そういえばうつ病だったわ

2020年1月17日のお昼休み、心療内科に行った。診断名は「心身症」。

そして3月末に復職。

そして私は2021年の2月16日、もう無理になって心療内科に再度行った。うつ病ですって。

そのときのことはあんまり覚えていない。けど付き合っていくもんなんだな〜と思って、カウンセリングを受けたり、ちゃんと薬を飲むことからやっていった。でさ、そこからもう1年も経ったわけですよ。相変わらず昼間は眠い。仕事は大好きだけど身体が拒否しているような眠気がする。だけどカフェインを取ったり、ミーティングが多かったりすれば全然元気だし、普通にパフォーマンスは悪くないと思うし、薬の量は減ってないけど、元気になってるんだなって勝手に思ってた。だって元気だし。普通にテレビを見て笑ったり、音楽聴いて楽しんだり、友達と遊んだりしているし。地域のボランティアだって行ってるし。

しかもそんな私に、夢のような仕事が集まってきた。もうめっちゃラッキー。自分の夢である「地域や貧富や差に関係なく『知ることは面白い』『考えることは楽しい』と感じる人を増やしたい」という想いを叶えられるような仕事が具体的だったり長期的にできるようになった。

そりゃ120点のパフォーマンス目指すでしょ。

で、先週の水曜日から様子がおかしくなって、金曜日、仕事終わりもう一言もしゃべれないぐらいしんどくなった。

仕事はめっちゃ楽しいの。一生懸命やってるし、注意散漫になっているわけでもなさそうだし。だけど仕事を終えるのが怖い。職場の誰かと話せないと不安が募る。なんだかわからないけど不安、理由はわからないけど不安。心の奥がざわざわする。大きな道の音が無理でヘッドフォンをつけて音楽を聴かないとしんどいし、電車の先頭を見たらふらっといっちゃいそうだから携帯画面を見るようにしないといけない。

なんでこんなにひたむきに生きてんだろ。いや生きたいんだけど、自分を責任感やまじめさで追い込みすぎてる。

傲慢だし、無自覚なんだけど、報われたくて努力を量でしちゃってる。

ということで、そういえばわたし、うつ病だったわ。

もう、ゆっくりいこう。
きっと今が勝負どき、ここで頑張れば夢叶う！とか、そうかもしれん！！
だけど、普通に生きてりゃ幸せだから。それにもう頑張ってるから。
自分の場合、誰かと比べてとかじゃなくて、自分の満足度に一向に追いつかない。自分に求めるものが大きすぎるんだと思う。

もっと考えれば、もっと優しくなれば、もっとコミュニケーションが上手くなれば、もっと発言する言葉を選べば…

あ〜きりないきりない。

夢はいつの間にか叶ってるさ。未来は急にはやってこない。必ず階段になっている。１段１段登るだけ。急には３段登れないから。登れたように思えただけかもしれないわけで。

薬も飲んで、安定してる。あとは無茶をしないこと。
すぐにはそんな生き方できんけど、その不器用さもまるっと愛そうか。しゃーなしやで。こんな自分の人生もまぁいいじゃない。

生きるのって楽しいけれど、今の私にはまだ難しい。
「一度きりの人生、悔いのないように」こりゃ呪いの言葉だわ。
でもきっともっと歳取った私が見たら、いい経験したよってなるかもしれんし。知らんけど。
ひたむきに生きてることには変わらんし。

スイスイ生きる方法や、人生をハックする方法なんかいらない。
私は私の生き方でいい。

今日もきっと仕事前にはドキドキして、仕事終わりには不安になってもやもや抱えて帰るでしょう。ま、それも私です。しんどいけれどそんな生き方も粋ってことで。

さぁ今日も私を生きましょう。