自分のことちゃんと、否定する( ˘ω˘ )悲しみも苦しさもウェルカムしよう( ˘ω˘ )

タイトル通り『ちゃんと自分を否定する』
＝自分をちゃんと、否定する。
想うがままに受け入れてあげるってことが、全然
できていなかったなって 自分の盲点 を見つけて
そこに気づくことができた 話しを😉✨

わたしね、元々かなり自己否定していたし、
いや、自己否定はそのままして良いんだけど
『自己否定する自分を』否定してきたから
【私が悪いんだ】って感じる、自分自信への視点が
前はなかなか 消えなかったのね(＞＜)

自分はどうしてこんなに生きづらいのか？
自分はどうしてこんなにも苦しいのか？
知りたくて知りたくて、仕方なくて
結局どうやって、自分を掘り下げていったらいいか
そのコツが分かれば、もう悲しいこととか
苦しいことは起きないんじゃないか？？って
思っていた所があったんだけどね。

3年半色んな人に会いに行ったりして、
私も少しずつ、自分のことが本当はとっっても
大切で大好きだったんだって事を思いだした
そのきっかけは、やっぱり

欠けてると思っていた それ を自覚すること

私は、これだったんだよね( ˘ω˘ )
本当は欠けてなんかいなかった。
欠けてる状態 が わたしの全てだったって事を
知ることができたんだけど、それって言葉にすると

こんな自分が愛されるわけがない

私の場合は、これでした。
こんなダメダメな私が、好かれる訳ないんだ。
幸せになれるはずがない。だめなんだ。
って想い始めたことが、拗ねたきっかけ。
弱さを隠したきっかけだったのね😌💦

でね、ここ最近またこれに近い気づきとして
恋愛で感じだことがあったの。

✳︎

私は【恋愛】に関して物凄く 臆病です。
それはなんでかな？？って今回自分事で
分かったことなんだけど、
『私は誰からも 愛される存在じゃないんだ』
の設定が、わざわざ浮き彫りになるから臆病
なんじゃなくて、そう感じることで拗ねて今まで
守ってきた 【本当の気持ち】が在るんじゃないか？
って、そう思ったんだよね😌✨

だから、その『ほら！やっぱり私は魅力ない』を
体験したくて。そう言う事にしておくことで、
見たくない・認めたくない今の自分に感じら本音
がきっと在るんじゃないかと思ったの。
毎回、身体がモヤモヤしていたからね😌💕💦

ことの始まりは、母の一言から…

私ね、子供の頃に、人を好きなことで
女の子で在ることが理由で 虐められたことが
まあ、たた在るのです。
でね、今落ち着いて考えてもそうなんだけど、
きっと、子供ながらの純粋な心には、それは結構
傷ついて、悲しかったんだと思うんだ( uωu )

私はね、今でも色んな物にときめきを感じる
体質で、子供の時から感性豊かです。
良く笑うけど、よく怒ってたし、落ち込むしね🌈
それは、私の、個性でもあると思う。
自分で言ってるときは、かなり無自覚だけど
『おいしいー♡』『ひゃー！楽しい🥰🥰』が
なかなか大きなリアクションなんだって！笑

それは、人を好きになる時も、同じでね。
私は、【男性にときめく】自分のことが楽しくて
照れ臭くて、好きなんだと思ったよ(灬ºωº灬)

私が子供の頃の事を思い出して、気持ちが揺らぐ
そんなシーンが２つあってね。
・母から からかわれて 悲しかったこと
・友達から、指摘されて 嫌だったこと

恋をする。異性を好きだと思う。
その気持ちって 多分 子供ながらに照れ臭くて
どう表現していいのか、言葉にならない歯痒い
ちょっとくすぐったい様な、気持ちな気がしてて
それはきっと、嬉しかったんだと思う🌸
ただ、母から言われた『そんな事してどうするの？』
『あらー！そうなんだぁ』って言葉が、当時の私に
とっては、気持ちをバカにされてるような気がして
ダメなことだと、思った。

私が好きだった男の子は、当時2組しかない学年で
一番モテてた男の子だったのよ！笑
（結果中学一年生まで好きだったけど、成人式とか
大人になってから会ったら 普通だった😝💕💦）

だからさ、他にも好きになる女の子はいてさ
つまり彼はモテモテだったんだよね。
私は多分、彼にときめいてる自分が好きだった。
好きだなって感じる、自分が、好きだったよ。

でも今考えると 本当なんでかわからないけど、
彼を好きな子はたくさんいたのに、それが理由で
『私だけ』からかわれたり、それが発端で
仲間に入れなかった事とかあったりして。
で、思春期になって 女の子でいることを馬鹿にされた
ような気がしてて、親にも言えなかったから


そのまま、拗ねてしまったんだ、私は(´ｰ｀)。
どーせ、私は魅力ない 女の子だわよ。って😭💦

本当はきっと、ものすごく悲しくて
『そんなこと、言わないでよ。』てずーっと
堪えてた私がいたんだと思うんだけど、
それを認めちゃったら、拗ねれなくなっちゃって
今まで突っ張って 守って来た傷に触れるから、
なかった事にしてきたんだけどね。

これはもう、私のタイミングだと思った✨

ちゃんといま自分の中にある、傷口を癒す
タイミングんじゃないかと思ったんだよね( ˘ω˘ )

私が拗ねて自分に閉じこもった理由は、
“自分に女として 魅力がないから”
＝ 幸せになる価値がないから
恋愛することは、傷つくことなんだって
想い込んでたみたいなんだよね。

本当はそんな事、言って欲しくなかった！
私だって、女の子だよ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
私だって、人を好きになるその気持ちを、
もっと大切に楽しんで、大事にしてあげたいよ
って、本音が出てきて、泣いたよ〜😭😭

✳︎

私が、否定してきた、
自分に感じている、自分への想いはね現時点で

“【自分に魅力がない】と思ってること”

これを『本当はそう感じているのに』
なかったことにしていた気がしたんだよね😖✨
忘れてた、こんなにも否定していいこと。
忘れてた、自分を嫌ってもいいこと。

うまくいかなくても良くて
そんなこと思えない！！！なんて、否定する
私であってよかったんだ（´・-・。）

悲しみや、苦しさ。胸に感じるモヤモヤした
どろっとしたものは、逃げたいよね。。
できれば感じたくないし。
でも、そうだ、ちゃんともがこうって思ったら
緩っとした、涙がでたよ( ˘ω˘ )♡

☆

こうやって いっぱいいっぱいになったとき
私はノートに自分に持ってる【意識】をぱーっと
書き出すことをしたりするんだけど

私はすごく怒ってた。
『なんで、私がそんなこと言われなきゃいけないの？！😫😭😡』
『なんで、私ばかり傷つかなきないけないの？！』
『本当は全然、許せない。許せないよぉ…』

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

情けないなって思ったし、子供だなとも
ノートに書き出しながら感じたんだけど、
それを否定することは結局また、自分の思いを
否定して苦しくなる事がわかったから、
それに、降参して。しっかり吐き出してみた⭐️
しっかり怒って、嫌いうざい！！許せない！！
て、自分の怒りを認めたよ。

あのとき、本当は『そんな風に言わないで』
って言いたかったんだよね( ˘ω˘ )ウンウン。
バカにしないで、受け止めて欲しかったね。
って自分で自分に言ってあげて落ち着きました。

・

でね、改めて【人の魅力】ってなんだろう？？
とも思ったんだよね。

私が、『恋をすると必ず傷つく』←
これを防ぐ為に今まで頑張る理由にしていた、
例えば、ダイエットだったり何か条件付きのモノは
果たして、本当に魅力なのか？って思った🤔💘

私が守ってきたものは、
自分の存在自体を否定されてた 悲しみと
本当は私だってもっと、自分の気持ちを大切に
してあげたいって思いなんだけどね

人の魅力って、この弱さとかダメダメな部分に
詰まっていたりするんだよね。
私がね、過去虐められたことや自分の性を否定
された言葉は、すごく傷ついたよ。うん。
許さないといけないって思ってたけど、やっぱり
【許せない】と思ったから、怒ったままに
思いっきり泣いたんだけど、

多分、否定されたのを信じたのも
私は、誰からも愛される価値や資格がないんだ
て、守ったもの、私なんだよね😌❤️

十分、私は自分のことを愛するために
たくさんのものから、自分で自分の身をしっかり
守っていたんじゃないか？？

って思うけど、もう、大丈夫だよって感じるの
自分に対してね( ˘ω˘ )
もう、閉じ篭って、拗ねてなくて大丈夫よ！
私が全部受け入れるから。怖かったね、
嫌だったね。ほんとは、もっともっと気持ちを
大切にしたかったよね。ごめんね。
って自分に言えたら、すーっと緩んだよ❤️

私はなんでこんなに自分に真剣なんだ？？
って、自分を責める為でも拗ねる為でもなくて

ただ幸せで在りたくて、私がわたしらしく
楽しく喜びを感じて、生きたいからだよね😉💕
って。

そしたらさ、もう拗ねるのはやめて
ちゃんと自分に素直になって、喜びと幸せを
ちゃんと選択していこうよって思った。
きっとこの先も、恋愛や他のことで凹むことも
傷つくことだって、きっとあるよ。

だって、人間だもん。女の子だもん( ˘ω˘ )
でもそれでも、諦めなくないのは、やっぱり
私は、わたしが大好きだからだよね😌❤️

過去にねいじめられたりしたときも、
多分、『わたし』だからなんだよね。
ってことはね、幸せで愛されて喜びを感じるのも
『わたしだから』になると思うよ♡

もう、悲しみや悔しさ、あの時の傷もちゃんと
抱きしめてウェルカムしてあげたから、
やっぱり恋する自分は楽しいなって思うし、
幸せでない人なんて、いないと思った。

↑  ↑  ↑

私もっと、自分の魅力全開で生きていこう💕
やれることはやっていいし、それで幸せで
嬉しくて、ホクホクでもいい( ´ ▽ ` )ﾉ❤

ちゃんと否定しきると、また少し
自分のことが大好きになる、私なのであった⭐️

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