ちょっと苦しい夜だから、気持ちを吐き出す
2024年7月23日 03:53
今すごく、気持ちが落ち込んでいて
苦しくてどうにかなりそうだから、吐き出す為に、書いてる
タイトルは決めずに書き始めてる
ここ3年間は日記に書き殴ることで、こういう時の不安定な気持ちを鎮めていたんだけど、昨日ずいぶん久しぶりに日記を書いたら上手く書けなくなってて
上手いの基準っていうのは、文字の美しさだったり、言葉がすぐに出てくるか否かだったり、そもそも文字を書くことへの精神的ハードルだったり
私は文字が綺麗だと褒められるタイプだったのに、昨日はお世辞にも綺麗だなんて言えないくらい下手な字を書いてしまって
ああダメだなって思って、日記帳を閉じてしまって、苦しい気持ちを抱えたまま眠った
昨日は2時間、今日は3時間しか眠れなくて
ああ私ちょっとずつ追い詰められてるんだなって、自覚して、悲しくなった
私には実家が無いから、頼れる家族が居ないから、９月に家を出たら二度と家族とは会えないし会いたいとも思わないし、天涯孤独の身と大差ない生き方になる
そういうのも含めて、すごく不安で
やっと家族と縁が切れるって見方もあると思うけど、やっぱりすごく不安で
確かに私の人生を台無しにしたって母自身が言うくらい、私は虐待の影響を受けていて、ボロボロになっていて
心療内科でも、働ける状態じゃ無いから生活保護を受けてくれって言われてて
自分でもそれは分かってるんだけど、私の変な反骨精神がそれを許してくれなくて
だってもうとっくにボロボロだから、ここから多少無理をしても変わらないだろうとか、思っちゃったりして
私、ものすごく、頑張ってきた
誰も認めてはくれなかったけど、私なりに、精一杯やってきたつもりだった
夢を捨てたことは一度も無かったし、劣悪な環境ながら、前を向いて必死に歯を食いしばって生きてきた
つもりだった
叶わなかったけど
本当は先生になりたくて
虐待されている子っていつの時代も山ほど居るから、そういう子達に寄り添える先生になりたかった
私が1時間遅刻しただけで異変を感じ取って、「どうした？」って声をかけてくれて、保健室で話を聞いてくれた当時の担任の先生みたいになりたかった
その頃は毎日、朝の5時くらいまで母が暴れていて、まともに眠れず、毎日睡眠不足で
それを救い上げてくれた先生だった
その遅刻した日が2018年1月24日、ずっと覚えてる。忘れたこと無い
その日から私は一時保護所に行った
幸せだったなあ
ずっと、施設で暮らせたら良いのにって何度も何度も思った
本当に幸せだった
幸せで仕方が無かった
だって誰からも暴力振るわれずに、暴言も吐かれずに、毎日洗濯された服を着て、毎日掃除された部屋で眠って、毎日ご飯が食べられる
そんなドラマみたいな天国が本当に存在するんだって驚いたんだよ
中学2年生まで、ドラマの中の暮らしって、フィクションでしかないと思ってたから
まさかそっちがマジョリティだなんて思ってなかった。知らなかった
でも知らない方が良かったかもなあ
同級生が羨ましくなっちゃったから
衣食住が守られる生活というのを初めて経験したことで、私は、現実に耐えられなくなっていった
面白いくらいに。
だって一時保護所を出てからだよ、私がおかしくなって行ったのは
突然1ヶ月動けなくなったり
蕁麻疹が、ステロイド服用しなきゃいけないくらい酷くなったり
部屋で監視カメラを探し始めたり
盗聴しないで！って怒ったり
人が怖くて外出できなくなって
夜の3時に近くのコンビニで生命維持の為の最低限の食料を買うだけの生活
セルフネグレクトが始まったのもその辺り
ちょっと気を抜くとすぐにゴミ屋敷になるようになった
壁に頭を打ち付けたり
血が滲むまで全身を掻きむしったり
当時住んでた4階の部屋から毎日何時間も下の道路を見つめて、飛び降りたら楽になれるのかなって、考えてた
駅のホームのベンチに何時間も座って、電車が通り過ぎるのをぼーっと見つめて、ああ行けなかった、ああ今チャンスだったのにって、思ってみたり
死ぬ勇気なんか無いくせにね
でも人に死にたいって言わなかったのは評価してあげたいよね
そんなこと言うメリット無いの分かってたから
人に半分背負わせるには、私の重荷は重すぎるから
私以外、抱えきれないって分かってるから
でも別に、自分が特別不幸だなんて思ってないよ
昔から虐待される時に言われてた、お前はマシな方だ、みんなはもっと酷いことされてるって
その通りだと思う
いや、厳密に言うと違うけど
でも、上には上が居る
所詮わたしは、親に殺されかけた程度
実際に殺された子には及ばないし
しかも首を絞められただけ。手首にカッター当てられるとか、包丁を向けられるとか、そんな感じだった。たいしたこと無いって思う人もたくさん居るのは分かってる
一時保護所で色んな子に出会った
親にナイフで切りつけられた小学5年生とか、父親の相手を何年もさせられてきた高校1年生とか
小学2年生の妹を守る為に、児童養護施設に行きたいってケースワーカーに訴えてる小学4年生とか
みんな精神的に不安定だったし、本当は人と共同生活なんてすべきじゃ無いんだけど、でも、優しかったよ
人の痛みが分かるから、優しかった
4人部屋で仲良くなったんだよ、夜に、自分がされてきたことを話して慰め合った
そういうのも含めて幸せで楽しかった
私の人生で間違いなく一番幸せな1ヶ月半だった
私はこの先、その1ヶ月半を超えられるのか？って不安も大きくて
だって当時わたしは14歳だった
今わたしは21歳
いまだに、更新できてないんだよ
自信が無くなるのも無理ないでしょ
だってずっと幸せを追い求めて生きてるんだよ、私は私を幸せにする為に生まれてきたから
私に優しくしてくれる人が居ないなら、私が優しくすれば良いんだよ
私は私に優しくしてあげたいだけ
って友達に言ったら、綺麗事って笑われたけど、別に綺麗事でも何でも良い
ちなみにその友達は、親に溺愛されていて、本人もそう自覚していて、その子がひとたび死にたいと言おうもんなら、兄弟も飛んで帰ってくるような家庭
すごくすごく、羨ましいよ
恋人も居て、大学にも通っていて
すごく、愛されて育った子
どうして私に、不平不満を漏らすんだろう
どうしてその環境で、不平不満が生まれるの？
私は足るを知るって言葉を人生訓として生きてきたよ
ああ思い出した
足るを知るって言葉を大事にしてるって、元恋人に話したことがあるんだよ
そしたら馬鹿にされた
不幸な現状に満足してたら上に登れない、それは間違ってるって言われた
上昇志向の強い人だった
何を言い返しても、自分の意見を曲げてくれなくて、結局わたしが折れて、その場では「足るを知る」という言葉は馬鹿馬鹿しいものとして落ち着いた
すごく悔しかった
私が何年も何年も大事に守ってきた信念を、踏み潰されたような気分だった
私は何も、現状に満足して努力しないでOKって意味で「足るを知る」と言ってるわけじゃ無い
むしろ私も上昇志向は強い方だと思うよ
ただ、先に目を向けすぎると今あるものに目が向けられなくなるから
灯台下暗しだよね
大事な物は足元に落ちてるのに
見つけられなくて遠くに探しに行っちゃうから
だから、今あるものに目を向けて、感謝して、満足して、それを糧にして上を目指せば良いっていう意味で「足るを知る」だと思ってる
なんかあれだね、
大事にしている考え方や人生観を、人に馬鹿にされることって、案外多いのかもしれないね
それ良いね！って認めてくれたらどんなに心が楽になるんだろう
ちなみにその元恋人は、すごく裕福な家に生まれて、目に入れても痛くないくらい大事に育てられて、奨学金も無しで学校に通って、とっくに社会人になった今でも実家に暮らしていて、毎日ご飯作ってもらってた
恵まれすぎると、言葉や生き方を上手く試行錯誤して自分を鼓舞する人間のことが、理解できなくなるのかな
家族に愛され過ぎると、人の気持ちを慮るということができなくなるのかな
どんな家庭に育っていようが関係無い、その人の生き方や考え方は否定しちゃいけないんだよ
でもやっぱり、昔から、こんなことの繰り返しで
私をいじめるのも、こうやって否定してくるのも、必ず裕福で愛されて恵まれた子だったから
そういう子が嫌いだって思ってしまってる
分かってるんだけどね
ちゃんと、分かってるよ
私だって「虐待されて育った子は捻くれてるから嫌い」ってTwitterの投稿見た時、心がチクっとしたから
主語が大き過ぎるのは良くないよね
それに18歳の頃に付き合っていた人も、恵まれた家庭の子だったし、本人が挫折は経験したことが無いと言うほど順風満帆な人生だったけど
それでも私に「学歴と人間性は比例しない」と教えてくれたり、過去の私を思って泣いてくれた
優しい人だった
だから、どんなに恵まれていようと、どんなに裕福であろうと、その人の人間性はその人が選んだ選択によって構築される
分かってるんだけど、
気持ちが追いつかないんだよね
苦手意識を持って人を見てしまう
あとやっぱり、地雷を踏まれることが多い
この前、友達とご飯に行ってきた
その子は親が嫌いらしくて、不平不満ばっかり言ってるんだけど、実家に暮らしていて毎日ご飯を作ってもらってて、洗濯も掃除も親任せ
だから私が家出て暮らそうと思ってるんだよねって話した時、当たり前みたいな顔して「えっ洗濯とか掃除はどうするの？ご飯作れるの？」って言ってきた
私、その瞬間に無意識に、壁を作ってしまった
何もせずに生きてこられた子には分からないだろうね、親と同じ屋根の下に暮らしながら料理洗濯掃除が完璧にできるようになる感覚は
親の料理を最後に食べたのが13歳の頃だなんて、想像もできないだろうね
親と3年は顔合わせて無いのも理解できないよね
保育園の頃から一人暮らし状態だったよ
分からないだろうね
所詮は恵まれてる子の考え方だなって、そう思って、そこから一線引いてしまった
そういうのが私の地雷だよね
あとは学生時代の話になった時に「毎日お弁当を作ってくれてたけど、今考えたら凄いことだよね〜ちゃんと親に感謝してる？」みたいなこと言われたりするじゃない
あれ、本当に、心臓が痛くなる
お弁当なんて作ってもらったっけ
毎日売店だったけどなあ
そのお金も貰えなくて、先生に頭下げて500円貸してもらったりしてたよ
そんな生活をしてる中高生が居るって、想像もつかないんだろうね
幸せな家庭に育った子は、無自覚に、恵まれない側の人間を傷つけるから苦手だ
さっき書いたTwitterの投稿の主は、きっと今の私のような考え方を指しているんだろうね
でもちゃんと、普段は口に出さないから
こういう場所だから、話しているだけだから
普段はそんな話の時は「えー！だよねー！もう本当に感謝しかないよね！」って言えるよ
話、合わせられるよ
一人暮らしの話だって「ねー、やっぱり不安だけど自分でやるしか無いもんね」って、話合わせたよ
すごく嫌な気持ちになるけど、顔には出さないよ
まるで愛されて育った子みたいな、恵まれてきたフリは上手いから安心してほしい
バレないから、必ず適応できるから
だからむしろ私は家族仲良いと思われてるよ
笑っちゃうよね
お母さんと仲良いんだね〜って、よく言われてきた
人が如何に表面しか見ていないか、私が如何に人を信用せず自分の話をしないかが分かるよね
何も、言えないよね
もう一生抱えて生きていくしか無いよね
虚しいよ
何も無いよ私には
心が空っぽのまま生きてるんだよ
平気なフリしてるけどね
もう、誰とも会いたく無い
誰も私を知らない場所に行って、別人として生活したい
過去の記憶も全部消して、まっさらな人間として生きたい
突然事故に遭って記憶喪失とかになったら、私はどうなるんだろう
でも、それは嫌だなあ
浅い人間になりそうだから
さっき挙げた私の人生観や人生訓を否定してきた友達と元恋人、ものすごく浅い人間だと思わない？
なんの配慮も無しに人に物申せてしまうところ、ものすごく人間として浅いよね
私あんな風にはなりたくない
きっとその人たちも私を見下しているけど、私もその人たちを見下している
私は今の自分の人間性が好きだから、これを失うのが怖い
過去の記憶を消して、全て無かったことになったら、「子どもを愛して無い親なんて居ないよ！」「親孝行するべきだよ！」とか言う、お節介で視野の狭い人間になってしまうかもしれない
そうなるくらいなら、一生フラッシュバックに苦しむ方がマシかもしれない
今ふと、書いてる最中に表示される右下の文字数を見てみたんだけど、5,037字だって
真夜中に私は一体なにを書いているんだ
今の時刻は04:43
つらつらと書いて、ちょっと元気出た
また寝て起きたら、頑張る
とか言っちゃう自分も嫌なんだよ本当は
どんなに苦しくても、話のオチは明るくしなきゃって思ってる
苦しい辛い悲しいって言ったまま終わったら、後味が悪くなっちゃうでしょ
だから本当に寝て起きて元気いっぱい！とはならなくても、嘘でも、そうやって言うことで私も相手も少し明るい気持ちになるでしょ
ネガティブなまま終わりたく無い
でもたまに、この考え方が私に無理をさせる
どんなに苦しくても「まあ全然平気だけどね！」とか「まあ寝たら忘れるから！」とか言っちゃって
周りも「本人がそう言うなら大したこと無いんだな」って思っちゃって
ああこんなはずじゃ無かったのになって、思う
まあいいんだ、ぐちぐち言っても何も始まらない
それなら今はもう寝て、起きたらリゾバの求人に片っ端から応募しよう
まだ受かってないんだよ
なかなか難しいよね
だってリゾバ経験無いんだから、雇いたいって思う相手では無いよね
でも頑張るよ
北海道に行きたいんだよなあ
軽井沢でも良い、有名なリゾート地だから、人が旅行で行く場所がどんな物なのか見てみたい気持ちがある
わたし旅行とか行ったこと無いから
単純に気になる
ちょっと楽しみだよ、私きっと、頑張れるよ
今5,592文字、04:48。
よつばchっていう、旧制ヨーロッパの家系図とかを解説するYouTubeチャンネルが好きで、それ流しながら寝るよ
オススメだよ、メディチ家の話とか面白いよ
じゃあ、おやすみなさい