぱり
【人と感じていることが、まるで違う】こと。
最初は、なんとか1人にならないように自分を
偽って偽って過ごすことに精一杯で、
今考えたら明らかに、 波長が合わない友達と
一生懸命一緒にいることを頑張ってたの。
人になるのが、怖かった。
人からはみ出すのは、もう、嫌だったの。

なのだけど、年を重ねるごとに本格的になる
【人と考えてることが、まるで違うこと】
みんなが、楽しそうに参加する飲み会も
楽しさがほんとにわからなくて。
子供の頃から、『わたしって、なんだろう』と
考えていた私にとっては、

✳︎自分を否定してしまう、この気持ちと理由
✳︎無価値観を感じるこの気持ちと理由
✳︎どうして 女である自分に嫌悪感を抱くの？
✳︎私ってなんだろう？？なぜみんなと同じように
   楽しく生きることができないの？？

学生らしく色んなバイトをしながら、学校にも
通いながら、そんなことを感じていました✨

そんな私に、訪れるターニングポイント…！

生きる目的は、『喜び』であることを知る。   
自分は『意識』という存在であることを知る。

で、思い直した。私は何がしたかったんだっけ？

『私がしたかったことは、なんだっけ？？』
急に思い直して、あれ？おかしい。て感じて
こんな畏まったことが書きたかったんじゃなくて
私は、『自分のこと』が書きたかったんだ！

【わたし】が、考えてること。
【わたし】が、感じている世界。好きなこと。
【本当は】こんなことを、思ってて
本当はこうしたいんだ！こうなんだ！！

ここを思い出したその理由は、その②へ続く。。