最近感じる生きることの難しさ なんで難しいかと言われると説明は難しい でも、なんだか心が常にザワザワしてて 感じる難しさがある 決して命を絶ってやろうって思うわけではない 仕事で安定に色々ありすぎて 毎日朝が来ないでほしいし 朝が来ることが怖い 朝が来ることが怖くて寝れないときもある スッと寝れたとしても 仕事の夢を見て冷や汗かいてすごい涙流して 起きることもある 行き場がなくてたらい回しにされることが 最近はなくて、久しぶりに１週間ずーーーーっと 同じ先生のところに補助
こんばんは！というか もう、おはようございます！が 近付いてるこの時間にまたまた言葉を紡いでみる 金曜日に運動会の打ち合わせがあった 私は運動会のメンバーに 名前を挙げられてなければ、担当もない けど２年目、という立場として 出るか出ないかをまず悩んだ 行かなきゃいけない、でもそうなったら 子どもを預けなきゃいけない それも申し訳ない… 色んな気持ちと葛藤した ＂私って打ち合わせに参加した方がいいですか？＂ と主任の先生に投げかけた この言葉がのちのち自分を苦しめること
こんばんはッ また夜な夜な文章を紡ぎたくなってるので サラッと書こうと思います😌 前回の記事で ＂気持ちが下り坂＂というものを綴りましたが まだまだ気持ちは下り坂（笑） 今回に関しては、本当に最強で最悪な 気持ちの落ち方してて、 立て直すには時間かかりそうって 自分でも思ってたし友達にも言われた 本当に今回は立て直すのに時間がかかりすぎてる（笑） 過去のインスタの投稿を振り返ってたら 教育実習の時に言葉を紡いでる投稿を見つけた その投稿には… 実習担当の先生に言われた言
ずーーーーーっと気持ちに病みを抱えすぎて 気持ちの整理ができなくて それを言葉にすることが 自分の中でとても億劫で 逃げ続けていたけど ついに気持ちが向いたので綴ってみる 育休明けて もうそろそろ８ヶ月が経とうとしてる 新しい年度が始まって 早５ヶ月にもなろうとしてる なのにこの数ヶ月間、私って 仕事で毎日何してるんだろうって 改めて考えてみると ほんとに何もしてないかもしれないって 思わされてしまった 担任を持ってるわけではないから 毎朝、配置の紙を見て その日１日の
いつも夜な夜な文章を紡ぎたくなる なので最近あった子どもとの 心ぽかぽかする出来事を綴ってみる 保育園のどこで会っても ＂きゃーーーーーー！＂って 私のことをアイドルのように扱ってくれる 子どもがいる👦🏻🧒🏻 これだけ聞くと、どーゆーこと？って ほんとに思うよね（笑） でも、お母さんからも＂２人とも先生が大好きで ほんとにいつでもファンクラブみたいで 騒がしくてごめんなさい＂って言われるぐらい アイドル扱いしてくれる😂 その子どもにほんっっっとに久しぶりに 延長で会って
なんだかnoteを書くことが とても久しぶりに感じる 言語化したいことはたくさんあるのに そこに時間を費やせる体力がなく 毎日最低限のことをやってお布団に入る習慣が 身につきつつある 最近心のタンクがパンパンで 仕事終わってから朝まででは処理しきれなくて 毎日何かに追い詰められているような気持ちになる それのせいか 運転中に涙が止まらなくなったり 洗濯物とか洗い物を夜中にひとりでしてると 涙がばーーーっと出てきたりすることが 本当によくある ほんとに心に余裕がない 仕
私ごとですが、土曜日に告別式に参列してきました 私の祖母のきょうだい 確かに私に直接関係があるかと言われると あまり関係ないに近いし、 小さい頃を境に会ってもいなかった なのに、告別式が始まるときに 式場の方が読んでくださる故人について(？)を 聞いただけで涙が出てきた その文章ってほんとにその人の全てが出るなって すごく思った 旦那さんがまだまだ一緒にしたいことあったのにって 奥さんが作ったご飯は何でも美味しかったって もう１つ１つの言葉にすごく重みがあって 心がぎゅ
タイトルの通り この度、のーと始めることにしましたッ！ 今まで何度もnoteで文章を書いてきたのですが 飽きてしまったり、恥ずかしくなってしまったり 自分の気持ちの波が激しくて アカウント削除をしてしまう…の繰り返しでした。 でも、本当にそろそろ何か継続して 続けられるものを始めたい！と思い、 何度も心が折れたnoteをまた始めてみようとしています (本当に続くかはまだ未定😉) さて、少し自己紹介がてら 私について書いていこうと思います✏️ 私は関西住みの23歳！ この
