めごひめ

スーツケース1つで虐待親から逃げてリゾバ中✈️ 私の人生史は広辞苑くらい分厚くなる予定（｡◝‿◜｡） PTSDと強迫性障害💊 【stand.fm】https://stand.fm/channels/668a8a5e366ee421282be547

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スーツケース1つで暮らす。都会の喧騒から逃げたかった

私には実家が無い 住民票を置く場所にすら困るような生活 もう当たり前になっちゃったけど、よくよく考えたら、この暮らし方は特殊だな〜と思う 虐待の恐怖に怯えるのが嫌になって、スーツケース1つ持って家を飛び出したような形だった でも、意外といける この前、同じくリゾートバイトをしてる友達が、私の退寮の日の装いを見て言ったの 「荷物それだけ？そういえば、いつも荷物少なかったね」って 確かに他の人は登山リュック+スーツケースで出て行くのに、私は小さいハンドバッグ+スーツ

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    • 転出届を出した🔖ホルンとランドセルも送った🎒📯

      （追記） ちょっと何処に入れ込めば良いか分からなかったから、まさかの最初に入れてみる。 私が郵便局に行く時に、どれだけ頑張ったかを絵に描いてみた。 激重よ、前カゴ。 根性で乗り越えてやったわ。 では、ここから下が本題だよ↓↓↓ さっき帰ってきた！ 今日は忙しい一日だった。 郵便局に行って、ホルンとランドセルと小説と日記帳を送った。 元払いで、5,000円ぴったり。 その後は役所に行って転出届を出してきた。 ついに私は北海道民になる！！！！！ 嬉しいなあ、本当に。 や

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      • ちょっと苦しい夜だから、気持ちを吐き出す

        2024年7月23日 03:53 今すごく、気持ちが落ち込んでいて 苦しくてどうにかなりそうだから、吐き出す為に、書いてる タイトルは決めずに書き始めてる ここ3年間は日記に書き殴ることで、こういう時の不安定な気持ちを鎮めていたんだけど、昨日ずいぶん久しぶりに日記を書いたら上手く書けなくなってて 上手いの基準っていうのは、文字の美しさだったり、言葉がすぐに出てくるか否かだったり、そもそも文字を書くことへの精神的ハードルだったり 私は文字が綺麗だと褒められるタイプだ

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        • 虐待の連鎖。おにぎり作って公園に連れて行ってくれた、母は私を愛してた。

          2024年7月20日 03:01 ついさっき、お母さんと話した。 私の公園デビューが大阪城公園だったっていう話を聞いた。 住んでいた場所から近かったから、自転車の前に私を乗せて、よく通ったんだって。 私は当時まだ1歳2歳で、近くの幼稚園の5歳くらいのお兄さんお姉さんが遊びに来るまで、一人でのんびり遊んでたんだって。 家で作って持って行ったおにぎりを食べて、また自転車の前に私を乗せて、帰るんだって。 私この話を扉越しに聞いて、なんだか泣きたい気持ちでいっぱいになった

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          人間と関わると、幸と不幸が増幅されていく

          友達に縁を切られてから色々考えていて、気づいたことがあるので書き留めておく。 題名の通りだけど、人間と関わると、幸と不幸の最大値が上がる。 私は実際に、精神疾患の影響で人と全く関わらない期間を過ごしたことがあるけど、 その時は爆発的な幸せが無い代わりに心が削られるような出来事も無かった。 でも今は人と関わって、爆発的な幸せを得る代わりに、心が削られることも多くなった。 これが人間関係の真理なのではないか。 例えば、その縁を切られた友達と花火をした日、私は猛烈な幸せ

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          倫理観と貞操観念を失ったのは誰のせいか

          私はいつから恋愛に純粋さを求めなくなったのだろうか いつから、居酒屋で友達の不倫の話を聞くようになったのか いつからだろうか なぜ私は、浮気したことがあるのか なぜそれに罪悪感を覚えなかったのか なんだか苦しくなってしまったから、吐き出してみようと思う 私は元々不倫の末にできた子どもで、両親共に不倫していて、というかもはや結婚もしていなくて、お父さんには家庭があって 祖父母も不倫していて、叔父さんも不倫していて、お母さんの友達も不倫していて そんな環境で育った

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          優しい言葉を使う人だけ周りに置いておきたい

          誰だって怒って感情的になった時にチクチク言葉を言ってしまうことはあると思う。 でも、そのチクチク言葉を普段から使う人のなんと多いことか 以前お付き合いしていた人が小学生の女の子のことを「女のガキ共」って言ったり、女性のことを「メス」って言ったり、サラリーマンのことを「モブ」って言う人だった その人の言葉遣いに耐えられなくて、縁を切った 他にも友達の友達が「汚いブス」とか平気で吐き捨てる子で、なんとなくでも話が回ってくるのが辛い 私は自分に向けられた言葉じゃ無くても、

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          私の居場所はTwitterだった。 普段、完璧な自分を演じる為の逃げ場所

          つい最近、Twitterアカウントを消した でも少なくとも半年間は間違いなく私の居場所で、心が疲れた時は何度も慰めてもらった いろんな問題を抱えた子がいて、でも平気そうに振る舞って、自分の力で生きている人ばかりだった ただ頻繁にチクチク言葉が流れてきて、タイムラインに「ブス」とか「デブ」とか「ﾀﾋんだ方が良い」とか、そんな言葉が並んでた 私はそういう言葉を見る度に切なくなって、ミュートにしたりするんだけど、それでもまだ流れてくる 明確な敵意を持って誰かを貶す人が居た

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          性格が良い人＝一切感情的にならない人？

          前にお付き合いしていた人が教えてくれた考え方だけど、まず、私は反対意見であることを前提として置いておく （ちょっと話が脱線したりもする） そもそも私はいろんな人から「真面目」「誠実」「実直」「思慮深い」などの評価を受けてきた 小学生の頃の通知表（あゆみ）には毎回のように「誰とでも分け隔てなく接することができる」と書いてあった そして少なくとも５年以上は、悪口大会には参加していない。「悪口は大嫌いだから」と言いふらして、もうそういうキャラを確立してしまった もうそろそ

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          「いつもありがとう」って言われた

          2024/07/11 05:29 友達が元恋人のことで悩みを抱えていて、最近よく話を聞いてる👫🏻 さっきもLINEで話を聞いてた そしたら会話の最後に「ねぇ、いつもありがとう」って言い残して去って行った なんだか、すごく嬉しかったなあ 私も「そうやって言葉にしてくれてありがとう」って返すことができた 素直な感情の共有は私の人生において最も高いハードルだったから、最近ちょっとずつ、片足ずつ、乗り越えられてきてるのかなって 嬉しい ちなみに体育の授業のハードルは、

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          期待と裏切りこそが人間らしさではないか？死を恐れる知能

          初投稿。 noteの使い方はよく分からないけど、日記の代わりに使ってみようと思う （日記は基本、思考の整理に使ってるよ。もう紙の日記５年目📚） 今日は雨降りで、さっきから雷が、ドーン！ガシャーン！って大きな音を鳴らしてる 理由があったわけでは無いのに一人ぼっちだって強く実感してしまって、すごく寂しくて、でも人に会いたいわけでも無い こういう日、結構よくある 私は15歳の頃に、誰も信用しない、誰にも期待しないって決めて生きるようになった でもきっとその時、余計な傷付

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