此の先も現在もないだけなのに

アイデンティティクライシス

自己喪失。簡単に言えば自身の存在価値の有無が分からなくなる。みたいなもの。

私は今全てに疲れてしまって仕事を休んで毎日それなりにせかせか動いているけど、社会には全く貢献していない。社会性の観点から見ると無価値。

1人で薬の管理もできない人間。
まさに自己喪失。

生きているけど、生きていない。みたいな気持ち。空気みたいなもの。

いや、空気、だと必要不可欠だけどわたしは酸素とか二酸化炭素とかその他諸々の必要だとされる空気ではなくて、もっと猛毒の空気、みたいな。そんな気持ち。

暗い気持ちにはなっていないけれど、毎日気まぐれに、ゆるゆると過ごしているからストレスは減っている気もするけれど何故か心のモヤモヤが晴れない。

これが精神疾患、ってやつなんだと思うんだけど。
自分のことが1番わかってる！って世の中の人達は言うし、私もそう思っていたけれど、今は自分のことが一番わからない。

頭が悪いから他人の感情も分からない。
傷付くのが怖くて分かろうとしていないのかなあ。

弱い弱い人間だ。という事だけは分かってるんだけどなあ。価値 とされる部分が全く分からない。

生きてるだけで 価値がある って言うんでしょ？存在自体が価値だ、とか。

それが分からないんだよなあ。なんで分からないのかなあ。

と、まあ少し暗いことを書いてしまったけれど、私は今日もそれなりに元気に生きています。朝までずっと荷解きに奔走してすごく疲れたけれど。

それなりに、それなりに楽しくゆるく生きていけたらいいなあ、と。

明日は朝から診察、心理検査、プログラムっててんこ盛りのスケジュール。乗り切れるのか、わたし。

まあそれもゆっくり自分のペースでいいや。
生きてればいいよねってくらいハードルを下げて生きていこう。

あ、そういえば、私の弱い願いをあの子が叶えてくれるそうで。
抽象的な願いだったのはバレてたかな。

｢私から離れない、こと｣

って、死なないこと、見放さないこと、色んなことが含まれた言葉だから狡いかなって思ったけど、弱かった願いが叶うみたい。嬉しい。

友達作りは、まあまあ、まあ頑張る、つもりだよ。
友達の作り方って分からないんだよなあ。

大好きだった高校の友達、との距離を縮めようかなって思っているけど。

色々変わろうとしてるんだから少しでも変わらなくちゃね。頑張るよ。

今日はここまでです。

明日も生きようね。
おやすみなさい