たまに 大きななにか出来事があったわけでもなく 自分の心に靄がかかって、自分のテンションとか気分をどうしても上げられない 上に上げることができずに、どんどん底に沈んでいくことがある。 親しい人といるとき、感情を出せていると思っていたけれど 多分それも壁を何枚か挟んでだ。 自分の本音、本心を心の底から吐き出せる人がいない。 きっと自分の心の中で、言ってはいけない、我慢しなくちゃっていうフィルターがかかっている。 自分のことは自分でどうにかしなくちゃ、とか自分の感
最近は悩んでばかりだ。 自分の今後について、自分のやりたいことについて、仕事でのことについて。 そのどれもの先が見えていない。 １つのことがうまくいかなくなると、おのずと他のことまでうまくいかなくなる。 やりたいことや頭の中で考えていることは沢山あるのに、それを行動に移す前に力尽きてしまう。 最近のわたしは１日１日を生きていくのに精一杯だ。 仕事いやだなあ、やること終わらないなあ、仕事休みたい、辞めたいというマイナスな感情が高まるなかでそれをどう解消すればいいのかも
最近は自分の余裕がないからあまり書けてません。 自分に今の職業が合っているのかは分からないし、今やっていることが正しいのかも分からない。 何が正解で、何が間違いなのか、やってもやっても分からない。 周りの人たちと比べて、経験値も年数も何もかも全てが劣っていると感じて、自分の無力さや未熟さを痛感する日々。 果たして自分は何を目指して、何をやっていけばいいのか。 家でもそう。 家族のなかで八つ当たりや文句を向けられ、それでも何も言わずに耐えているとたまに爆発しそうにな
４月も下旬になった今日の日記を綴る。 ４月から社会人になって、新しい環境新しい人間関係の構築新しい自分の仕事、沢山の新しいに触れて、今週はほんとうにズタボロになった、、。 できることよりできないこと、わからないことが多い現状のなかで、わかっていないことを沢山インプットしてそれを行動に移さないといけない状況が自分には苦しくて仕方がなかった。 それを分かち合える同期という存在がいないことも余計に苦しかった。 他の職種の友人が同期とごはんに行ったり楽しそうにしていたりする様
ついに大学を卒業。 ４年間のなかではじめの２年は殆どオンラインで非対面というイレギュラーななか出会えた人たち。 ３つのバイトを掛け持ちしてひとつも辞めることなく最後まで走りきった４年間。 長いようで決して長くはなくて、あっという間に過ぎていった時間のなかで、大学以前から仲良くしてくれていた友人との関わりもあった。 勿論そのなかでも、突然連絡が来なくなった人、自分から合わないなあと思って離れた人、などの別れもあった。 大学生活というよりかは大学生生活のなかでは沢山の経
わたしがだいすきなNCT。 そのなかでも今日はNCT127について書き留めたい。 先週まで開催されていたTHE UNITY。 京セラ１回、東京ドーム１回に行くことができた。 自分が社会人になって次いつ会いに行けるかわからないことに加えて、テヨンが兵役に行って、その後をみんなが追っていくと思ったら、とても感傷的になった。 京セラドームでは、その時まだ東京ドームに行けるってわかってない時だったから、必死にしばらく見られないテヨンを目に焼き付けようと思った。 余韻に浸り
最近の更新頻度が下がっている、、そんな日に気ままに。 卒業を間近に控えたこの３月、考えることは沢山。 来月から頑張れるのかなあ、とか、あと１ヶ月で後悔しないようにしないとなあ、とか、ゆっくりしたいなあ、とか。 自分の心の休息を欲している部分が大きい。 家でのストレスが多いなあ、とか、バイトでストレス感じることがあっても人に伝えられなくて溜まってくるなあ、とか日々の積み重ねが段々と重くなってきた。 人と合わせることが苦手でありながら、人の気持ちを考えすぎたり、合わせな
お久しぶりの更新。 卒業論文も終わり、バイトも終わりに近づき、とうとう学生生活も残り１ヶ月になった今。 社会人生活への不安、怯え、プラスの感情は思い浮かばず、ひたすらマイナスなことを考え続ける日々。 最後の春休みに友人と旅行に行こうとするものの、なかなか予定が合わないだったり、考えていることが違っていたりでうまくいかない。 そんな今が、生きにくい、と感じてしまった。 生きにくい？自分が変わればいい、我慢すればいい。 そう考えて、耐えようとすることは簡単だけど、それ
最近頭の中で考えることは多いけれどなかなか吐き出すタイミングがなくて、頭の中がモヤモヤしてる。 卒業論文が思うように進まないのと、頭の中で考えている筋道を文章化できないのとでぐわああってなってる。 新年が明けてからバイト漬けの日々で、自分の心も身体も休められてなくて、たまに散歩したり、走ったりしてる。 大掃除以降、部屋をきれいな状態にすることを頑張ったり、毎日少しでも運動したり、甘いものを減らしたり、色々今まで以上に努力してる。 mbtiでいったら、完全なるtで効率を
いよいよ2024年が始まった。 友だちと神社で年越しして、早朝に帰宅するという非日常感で一気にああ新しい年になったんだと実感した。 2024年は自分にとってとても挑戦の年だ。 ついに学生生活が終わりを迎えて、社会人１年目がスタートする節目の年。 期待がありつつも、それ以上に不安と心配で沢山の日々。 それでも自分が決めた道だからこそ、しっかりとやり遂げないといけないとも思う。 自分にできる仕事を全うして、自分も幸せでいられるようになりたい。 自分の心を大切に、自分
２０２３年も今日でおしまい。 長かったような、一瞬だったような、、 写真を見返してみると、１月なんてとても昔のことに思うし、改めて見るといろんなことがあったり、いろんな場所に行ったりしていて、充実していたんだなあと。 このnoteを始めたのも日常生活がつまらなくなったからで、充実しててもなかなかうまくいかなかったり、しんどいときもあったりしたけれど、無事に１年が終わり。 ほんとの学生最後の年で、今年にやりたいことはやり尽くすが口癖だった2023。 前半は教採で消えて
ちょうど今の季節の朝は窓を開けると少し肌寒い。 けれどその寒さを感じると、秋だなあもうすぐ冬が来るんだなあと思えて少しうれしい。 私はなかなかベッドから離れられない。 ベッドの中で少し眠気がありながらもゴロゴロしてしまうことが幸せな時間。 そこから立ち上がるとスッと行動することができる。自分の毎日のルーティーンをすぐに始めたいから。 顔を洗ってごはんを食べてそこから時間があればYoutubeをみたり、Netflixをみたり、至福の朝。 そんな小さな幸せを集める朝。
最近は自分の心のままに過ごしたいと思って、なるべく自分の心に正直に過ごすように心がけている。 けれどたまに自分はしんどい、つらいっていうマイナスな気持ちになっていてもそれを表現してもいいのか、伝えてもいいのか分からなくなるときがある。 自分のマイナスの感情を優先してもいいのか、周りの人への迷惑を考えてその感情をおし殺すべきなのか、それがどんどん自分を追い込む。 日常のなかに自分のマイナスな感情が生まれることは多くあるし、上手にそれに向き合えないことも多くある。 迷って
大阪城ホールのライブに行ってきた。 最近の自分といえば、辞めたいのに辞めることができずになっているサークルでの仕事だったり、家族のことだったり、アルバイトでのことだったりと自分でストレスを溜め込んで、吐き出すこともできないままになってた。 夜に自然と涙が出てくることもあるし、日中もお腹が空かなくなったり、真顔が多くなったり。 そんなしんどかった日々のなかにあった唯一の癒しであり、希望だったライブ。 ２時間半ほどの時間、ずっとアドレナリンが出ていたし、ただただ幸せで満た
整理したいことが多すぎてうまくまとまらない日々。 残すところ学生生活も半年ないぐらいで、卒業したら働かないといけないと思うと憂鬱になる日々。 今の自分を見つめるために今日は自分の好きなことを綴る。 わたしは音楽がだいすきだ。 歌詞を覚えることもお気に入りアーティストを探すのも聴きながらの散歩も。 常に音楽を聴いていたいし、音楽で溢れるライブという空間もだいすきだ。 周りの友だちには色んなところに手を出しすぎだと言われることも多いけれど、色々な音楽に触れて色んな冒険
やっと最近肌寒くなってきた。 暑いのが得意じゃないから、夜の肌寒さが日中でも残ってくれたら１番過ごしやすい。 無事に就職も決まってあとは卒業論文。 これがなかなかに難しい。 考えれば考えるほど自分の目指すところにどう進んでいけばいいのかわからなくなる。 自分のなかで考えてることを言語化することも、頭の中を整理することも、やりたいことを１つに絞ることも全部苦手だからこそ、時間がかかるし逃げたくなる。 そんな卒論から逃げるためにバイトしたり、友だちと遊んだり、、 楽
