こんにちは。無題以外の投稿は久しぶりかも。つまり、今は正気。気を保てている。人と遊んだ後だけれど、私が今抱えているのは希死念慮じゃない。今回は、その話。 まずはこの記事を読んで、私と、彼について知って頂ければ。 読んで頂ければわかると思いますが、2人とも難解な人間です。恋愛不向きな男女です。そんな私が、恋をした相手。相手である彼も、恋愛不向き。 彼は、博識で落ち着きがあって、本が好きで勉強も出来る。卓球が上手い。人望があって配慮が出来て空気が読めて笑うと可愛い。 これ
2024/07/18 おぼえてない。何度か。 自宅、2階より寝室 冷房は28度、暗い。カーテンは閉まっている。 元同級生にいじめられる夢を見た。殴られて、蹴られて、罵声を浴びせられた。｢おまえのせいだ｣｢出来損ない｣｢なにしてんの？｣｢クソが｣｢なんで生きてんの？｣知った顔にそう言われるのは、とても傷付いたし、嫌だった。みんな私を指さして、怖い顔をして、悪口を言う。わたし、なにかしたっけ。生きてること自体が罪なのかもしれない。 人はみな、生まれた時点で罪を持つというだろう
普段から、いや、普段は｢人に殺されるのではないか｣と怯えている私だが、躁状態の時はそれに加えて、｢人を殺したらどうしよう｣という新たな焦燥が加わる。実際には、｢殺されるかもしれないからその前に殺す｣という思想なのだが、これがまた面倒で。こうなったらとにかく激しい音楽を聴いて心が静まるまで1人で居る他解決策は無い。目につくもの全てが自分をイラつかせ、腹を立たせる。無闇に壁を蹴り、頭を掻きむしり、治りきっていない瘡蓋を剥がす。 なのでこんな時に夕飯に呼ばないで頂きたい。 早く手
好きになっちゃったんだもの、仕方ないでしょ。 彼の過去の夏を一本のnoteで感じて、やり切れない思いを抱えて暗い部屋、横になりながら文字を打つ布団の中。苦しくて、痛くて、何だかダサい気持ち。彼は文章を書くのが上手だから、そして私は想像が無駄に豊かだから状況想像なんて容易くて。描き殴りのこのnoteのお供は、DECO*27さんの｢ジレンマ｣。 嫌になった。あたしを好きな貴方が好きな子のことなんて考えたく無かった。その子はさぞエリートなんでしょうね。でも私の口から彼女を語ること
2024/07/10 午後2時より1時間程 自宅、2階より寝室 冷房は28度、カーテンは中途半端に開いている。 いつもの様に希死念慮に襲われながらYouTubeを開き、お気に入りのプレイリストから曲を流してイヤホンで聞く。いつも通りだ。毎日そうしている。薄いタオルケットをかけながら、メガネはその辺に放って、目は少し閉じて、何も無い壁の方を向いて。 ガチャ、とドアの開閉音がした。 父親だろう。いつもこの時間には帰って来るのだ。 ｢あーあ、またああしてるよ。邪魔だわあ｣ 思わ
2024/07/09 午後1時〜2時頃より1時間程 自宅、2階より寝室 冷房は28度、いつも開いていないカーテンがあいている。 今日は午後1時から4時までの時間の流れがやけに遅かったように感じる。好きな音楽すらも雑音に聞こえて、イライラして頭が痛くて泣きたくなって大声を出したくなった。実際出したかもしれない。昼食は食べず、朝起きてからヨーグルトをなんとか食べて薬を飲み、そのあとはずっとこうして寝転がっている。 ふと、時計を見ると長針も短針も無くなっていた。時間を確認する為に
自分が気持ち悪くて仕方が無くなった。こういうのを、｢醜形恐怖症｣というのだっけ。 うーん。これを見るとなんだか違うように思えてくるけれど、とにかく今私は私であることが気持ち悪いのだ。髪が、目が、口が、手が、足が、顔が、腹が、心臓が、自分の物だと思うと気持ち悪くて吐きそうだ。自分が自分であると、存在しているという事実が耐えられない。気持ち悪い。こんな存在消し去ってやりたい。 常に、｢私は誰からも必要とされていない｣｢私は誰からも愛されていない｣｢みんな私を嫌っている｣と思っ
こんばんは、わたくしです。何だかお腹が減っているような、減っていないような。しかしながら、食べたら恐らく吐き戻してしまうので、どちらにしろ何かを口に入れるのは無理そうです。今日、といってももう日付が変わってしまったので正確には昨日、なのですが、ヨーグルトしか食べていません。あと、昼間に少しODをした、ような。あまり記憶がありません。最近は眠剤を貯めるのにハマっています。サイレース、ご存知でしょうか。あれをね、貯金箱に貯めるんです、夜な夜な。夜な夜な。毎日、一錠ずつ。それと胃薬
大丈夫。意識がやっとハッキリとした。大丈夫大丈夫、まだ頭に蛆は湧いてないし、四肢はばらぱらになってない。私はちゃんとここに存在していて一人間としての命がある。まだ死んでない。手首が異様に痒いのは犬の甘噛みのせい？甘噛みじゃないレベルの噛みだけど。それだけだと思いたい。なうぷれはcali≠gariの｢マグロ｣。これ好き。パニクった時とかよく聞く。さっきまではこっちのけんとさんの｢死ぬな！｣聞いてた。ねー、これも好きよ。そっか、私はまだ死んでないのか。まだ脈が少し早くて、ドキドキ
こんばんは、ワタシです。ついに明日、2時間ほどかけて再びブリーダーさんの元へ赴き、可愛い男の子のコーギーくんをお迎えする予定です。お名前は悩んで悩んで決めました、｢あると｣って言います。私の恩師の愛犬の名前が音楽用語で、私もそれを真似したいな〜と思って色々調べた結果がこちらです。ソプラノ、アルト、の｢あると｣です。理由聞かれたら｢歌声みたいにのびのび育って欲しい！｣と胸を張って答えたいと思います。これ、今考えました。 そして─── なにも書かない(※書く暇が無かった)まま
深夜にこんばんは。眠れなくてこれを書いています。眠剤効かないの、なぁぜなぁぜ？うるさい。効かねぇもんは効かねぇんだよボケ。 それはともかく、わたくし、犬を飼うことになりまして。ウェルシュコーギーでつ。食パンとして有名ですね。昨日？今日？ブリーダーさんの元へ行き、正式にお迎えすることに決まりました。男の子、名前は何にしようかな。何して遊ぼうかな。今日は一日中有頂天で、希死念慮のきの字もない程でした。でも、無理。だって私、希死念慮まみれの人間だもん。夜になれば疲れと共にやってく
そのまんまの意味。マジで無理。ご存知の方も居ると思いますが、私は昨日、一昨日、もしかしたらその前もほぼ寝たきりで外に出ずご飯も食べられずお風呂にも入れない、という｢鬱｣の日を過ごし、今日はちょっと昨日とは違う気分でした。だから、鬱明けかな、って。超造語。鬱明けが来たら、次は躁。これがまた2日か3日続いて鬱になる。もう分かってる。そして鬱明け初日は躁鬱のハーフデー。そして今は鬱。2時間前までは躁だったじゃ〜ん。美味しいエビフライのパン食べて満悦だったじゃ〜ん。やっぱり人の多いと
何だか久しぶりに文字を綴る気がする。BGMは、いよわさんの｢たぶん終わり｣のKAITO cover。こいつKAITOばっか聞いてんなって思われてるなこれ。KAITO好きなんだよね、めっちゃ。まあ、それは置いておいて。 最近の私が外に出る用事と言えば専ら｢幼馴染の家の犬の散歩｣。幼馴染の母親と、私と、時々妹と犬2匹。しかし今日は、そこに1人追加。それが、幼馴染の存在。会うのは、数ヶ月ぶりだった。それよりも前だと、もう、何年もあってなかった。 彼女とは者心着く前から友達で、幼
作業BGM、ぺぽよさんのらくらく安楽死(KAITOcover)。最近これを魔改造して低音マシマシで聞いてます。泣きながら書いてるので誤字脱字あったらすみません。 今日も相変わらず希死念慮が止まらず、現在布団に横に情けなく横になりながらこれを書いています。18歳、無職。なにをしてるんですか？明日は月曜日ですが、授業もシフトも仕事もないです。無。無です。もう居なくてもいいですね。なにも生産できない人間なんです。周りはみんな、大学デビューだったり、専門学校で頑張っていたり、アルバ
題名の通りです。現在胃痛で布団にいます僕です。いやーーーー、ちょっとでもいけると思った自分が情けない。いやこんな精神状態でバイトなんて無理だろ！と思ったでしょ？金欠なんじゃいこちとら。あと、わたくし18歳な訳で。高校は卒業しました。しかし大学生でも無ければ専門学生でも無ければ浪人でもないんです。ただのニートです。お小遣いも止められたのでどこにも行けません。その他人との「違い」が嫌で嫌で嫌で嫌で。みんなは大学とか仕事とか頑張ってるのに私だけ何もしてないっていう事実が耐えられませ
起きたのが遅かったからなのか、くすりのをむのが遅かったのかわからないかど、幻覚がすごくて、手元が震える。がかがく、ぐらぐ、、ぐるぐゆ。ちょうとょが見える、ちいさい羽虫がみえる、うさぎが喋りかけてくるの、明日のご飯はおいしいかしら？って。カプセルね、ピンクから黄色にかわるの。私の好きな色、うれしい。でも今日はピンクだった。飲み忘れた日の分かな？ 昨日見た夢はね、知らないギャルとその友達と私の仲のいい友達ふたりと焼肉に行く夢だったの。でも私はそのギャルがきらいで、金網に押し付け
